celebs-networth.com

Istri, Suami, Keluarga, Status, Wikipedia

Kamu Tidak Harus Mencintai Ibumu

Kesehatan & Kebugaran
tidak harus mencintai ibu

Gambar Johner / Getty

Fhanya amily yang kamu miliki. Atau begitulah kata mereka. Anda seharusnya mendukung mereka apa pun yang terjadi. Mantra cacat ini telah menghancurkan kehidupan yang tak terhitung jumlahnya. Sepuluh tahun yang lalu, saya akan terkutuk jika saya akan membuang hidup saya demi kesetiaan. Jadi saya memutuskan hubungan dan pindah di akhir masa remaja saya.

Apa yang saya maksud dengan memotong dasi? Lebih baik untuk mengatakan bahwa saya telah menjauhkan diri. Saya tidak sering berkunjung. Panggilan telepon setiap beberapa bulan adalah yang terbaik yang bisa saya lakukan.

Ibu saya? Saya belum berbicara dengannya selama lima tahun. Mereka adalah tahun-tahun terbaik dalam hidup saya. Beberapa waktu yang lalu, saya menulis posting tentang tidak harus mencintai keluarga Anda. Maksud saya sebenarnya adalah Anda tidak harus mencintai semua dari mereka.

Beberapa keluarga Anda bisa bercinta sendiri. Mereka bisa mati sendirian. Saya tidak akan menghadiri ranjang kematian ibu saya. Atau pemakamannya. Mungkin kuburannya suatu hari nanti. Anak saya tidak akan pernah tahu neneknya.

Dia juga tidak diundang ke pernikahanku. Dia sudah cukup merusak momen — prom, konser, wisuda, liburan, liburan.

Banyak posting blog berbicara tentang menghapus teman-teman beracun dari hidup Anda.

Yah, terkadang kamu harus singkirkan orang tua yang beracun .

Dibutuhkan banyak untuk membenci ibumu sendiri. Dia harus terus-menerus mencaci maki Anda. Meneriaki Anda setiap hari. Lempar barang. Jahit keraguan ke dalam diri Anda di tingkat atom. Ketika saya berusia 10 tahun, ibu saya meyakinkan saya bahwa teman-teman saya mencuri dari kami. Dia menyebutku naif, lemah, menyedihkan.

Untuk membuktikan bahwa dia salah, saya mulai menepuk-nepuk tamu saya di teras sebelum mereka pulang. Sebagian diriku berpikir ibuku benar. Aksesori Barbie pasti jatuh dari saku seseorang.

Bayangkan rasa malu ketika saya mencari empat teman saya dan tidak menemukan apa pun kecuali wajah mereka yang terluka.

Saya tidak yakin di mana saya mempelajari prosedur tepuk bawah. Televisi adalah guru yang fantastis. Lagi pula, orang-orang berhenti datang.

Hsetengah jalan di sekolah dasar, ibu saya menemukan bahwa beberapa anak lain dan saya telah bermain dengan seorang gadis yang menderita sindrom Down. Kami menghabiskan satu waktu istirahat dengan memetik dandelion dan membuat karangan bunga. Lebih seperti sarang, tetapi pikiranlah yang diperhitungkan.

Salah satu guru kami melihat kami dan memberi saya pita untuk perilaku saya. Rasanya agak aneh, menerima hadiah karena tidak bertingkah seperti bajingan. Kami tidak tahu persis apa itu down syndrome. Tapi kami tahu Megan berbeda. Kami hanya tidak terlalu peduli.

Ibuku menemukan pita itu di tas makan siangku dan menanyakannya. Ketika saya menjelaskan, dia memecahkan mangkuk di wastafel dan melemparkan telur ke arah saya dari balik pintu lemari es. Anda sedang bermain dengan menunda ? dia berteriak.

Selama berhari-hari, dia mengabaikanku. Kecuali kadang-kadang dia memanggilku terbelakang, ketika kami lewat di lorong.

Beberapa tahun kemudian, ibuku duduk di auditorium dan melihatku memainkan cello kursi kedua di orkestra sekolah menengah. Dalam perjalanan pulang, dia bertanya mengapa saya tidak bermain kursi pertama.

Itu disediakan untuk senior, kataku.

Dia memutar matanya. Kenapa kamu tidak di kelas master?

ingatan sensitif enfamil

Saya berkata, Karena Anda tidak memenuhi syarat untuk kelas master sampai Anda menjadi mahasiswa tahun kedua.

Sialan, katanya. Guru Anda tidak percaya Anda berbakat. Mungkin Anda tidak. Jika saya jadi Anda, saya akan berhenti.

julukan Jerman yang buruk

Ayahku tetap diam, seperti sopir.

Selama berhari-hari, saya menimbang kata-katanya dengan konduktor kami. Aku tidak tahu siapa pembohong itu. Akhirnya saya harus membuat pilihan. Kata-kata dari keduanya tidak penting. Apa yang terjadi adalah kecintaan saya pada musik.

Jadi saya terus berlatih. Saya membuat kelas master, dan memberi tahu orang tua saya bahwa saya tidak ingin mereka menghadiri pertunjukan lagi. Di perguruan tinggi, saya meninggalkan musik untuk gairah lain — menulis. Tetapi pelajarannya macet: Saya tidak membutuhkan nasihat ibu saya. Atau persetujuannya. Atau dukungannya. Nyatanya, dia selalu salah.

Yibu kami mencintaimu, ayahku berkata pada malam dia mencoba membunuh kami. Sebelumnya, dia melambaikan pisau dapur dan mengejar kami. Kami menelepon polisi. Mereka tidak terkesan. Mereka memberi tahu kami bahwa dia tidak terlihat seperti ancaman. Seorang wanita paruh baya yang lemah, dehidrasi, dengan pisau tumpul. Siapa yang tidak tidur dalam 36 jam. Tidak, bagi mereka dia tampak tidak berbahaya.

Apakah saya benar-benar berpikir ibu saya mampu mengiris tenggorokan saya? Tidak, tidak secara fisik. Tetap saja, dia ingin. Dia pikir aku alien luar angkasa. Sebuah klon. Kedua? Dia bingung dengan detailnya. Panggil saya paranoid, tetapi Anda tidak mengambil risiko dengan hal semacam ini. Bahkan jika itu ibumu.

Ibuku menderita lusinan gangguan skizofrenia selama bertahun-tahun. Tapi dia adalah orang yang jelek jauh sebelum penyakit mental mengubahnya menjadi monster. Di pertengahan remaja saya, ibu saya tidak ada lagi.

Tubuhnya tidak mati, tetapi pikirannya yang mati. Selama bertahun-tahun, saya mencoba menjadi anak yang baik dan berpura-pura melakukan percakapan dengannya yang tidak membuahkan hasil. Kecuali kadang-kadang matanya akan fokus dan dia akan mulai membuat komentar pasif-agresif tentang berat badan saya, atau rambut saya, atau rencana karir saya.

Jadi akhirnya saya berhenti melakukan kunjungan. Dia tinggal di fasilitas sekarang, kebanyakan sendirian. Tidak ada yang turun lagi. Terkadang aku merasa sedih untuknya. Tapi aku tahu apa pengaruh kehadirannya padaku, dan aku tidak mampu membelinya. Saya punya masa depan, karier, dan keluarga saya sendiri. Orang lain bergantung pada saya. Jadi saya menjauh.

ATAUibu orang di sana membuatku bingung. Tak satu pun dari mereka yang sempurna. Tetapi kebanyakan dari mereka telah melakukan pekerjaan yang sangat layak.

Saya melihat pasangan saya memeluk ibunya pada hari Natal dan bertanya-tanya seperti apa rasanya. Tapi aku tidak iri sedetik pun. Ini hanya rasa ingin tahu.

Terkadang saya melihat ke cermin dan melihat ibu saya. Di satu sisi, itu adalah berkah. Di luar, ibuku cantik.

Setiap hari, aku merasakan dia di dalam diriku. Tidak dengan cara yang baik. Saya merasakan dorongannya untuk menghakimi. Membenci. Untuk hidup dalam kecurigaan dan ketidakpercayaan terus-menerus.

Ibuku tidak punya teman. Dia mendorong mereka semua. Saya mengingatkan diri saya untuk tidak melakukan kesalahan yang sama seperti yang dia lakukan.

Namun paranoia dan kritiknya yang tak henti-hentinya, setelah disempurnakan, menjadi alat yang berguna. Mereka mencegah saya menjadi terlalu puas diri, terlalu percaya, atau terlalu bergantung pada orang lain.

Saya sudah lama melewati keputusan untuk memaafkan atau bersatu kembali dengan ibu saya. Terlepas dari segalanya, pelecehannya memaksa saya untuk berevolusi dan beradaptasi. Saya tidak merindukan yang berbeda, yang akan mengguncang saya untuk tidur dan bernyanyi untuk saya, yang akan menunjukkan cinta dan dukungan tanpa syarat.

Beberapa dari kita harus berhenti mengikatkan diri pada mitos rekonsiliasi. Itu tidak akan terjadi. Pikiran ibuku adalah keju Swiss. Dia tidak tahu siapa aku. Dan saya tidak akan melakukan perjalanan ziarah yang salah arah untuk mendapatkan pengakuan. Aku tidak pernah memiliki cintanya. Dan sekarang saya tahu bahwa saya tidak pernah membutuhkannya sejak awal. Kesulitan mendefinisikan kita, dengan satu atau lain cara. Kita akan menghadapinya sebagai anak-anak, atau sebagai orang dewasa. Atau keduanya.

Bagikan Dengan Temanmu: