10 Frase Untuk Membantu Meredakan Pertengkaran Dengan Tween

Mari kita menjadi nyata: Zaman ini akan datang banyak dari mendorong batas.

Ingat ketika Anda menelepon anak prasekolah Anda tiga nager ? Perebutan kekuasaan mungkin benar-benar terjadi pada usia 3 tahun – dan hal ini tidak berarti bahwa orang tua tidak terlalu kesulitan menghadapi hal tersebut. Namun, hal ini akan terasa seperti sesuatu yang 'menegangkan' kurang dari 10 tahun kemudian ketika si kecil Anda yang manis dan sedikit lancang masuk. wilayah 'dua belas'. .

Tidak, ini bukan hanya Anda, dan belum tentu buruk jika Anda memilikinya tween yang mendorong batas .

“Konflik dengan anak usia remaja bisa menjadi bagian yang sehat dari pertumbuhan mereka,” katanya Dr.Jasmine Kaur, MD , seorang psikiater dengan Mindpath Health. “Seiring dengan pertumbuhan anak-anak, mereka memperoleh keterampilan penalaran abstrak dan mempertanyakan hal-hal di sekitar mereka dengan lebih kritis. Rumah mereka dapat menjadi tempat yang aman bagi mereka untuk mempraktikkan keterampilan yang muncul ini dan sekaligus mengekspresikan emosi yang menyertainya.”

halo bassinest ingat

Dengan kata lain, fakta bahwa Anda tween merasa cukup aman untuk bertarung denganmu adalah pujian. Namun, ini mungkin bukan pengalaman yang paling menyenangkan.

“Tentunya tidak mudah untuk menerima hal ini sebagai orang tua, karena pertengkaran terus-menerus dapat membuat Anda merasa frustrasi dan bahkan kehilangan semangat,” kata Dr. Kaur. “Namun, memahami bahwa ini adalah bagian yang sehat dari perkembangan anak Anda dapat membantu menempatkan hal ini dalam perspektif dan mengubah pola pikir Anda ke pola pikir yang berorientasi pada pertumbuhan.”

Itu pola pikir berkembang mungkin termasuk mengembangkan alat untuk membantu anak Anda membangun kecerdasan emosional dan keterampilan resolusi konflik. Salah satu keterampilan itu? Gratis - kata-kata Anda. Kaur dan ahli kesehatan mental lainnya yang menangani remaja dan dewasa muda berbagi 10 frasa yang akan membantu orang tua mengecilkan volume suara dan meredakan pertengkaran dengan anak usia dua belas tahun.

'Saya perlu memahami perspektif Anda dengan lebih baik. Tolong ceritakan lebih banyak kepada saya.'

Sedikit rasa ingin tahu bisa sangat bermanfaat. Ungkapan ini menunjukkan orang tua berusia dua belas tahun siap mendengarkan daripada menceramahi.

“Ini bisa menjadi awal yang bagus,” kata Kaur. “Daripada memikirkan apa yang ingin Anda katakan selanjutnya, berhentilah dan luangkan waktu untuk benar-benar mendengarkan sudut pandang anak remaja Anda. Tertariklah pada apa yang dikatakan orang lain dengan penuh empati.”

“Saya mengerti dari mana asal Anda.”

Meskipun keputusan Anda tetap berlaku, menunjukkan empati sangat penting dalam menjaga hubungan positif selama percakapan yang menantang.

“Memvalidasi emosi anak remaja Anda adalah salah satu cara terkecil namun berpengaruh untuk mencapai titik temu,” kata Emma Giordano, LMHC, koordinator layanan kelompok di Berdayakan Terapi Pikiran Anda .

'Inilah yang saya dengar dari Anda. Tolong beri tahu saya jika saya melewatkan sesuatu.'

Oh, kamu mendengar anak remajamu dengan keras dan jelas. Inilah kesempatan Anda untuk memberi tahu mereka dengan mengikuti frasa ini dengan versi parafrase dari masalah mereka sesuai pemahaman Anda.

“Renungkan apa yang Anda pahami tentang perspektif mereka,” kata Kaur. 'Ini membantu anak remaja Anda merasa bahwa Anda benar-benar mendengarkan pihak mereka dan memberi mereka ruang yang cukup untuk mengatakan apa yang perlu mereka katakan.'

“Saya pikir kita bisa menyepakati beberapa hal.”

Anda mungkin merasa seperti Anda beroperasi di planet yang berbeda, tetapi Anda dan anak kedua belas Anda berada di tim yang sama. Frasa ini mengubah pertarungan dari 'kamu vs. aku' menjadi 'kita'.

“Temukan titik temu yang dapat Anda sepakati, bahkan ketika Anda merasa sangat berbeda,” saran Kaur. 'Ungkapan ini dapat membantu anak remaja Anda merasa didengarkan dan membuat mereka merasa bahwa Anda ada di sini untuk bekerja sama, bukan melawan satu sama lain.'

'Ini sebabnya...'

Memberikan kesempatan kepada anak remaja Anda itu penting, tetapi Anda juga mendapat giliran untuk berbicara. Giordano menyarankan orang tua untuk mengisi bagian yang kosong di sini dengan kalimat seperti 'Saya kesal' atau 'Ini adalah aturan dalam keluarga kami.'

“Hal ini memungkinkan Anda untuk tetap pada jalur yang ingin Anda sampaikan kepada anak remaja Anda dan memberi mereka kemampuan untuk memahami alasan Anda, dibandingkan dengan 'karena saya bilang begitu' atau 'karena saya orang tuanya,” kata Giordano.

'Aku merasa...'

Apakah Anda merasa selalu mendengar nasihat tentang pernyataan 'saya'? Ada alasannya.

“Karena mereka berhasil,” kata Giordano. 'Anak usia dua belas Anda lebih mungkin mendengarkan Anda jika Anda mengutarakan perasaan Anda alih-alih memberi tahu mereka betapa salahnya mereka.'

Selain itu, hal ini juga mengajak para remaja untuk melatih empati.

“Mereka juga punya emosi, jadi mereka tahu bagaimana rasanya merasa marah, tidak didengarkan, dan kecewa serta bisa merasakannya,” tambah Giordano.

“Mari kita istirahat sejenak dan kembali bersama ketika kita berdua sudah tenang.”

Anda mungkin berada dalam mode 'perbaiki'. Namun, seperti membangun Roma, Anda dan anak kedua belas Anda mungkin tidak dapat menyelesaikan masalah ini dalam satu hari. Faktanya, mungkin akan lebih bermanfaat dalam jangka panjang jika kita mengakui bahwa lebih baik tidak mencobanya saat ini.

“Anda dapat menggunakan frasa ini ketika Anda melihat perdebatan menjadi terlalu panas dan tidak produktif,” kata Kaur. 'Meluangkan waktu untuk menenangkan diri memungkinkan Anda berdua merenungkan apa yang terjadi dan mempertimbangkan sudut pandang orang lain.'

Ingat: 'Tidak sekarang' bukan berarti 'Kita tidak akan membicarakan hal ini lagi. Sama sekali.'

“Kembalilah dan segera atasi konflik ini, karena perasaan yang tidak terselesaikan dapat menyebabkan lebih banyak masalah di kemudian hari,” kata Kaur.

Keesokan harinya atau dalam perjalanan pulang dari sekolah mungkin merupakan waktu yang lebih baik untuk kembali berinteraksi dengan anak remaja Anda.

'Saya mencoba melihat sudut pandang Anda. Bisakah Anda mencoba melihat sudut pandang saya?'

Sekali lagi, ungkapan ini keluar dari jalur 'karena-saya-bilang-begitu' yang banyak dari kita alami bersama pengasuh kita ketika kita masih kecil.

“Apa yang akan menghasilkan perubahan jangka panjang bukanlah memaksa anak Anda untuk menerima posisi Anda, namun mengajarkan mereka bagaimana mempertimbangkan dari mana Anda berasal sehingga mereka dapat mengambil keputusan dengan mempertimbangkan sudut pandang Anda,” jelas Giordano.

'Apa pendapatmu tentang ini?'

Mendaftarkan pendapat dua belas orang saat bertengkar menempatkan Anda berdua pada pihak yang sama dan menunjukkan bahwa Anda menghargai pendapat mereka, yang sangat penting untuk membangun hubungan.

'Ini menunjukkan kepada anak remaja Anda bahwa Anda tertarik dengan pikiran dan emosinya dan berniat bekerja sama menuju penyelesaian,' kata Kaur. 'Ini membantu anak remaja Anda merasa bahwa Anda benar-benar mendengarkan mereka dan melibatkan mereka dalam proses berpikir Anda.'

'Terima kasih sudah menyelesaikan masalah ini bersamaku.'

Rasa ingin tahu, empati, dan validasi semuanya berperan dalam meredakan pertengkaran dengan remaja. Rasa syukur juga demikian, meskipun Anda tidak merasakan apa pun selain bersyukur atas momen ini pada saat ini .

'Akui upaya anak remaja Anda untuk berbicara dengan Anda dan mengklarifikasi masalahnya,' saran Kaur. 'Validasi bahwa ini tidak mudah dan Anda menghargai upaya mereka. Ini juga membuat anak remaja Anda tahu bahwa Anda benar-benar berusaha mencapai resolusi bersama daripada terjebak dalam masalah.'

Tip Umum untuk Meredakan Pertengkaran Dengan Remaja

Skrip seperti di atas mungkin berguna, tetapi hubungan setiap remaja dan orang tua-remaja berbeda. Tidak ada cara yang tepat untuk menanggapi perkelahian dengan anak berusia dua belas tahun. Namun, pakar kami dapat memberikan beberapa saran umum jika Anda ingin menulis naskah Anda sendiri.

Tetap tenang.

Nasihat No. 1 Giordano? Tetap tenang.

“Anda tidak bisa mengharapkan anak Anda menyelesaikan konflik dengan tenang jika Anda tidak bisa memberikan teladan bagi mereka,” katanya. “Orang dewasa secara obyektif memiliki kendali lebih besar terhadap emosi mereka dibandingkan anak-anak dan remaja, dan Anda harus mengatasi keterbatasan biologis anak Anda.”

Itu tidak berarti bersikap pasif, permisif, atau mengabaikan emosi Anda. Itu sebabnya Giordano merekomendasikan frasa seperti 'Saya merasa' saat Anda mengatasi masalah dengan remaja.

Validasi perasaan mereka.

Anda lebih tua dari usia dua belas tahun dan mungkin lebih bijaksana. Namun, pertengkaran tidak selalu tentang siapa yang “benar” dan “salah”.

'Bertujuan untuk mendengarkan dan memvalidasi pikiran dan perasaan anak remaja Anda,' kata Kaur. 'Hal ini membuat anak Anda merasa dimengerti dan akan mengurangi pola defensif di kemudian hari. Hal ini akan membuat mereka rentan terhadap Anda jika mereka merasa Anda benar-benar mendengarkan tanpa menghakimi mereka.'

Beri waktu.

Remaja (seperti orang dewasa) membutuhkan waktu untuk memproses sesuatu.

“Jangan terburu-buru menyelesaikan masalah atau segera mengubah perasaan negatif menjadi positif,” kata Kaur. “Anak remaja Anda mungkin perlu beberapa kali berdiskusi dengan Anda untuk menyelesaikan perasaannya. Pada saat yang sama, doronglah anak remaja Anda dengan lembut untuk mengatasi ketegangan dan kekhawatiran apa pun daripada menghindari percakapan yang sulit.”

Bagikan Dengan Temanmu: