Begini Rasanya Menjadi Ibu dengan Gangguan Bipolar

Kesehatan & Kebugaran
ibu bipolar

Helena Pogreb Carter fotografi / Getty

Saya tidak tahu bahwa saya sedang meluncur menuju titik terendah saat saya bersiap untuk pergi untuk perjalanan akhir pekan yang panjang. Dalam kesibukan dan kegembiraan bersiap-siap, saya tidak cukup memperhatikan suasana hati saya, tidak memantau. Tapi seharusnya aku menyadari.

Saya tajam dengan anak-anak: mereka tidak bisa melakukan apa pun dengan benar. Detik berikutnya saya dipenuhi dengan penyesalan, menangisi mereka: apakah ini cara mereka mengingat saya? Saya merasakan nostalgia untuk mereka saat mereka berdiri di sana. Saya masih memiliki foto-foto yang saya ambil, terisak-isak, ketika mereka berdiri tersenyum kepada saya di dapur kami sebelum perjalanan saya ke bandara pukul setengah lima. Anak saya yang berusia empat tahun mengenakan hoodie triceratops dan menyeringai lebar. Anak saya yang berusia enam tahun hanya tersenyum malu; anak saya yang berusia delapan tahun memegang botol air saya dan menyeringai konyol. Saya menangisi foto-foto itu di bandara.

Bahwa anak-anak saya dapat mengumpulkan senyum tulus itu saat saya menangis adalah bukti betapa seringnya saya menangis. Ini hanya Mama yang menjadi Mama, dan Mama terkadang banyak menangis. Itu hanya bagian dari pemandangan. Saya telah berhasil meyakinkan mereka tentang itu, setidaknya. Karena saya memiliki gangguan bipolar, sebelumnya dikenal sebagai manik depresi.

nama penyihir laut

Ketika saya jatuh, saya mungkin menangis karena frustrasi ketika yang termuda menangis tanpa henti. Saya mungkin menangis ketika hari tidak berjalan sesuai rencana dan saya membakar makan siang dan saya tidak tahu harus memberi makan keluarga saya. Saya mungkin menangis ketika saya tidak tahu apa yang harus saya kenakan. Saya mungkin menangis ketika saya melihat Sebuah Kerut dalam Waktu di Target dan saya ingat bahwa seorang gadis kulit hitam sedang bermain Meg dan ini adalah terobosan dan menakjubkan dan putra saya akan selalu tahu Meg sebagai hitam.

Ini semua adalah tanda-tanda saya tergelincir ke bawah.

Keluarga kami banyak berbicara tentang saya yang sakit. Banyak tentang mengapa saya menangis — karena saya sakit — dan bagaimana saya minum obat, tetapi obatnya tidak selalu bekerja sepenuhnya, jadi terkadang ada air mata. Dan air mata itu baik-baik saja dan tidak berbahaya.

Saya menyembunyikan bagian terburuk dari gangguan bipolar saya dari anak-anak saya. Saya memegangnya bersama-sama dengan keinginan belaka dan Octonauts sampai suamiku pulang, lalu mundur ke kamar tidur untuk terisak-isak dan terisak-isak. Mereka akan terlalu banyak menonton TV sementara dia menjagaku, sementara dia menggosok punggungku dan aku memberitahunya betapa tidak berharganya aku selama satu jam. Pada akhirnya, saya akan tertidur. Kemudian saya akan bangun dengan perasaan lebih baik. Ketika itu menjadi sangat buruk, Saya akan berpikir untuk bunuh diri . Kemudian saya akan memikirkan anak-anak saya. Mereka akan menarikku kembali dari tepi jurang.

membeli susu formula dalam jumlah besar

Lalu ada fase manik.

Kami membuat kerajinan. Kami membuat banyak kerajinan. Dalam keadaan alami saya, saya adalah penggemar Pinterest. Anak-anak saya membuat model hati manusia dan halilintar emas untuk melambangkan Zeus. Semua itu hanya dalam dua hari . Kami berbaris melalui rencana homeschooling kami setiap pagi dan kemudian pergi jalan-jalan setiap sore — ke taman, ke Target, ke rumah teman.

Tapi ada sisi gelap dari mania.

Saya menghabiskan terlalu banyak uang secara online dan di Target , meskipun itu tidak benar-benar memengaruhi anak-anak saya, selain untuk menunjukkan kepada mereka bahwa saya membeli barang-barang yang tidak kami butuhkan — tablerunner Hari Valentine acak! Jendela unicorn menempel!Tetapi ketika kami pulang dari acara maraton kami, saya meninggalkan anak-anak untuk diri mereka sendiri. Saya memberi tahu mereka bahwa itu atas nama permainan jarak jauh, dan sebagian memang demikian.Tapi kemudian saya mulai menjahit. Saya menjahit, menjahit, dan menjahit. Ketika suami saya pulang, dia orang tua sementara saya menjahit lagi, dan saya terus menjahit sampai waktu tidur dengan mungkin istirahat untuk makan malam.

nama bayi perempuan surgawi

Selama ini, saya menyenangkan ketika saya bersama anak-anak saya. saya cerewet. saya membaca Buku Tanpa Gambar dan menyemprotkan krim kocok ke mulut mereka dan mendengarkan mereka berbicara tentang menyiram tanaman dan menghasilkan lebih banyak kertas konstruksi untuk proyek seni anak empat tahun yang tak ada habisnya. Rumah kami mungkin tidak bersih, tapi mereka bahagia, dan mereka tidak harus melihat mama menangis saat melihat buku paperback.

saya obat. Lemari kamar mandi saya adalah keajaiban farmasi, toko obat yang sesungguhnya. Meskipun obat untuk kondisi fisik, saya memiliki obat untuk depresi umum , obat penurun untuk kecemasan , bagian atas untuk ADHD , dosis kecil antipsikotik atipikal, dan, penyelamat saya, pengobatan jadul untuk gangguan bipolar - lithium. Aku butuh obat-obatan ini untuk hidup. Begitu saya memulai lithium, pada usia 33, hidup saya merata untuk pertama kalinya. Sebelum itu, saya telah bersepeda terus-menerus, cenderung ke arah siklus manik pendek yang diselingi oleh penurunan panjang, yang membuatnya tampak seperti saya mengalami depresi. Sekarang kami tahu untuk mengenali tanda-tanda saya meluncur ke bawah dan dapat menyesuaikan obat-obatan saya.

minyak doterra untuk kutu

Ini berarti banyak janji dengan dokter. Yang biasanya saya jadwalkan pada saat yang sama suami saya pulang kerja, jadi dia menemui saya di dokter, kami berganti mobil dan anak-anak, dan dia mengantar mereka pulang. Mereka mengeluh tentang janji saya, karena itu benar-benar hambatan bagi mereka, dan kami menjelaskan bahwa agar ibu mereka merasa baik-baik saja, untuk bahagia, saya harus pergi ke dokter. Hal yang sama terjadi dengan perjalanan lintas kota reguler kami ke apotek. Obatnya bikin Mama nggak sakit, jelas suamiku.

Begitulah cara kami membingkainya. Aku sakit. Saya sakit kronis. Mama tidak gila. Mama tidak buruk, atau salah, atau terlalu emosional. Mama mungkin kadang-kadang menangis, tetapi itu terjadi dan dia tidak bisa menahannya.

Beberapa hari, itu bisa sulit, sendirian dengan tiga anak dan monster mengaum di kepalaku. saya panggil teman. Saya menelepon suami saya. Saya menyalakan TV, jalur orang tua yang paling tidak tahan; kita mendengarkan Hamilton .

Tapi hampir setiap hari, sebagian besar hari, saya baik-baik saja. Saya tidak tahu Anda memiliki gangguan bipolar, kata seorang teman kepada saya baru-baru ini. Itu karena manik tertinggi saya sering terlihat seperti antusiasme. Posisi terendah saya, saya sembunyikan dari kebanyakan orang. Anak-anak saya melihat mereka, Tuhan memberkati mereka. Tapi mereka telah belajar untuk mengatasinya. Aku benci itu, lebih dari apapun. Saya benci mereka harus mengatasi dan menyesuaikan diri. Tapi mereka telah belajar. Saya harap, meskipun hal itu tidak menimbulkan kepolosan dari mereka, hal itu mengajarkan mereka tentang belas kasih. Maka itu akan menjadi — mungkin tidak sepadan — tetapi bahkan-steven. Sebuah perdagangan dari beberapa jenis. Perdagangan yang menyebalkan. Tapi perdagangan tetap.

Bagikan Dengan Temanmu: