Mengapa Saya Tidak Mencintai Anak Tiri Saya Seperti Anak Saya Sendiri

Ketika Gabe dan saya menikah, saya mengerti bahwa saya berkomitmen padanya Dan anak-anaknya Sara, Amy, dan Jack selama sisa hidupku. Saya tidak tahu apa artinya itu sebenarnya. Kalau dipikir-pikir, itu mungkin hal yang baik. Mengetahui apa yang saya lakukan sekarang tentang mengasuh anak tiri, kerumitan dan nuansa mungkin membuat saya memberi tanda lain di kolom 'penipu' dari keputusan pernikahan kami, daripada memulai petualangan ibu tiri yang liar dan indah ini.

Sebelum Anda memutar mata dan berpikir bahwa saya menutupi masalah pengasuhan anak tiri ini, izinkan saya meyakinkan Anda, saya telah mengalami kerumitan dan bencana habis-habisan. Ketiga anak tiri saya masih berjuang untuk mengakui peran saya dalam hidup mereka. Setelah bertahun-tahun, mereka terkadang masih memanggil saya Miss Kate, peninggalan formal dari masa kecil mereka. Ada pertunjukan sekolah dengan tanggal dan waktu yang tidak jelas dengan harapan saya tidak akan hadir dan mengungkap dinamika keluarga campuran kami. Ada pintu-pintu yang dibanting dan suara-suara yang terangkat dan tatapan tajam. Ini bukan jalan yang mudah, dan akan bergelombang lagi, saya yakin.

Tetap saja, yang baik jauh lebih banyak daripada yang buruk perjalanan kita bersama . Kata-kata 'Miss Kate' sering diucapkan sambil meringkuk di sampingku di sofa. Saya telah diwawancarai untuk proyek kelas lima sebagai VIP dalam kehidupan Amy. Umpan Instagram Sara dipenuhi dengan foto-foto rumah kami dan aktivitas yang telah saya rencanakan. Jack pernah berkata dengan terkenal bahwa dia menginginkan kemeja bertuliskan, 'Saya Memiliki Ibu Tiri yang Epik.' Beberapa malam favorit saya sebagai sebuah keluarga telah dihabiskan bersama anak tiri saya, dan saya bersyukur.

Saya sering melihat orang tua tiri, khususnya ibu tiri, terdorong untuk mencintai anak tiri mereka “seperti anak mereka sendiri”. Tapi sebagai ibu dari Simon, Caden, dan Lottie, ketentuan bahwa aku mencintai Sara, Amy, dan Jack sama saja membuatku cemas. Saya percaya tidak mungkin mencintai anak-anak dari keluarga pertama dan anak tiri dengan cara yang sama.

Saya tidak membesarkan anak tiri saya. Saya tidak memandikan tubuh bayi gemuk mereka di wastafel dapur. Saya tidak melacak grafik pertumbuhan mereka dan khawatir tentang berapa banyak kata yang mereka ketahui saat janji temu dengan dokter anak. Saya tidak dengan hati-hati menata pakaian mereka untuk hari pertama sekolah. Gabe dan saya tidak merencanakannya, membaca buku-buku bayi di atas perut saya yang membesar dan dengan penuh semangat mengantisipasi setiap pencapaian dari merangkak ke perguruan tinggi.

Seseorang dulu hadir untuk tonggak sejarah tersebut. Seseorang mengendarai carpool dan merencanakan pesta dan berdiri di sela-sela Sabtu pagi. Sara, Amy, dan Jack punya ibu. Dia terlibat dalam kehidupan mereka, dan mereka sangat mencintainya. Itu penting, dan saya sangat menghormati hubungan mereka dengan ibu mereka.

Dalam beberapa hal, keputusan bahwa orang tua tiri harus mencintai anak tirinya seperti anak mereka sendiri menambah rasa persaingan antara ibu dan ibu tiri, ayah dan ayah tiri di seluruh dunia, di mana pun. Anak tiri saya bukan milik saya sendiri — mereka milik Gabe dan ibu mereka. Mungkin lebih baik dikatakan, anak tiriku Juga milik Gabe dan ibu mereka. Sama seperti anak-anak saya Juga milik Gabe dan Billy dan istrinya. Jadi, tantangan yang saya hadapi - semua orang tua tiri, saya bayangkan - adalah bagaimana mencintai anak tiri secara setara dengan anak-anak dari keluarga pertama, tetapi dengan cara yang berbeda. Berbeda karena mencoba untuk mencintai dengan cara yang sama menambah rasa di antara si anak dan ketegangan orang tua-tiri.

Selama waktu yang saya habiskan untuk mencintai ketiga orang kecil ini, saya telah belajar beberapa cara untuk mencintai mereka dengan keras, sepenuh hati, tanpa syarat, namun cukup berbeda sehingga mereka dapat menerima cinta itu tanpa pamrih.

payudara seperti dot

Pertama, saya adalah sekutu yang vokal dan bersemangat untuk setiap anak tiri saya.

Saya mendukung mereka di acara olahraga dan di luar lapangan. Saya mengingatkan Sara bahwa dia dibuat dengan menakutkan dan luar biasa, bahkan ketika dia berpikir sebaliknya. Saya berbicara dengan Amy tentang jaring lengket drama perempuan di sekolah menengah, keduanya meyakinkannya bahwa apa yang dia hadapi adalah normal dan membantunya menavigasi jalannya. Saya dengan liar dan tanpa malu-malu berada di tim mereka - selama tim mereka saat ini tidak menghadapi Gabe.

Saya menganjurkan mereka.

Ketika Sara melewati masa-masa TYOGS (Sindrom Gadis Berusia Tiga Belas Tahun), saya membantu Gabe memahami bahwa tubuhnya belum diambil alih oleh alien. Ketika itu berlangsung lebih lama dan muncul dengan cara yang berbeda dan lebih sulit, saya khawatir (dengan benar, ternyata) bahwa dia berjuang dengan sesuatu yang lebih besar dan berbicara dengan Gabe tentang konseling. Ketika Jack tidak membaca di tingkat kelasnya, saya membelikannya buku-buku yang disukai anak laki-laki saya, dan kami membacakan untuknya. Saya tidak memihak anak-anak di depan mereka jika mereka tidak setuju dengan Gabe, tetapi saya sering bersuara pelan untuk kepentingan mereka setelah mereka pergi tidur. Saya bekerja untuk mendapatkan anak tiri saya apa yang mereka butuhkan.

Saya bertemu mereka di mana mereka berada.

Sara berada di usia di mana sentuhan fisik membuatnya tidak nyaman, jadi aku tidak memaksanya untuk memelukku. Aku membantunya menata rambutnya dan membiarkannya begadang sambil berbicara denganku sambil bertengger di sisi tempat tidurku, tapi aku tidak membuatnya canggung memelukku. Amy sangat merasakan kompetisi ibu/ibu tiri, jadi saya tidak menambahkannya. Saya tidak menunggu tanggapannya ketika saya mengatakan kepadanya bahwa saya mencintainya. Aku berhenti memberitahunya bahwa dia bisa memanggilku Kate, bukan Nona Kate. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya senang dia dan Ibu berada di klub buku ibu-anak karena saya jujur. Jack adalah binatang yang berbeda dari saudara perempuannya - dia sangat membutuhkan pelukan dan aku-cinta-kamu dan semua fasilitasnya. Jadi dia mendapatkannya, lebih awal dan sering. Saat dia terpeleset dan memanggilku 'Bu', aku tidak mengoreksinya.

Di permukaan, beginilah cara saya mencintai anak-anak saya sendiri. Perbedaan dalam mencintai anak tiri saya adalah bagaimana saya melakukan hal-hal itu. Saya tidak mengambil peran yang, dalam pikiran mereka, diisi oleh orang lain. Disiplin milik Ibu dan Ayah, misalnya. Saya berhati-hati agar cinta saya tidak mengecualikan hubungan lain yang penting bagi mereka. Saya berbicara tentang betapa senangnya saya melihat mereka pergi ke pantai bersama Ibu atau mengunjungi Gramma dan Grampa saat Natal. Saya tidak membebani hubungan kami dengan kebutuhan saya sendiri akan penerimaan atau cinta (seperti yang terkadang saya lakukan pada anak-anak saya sendiri, betapapun kelirunya). Saya mencintai Sara, Amy, dan Jack dengan setiap serat keberadaan saya. saya hanya menunjukkan cinta itu secara berbeda karena itu membuat mereka lebih mudah untuk menerimanya.

Bagikan Dengan Temanmu: