Saya Mencintai Suami Saya, Tapi Saya Tidak Berpikir Saya 'Mencintai' Dia Lagi

Seks & Hubungan
tidak-cinta-dengan-suamiku

Scary Mommy dan PredragImages/Getty



Ada ruang di tempat tidur saya selama beberapa waktu. Tidak secara harfiah - dengan tiga bantal standar, dua bantal lempar, satu bantal tubuh, saya sendiri, suami saya, dan dua anak kecil, ratu saya mencapai kapasitas sejak lama - tetapi secara kiasan. Secara emosional. Ada hawa dingin di kamar kami, tidak ada pemanas ruangan yang bisa meledak. Tidak ada selimut yang bisa menutupi.

Tentu saja, saya tahu mengapa. Selama beberapa bulan terakhir, saya dan suami telah berjuang. Komunikasi adalah masalah. Orang tua adalah masalah. Kami berada di dua panjang gelombang yang berbeda. Dia adalah penjerit sementara saya lebih suka mengambil pendekatan yang lebih marah. Dan keintiman adalah masalah . Pelukan dan ciuman hanya terjadi saat berhubungan seks.



5 tahun tidak akan melatih toilet


Kami tidak nyaman atau berpelukan.

Kami duduk di ujung sofa yang berlawanan.

seksual tidak pernah saya pertanyakan

Tetapi mengetahui kapan sesuatu berubah dan mengetahui penyebab perubahan tersebut berbeda, dan saya tidak tahu mengapa. Ketika suami saya dan saya mulai berkencan pada usia 17 tahun, kami tidak bisa mendapatkan cukup satu sama lain. Kami memberikan catatan di sekolah, berbicara di telepon setiap malam — meskipun hanya setelah jam 9:00 malam, saat waktu luang; ketika kami bisa tetap berada di jalur hanya untuk mendengarkan satu sama lain bernafas — dan di perguruan tinggi, kami hidup bersama. Saya menghabiskan setengah minggu di asramanya, dan dia menghabiskan setengah minggu di apartemen luar kampus saya. Kami selalu bersentuhan. Namun kadang-kadang antara dulu dan sekarang, perasaan saya berubah. Hati saya berubah, dan meskipun saya dapat dengan jujur ​​mengatakan bahwa saya masih mencintai suami saya, saya tidak yakin saya masih mencintainya.

Bersama-sama kurang tergila-gila dan lebih banyak kewajiban. Kita punya masa lalu. Sebuah rumah. Sebuah keluarga. Ada janji yang dipertukarkan. Kata-kata berbicara. Saya katakan di saat baik dan buruk. Sampai maut memisahkan kita.

Bagaimana kita bisa sampai di sini?, aku bertanya-tanya. Apa yang salah? Maksud saya, saya tahu dinamika hubungan terus berkembang dan cinta remaja terlihat sangat berbeda dari cinta 30-an atau bahkan cinta 40-an, tapi saya khawatir perubahan kita berbeda. Apakah kita menikah terlalu cepat — dan terlalu muda? Apakah kekosongan di hatiku benar-benar karena tidak adanya cinta atau tidak adanya perasaan dalam hidupku? Saya berjuang dengan penyakit mental (dan sudah bertahun-tahun) dan salah satu gejala penyakit saya adalah mati rasa. Saya mengalami kesulitan untuk hadir atau merasakan apa pun.

Saya juga bertanya-tanya apakah masalah kami ada hubungannya dengan seksualitas saya, yang jika saya jujur, saya telah mempertanyakannya. Di masa remaja saya, saya mulai mengidentifikasi sebagai biseksual , tetapi cinta saya untuk (dan) wanita hanya meningkat seiring bertambahnya usia. Saya benci berhubungan seks dengan suami saya karena saya tidak terangsang seperti yang seharusnya. Fantasi tentang wanita membuatku terangsang tetapi tidak dengan pria. Tidak pernah laki-laki.

di sisi mana rumbaimu sebelum lulus?


Jangan salah: Mengatakan ini dengan lantang membuat kesal dan memalukan. Saya marah pada diri sendiri, karena menyesatkan suami saya dan (berpotensi) merusak pernikahan saya. Saya hancur oleh pemikiran untuk menyakiti anak-anak saya jika dan ketika saya memutuskan untuk maju dengan D besar. Mereka layak mendapatkan orang tua yang penuh kasih dan orang tua yang setia. Mereka membutuhkan rumah yang aman dan bahagia. Dan aku merasa egois. Dalam banyak hal, tinggal tampaknya lebih mudah. Secara finansial, mental, dan emosional.

Saya cukup menyukai suami saya — dan, dalam banyak hal, masih mencintainya — jadi apakah benar-benar ada masalah? Apakah perasaan ini menjadi alasan untuk pergi atau sebuah musim? Apakah itu akan berlalu? saya tidak tahu. Aku benar-benar tidak. Tetapi saya tahu bahwa jika ingin tumbuh dan bahagia, saya harus jujur. Aku layak mendapatkannya. Suami saya layak mendapatkannya, dan anak-anak kami layak mendapatkannya.

Kebahagiaan bukanlah kemewahan; itu adalah hak.

Jadi saya berencana untuk mendekati suami saya. Saya berencana untuk berbicara dengan suami saya, dan saya kembali ke terapi karena sebelum saya dapat membantu kami (atau mencari tahu apakah masih ada kami), saya perlu membantu diri saya sendiri. Saya perlu lebih memahami pikiran di kepala saya dan perasaan di hati saya.

Apakah itu berarti kita ditakdirkan untuk bercerai? saya tidak tahu. Mungkin. Saya tidak tahu apa yang akan terjadi besok dan apa konseling pernikahan mungkin tahan. Tapi aku akan berjalan melalui kegelapan dengan atau tanpa dia.