135 Lelucon One-Liner Sama Punny Karena Lucu

Kesenangan & Permainan

Gambar Pahlawan/Gambar Getty

Dalam hierarki dunia lelucon, satu kalimat adalah permata: mudah diingat, tidak perlu waktu lama untuk mengatakannya, dan jika dibuat dengan tepat, berikan pukulan yang lebih kuat daripada lelucon dengan pengaturan yang lebih lama. Sayangnya, mereka sering dikelompokkan dalam kategori yang sama dengan lelucon buruk. Siapa yang tidak suka sesuatu yang baik lelucon buruk - kita lakukan! Tetapi one-liners tidak harus membuat ngeri, beberapa di antaranya cerdas, berwawasan luas, dan bertahan lama untuk Anda. Para ibu dan ayah pasti menyukai one-liners ini, lelucon cerdas , dan lelucon kecil . Meskipun lelucon ketukan adalah klasik , terkadang sebaiknya lewati penyiapan dan langsung ke lelucon . Ini membuat pendengar lengah dan merupakan cara yang bagus untuk mendapatkan tawa cepat.

Beberapa lelucon terbaik tidak panjang atau rumit sama sekali. Terkadang lelucon paling lucu adalah sesederhana kalimat . Tentu, lelucon ketukan itu klasik, tetapi jika si kecil atau teman Anda adalah tipe yang tidak sabar, satu kalimat mungkin lebih cepat.Daftar ini pasti akan membuat Anda tertawa… atau setidaknya tersenyum! Baca terus dan tambahkan lelucon satu kalimat ini ke koleksi Anda sehingga Anda dapat mengocehnya di kesempatan berikutnya kumpul-kumpul keluarga yang lucu .

Mencari lebih banyak lelucon untuk ditambahkan ke daftar lelucon Anda? Kita punya lelucon ayah , lelucon sapi , dan banyak lagi!

Saya tidak percaya saya dipecat dari pabrik kalender. Yang saya lakukan hanyalah mengambil hari libur!
Pembicaraan uang. Milikku selalu mengucapkan selamat tinggal.
Saya pergi menemui dokter tentang masalah ingatan jangka pendek saya — hal pertama yang dia lakukan adalah membuat saya membayar di muka.
Anda memiliki dua bagian otak, kiri dan kanan. Di sisi kiri, tidak ada yang benar dan di sisi kanan, tidak ada yang tersisa.
Mengapa lebah bersenandung? Mereka tidak ingat liriknya!
Saya memiliki seekor anjing untuk memberi saya cinta tanpa syarat, tetapi saya juga memiliki seekor kucing untuk mengingatkan saya bahwa saya tidak pantas mendapatkannya. Ini semua tentang keseimbangan.
Jangan mengeja bagian ke belakang. Ini jebakan.
Hari ini seorang pria mengetuk pintu saya dan meminta sumbangan kecil untuk kolam renang setempat. Aku memberinya segelas air.
Kebanyakan orang terkejut ketika mereka mengetahui betapa buruknya saya sebagai tukang listrik.
Saya merasa ironis bahwa warna merah, putih, dan biru berdiri untuk kebebasan sampai mereka berkedip di belakang Anda.
Apakah pantat Anda iri dengan jumlah omong kosong yang keluar dari mulut Anda?
Ada restoran baru bernama Karma. Tidak ada menu. Anda mendapatkan apa yang pantas Anda dapatkan.
Apakah Anda mendengar tentang pria yang seluruh sisi kirinya diamputasi? Dia baik-baik saja sekarang.
Terima kasih telah menjelaskan kata banyak kepada saya, itu sangat berarti.
Saya berharap ketika saya mau tidak mau tersedak sampai mati pada beruang bergetah, orang hanya mengatakan saya dibunuh oleh beruang dan berhenti di situ.

Giphy
Saya tidak sengaja memberi istri saya lem, bukan chapstick. Dia masih tidak berbicara denganku.
Saya sedang membaca buku tentang anti-gravitasi. Tidak mungkin untuk diturunkan.
Awalnya saya tidak akan mendapatkan transplantasi otak, tetapi kemudian saya berubah pikiran.
Air rebusan R.I.P. Anda akan menjadi kabut.
Alkohol adalah pelarut yang sempurna: Ini melarutkan pernikahan, keluarga, dan karier.
Saya mendapat sepasang sarung tangan baru hari ini, tetapi keduanya kiri yang, di satu sisi, bagus, tetapi di sisi lain, itu tidak benar.
Istri saya baru tahu saya mengganti tempat tidur kami dengan trampolin. Dia menabrak atap.
Apa hal terbaik tentang tinggal di Swiss? Nah, bendera adalah nilai tambah yang besar.
Ateisme adalah organisasi non-nabi.
Apakah Anda mendengar tentang pria yang dipukul kepalanya dengan sekaleng soda? Dia tidak terluka karena itu adalah minuman ringan.
Masa depan, masa kini, dan masa lalu berjalan ke sebuah bar. Keadaan menjadi sedikit tegang.
Pada usia berapa tepat untuk memberi tahu anjing saya bahwa dia diadopsi?
Saya baru tahu bahwa saya buta warna. Diagnosis datang sepenuhnya dari ungu.
Saya membeli beberapa sepatu dari pengedar narkoba. Saya tidak tahu dengan apa dia mengikat mereka, tetapi saya telah tersandung sepanjang hari.
Bos saya akan memecat karyawan dengan postur terburuk. Aku punya firasat, itu mungkin aku.
Saya memulai dengan apa-apa, dan saya masih memiliki sebagian besar.
Merokok akan membunuhmu… bacon akan membunuhmu… namun, merokok bacon akan menyembuhkannya.
Saya kecanduan tipu muslihat… tapi untungnya, saya berbalik.
Apakah Nuh memasukkan rayap ke dalam bahtera?
Orang yang membuat koreksi otomatis telah meninggal. Restoran dalam damai.
Dulu saya berpikir saya ragu-ragu, tetapi sekarang saya tidak terlalu yakin.
Istri saya suka ketika saya meniup udara padanya ketika dia seksi, tapi sejujurnya ... saya bukan penggemar.
Saya sangat membenci boneka Rusia, mereka sangat penuh dengan diri mereka sendiri.
Pertama kali saya mendapatkan remote control universal, saya berpikir, Ini mengubah segalanya.
Saya menolak untuk percaya bahwa pekerja jalan itu mencuri dari pekerjaannya, tetapi ketika saya pergi ke rumahnya, semua tanda ada di sana.
Saya baru-baru ini memutuskan untuk menjual penyedot debu saya — yang dilakukannya hanyalah mengumpulkan debu.
Lelucon PMS tidak lucu — titik!
Di mana ada kemauan, di situ ada kerabat.
Sulit untuk menjelaskan permainan kata-kata kepada kleptomaniak - mereka selalu mengartikannya secara harfiah.
Saya suka berpegangan tangan di bioskop, yang sepertinya selalu mengejutkan orang asing.
Wanita seharusnya tidak memiliki anak setelah usia 35, tetapi 35 anak sudah cukup!
Ada tiga macam orang. Mereka yang bisa menghitung dan mereka yang tidak bisa.
Setiap kali saya kehilangan pengontrol TV saya, saya selalu menemukannya di lokasi yang jauh.
Pekerjaan pertama saya adalah bekerja di pabrik jus jeruk, tetapi saya mendapatkan kalengan. Aku hanya tidak bisa berkonsentrasi.
Saya guru matematika memanggil saya rata-rata. Dia sangat jahat!
Waktu termudah untuk menambahkan penghinaan pada cedera adalah ketika Anda menandatangani pemain seseorang. — Demetri Martin
Saya tidak punya masalah sikap. Anda memiliki masalah persepsi.
Saya skeptis terhadap siapa pun yang memberi tahu saya bahwa mereka melakukan yoga setiap hari. Itu sedikit berlebihan.
Cahaya bergerak lebih cepat daripada suara, itulah sebabnya beberapa orang tampak cerah sebelum mereka membuka mulut.
Sangat menyedihkan bahwa sebuah keluarga dapat terkoyak oleh sesuatu yang sederhana seperti anjing liar. — Jack Handey
Saya tidak punya pacar, tetapi saya tahu seorang pria yang akan sangat marah mendengarnya.
Waktu terburuk untuk mengalami serangan jantung adalah selama permainan tebak kata. — Demetri Martin
Ketika anjing pergi tidur, mereka membaca cerita gigitan sebelum tidur.
Saya tidak ingin menjadi bagian dari klub yang akan menjadikan saya sebagai anggota. — Groucho Marx
Apakah istri saya berpikir saya gila kontrol? Saya belum memutuskan. — Stewart Francis
Anjing benci mengemudi karena mereka tidak pernah bisa menemukan tempat menggonggong.
Banyak yang harus saya lakukan. Saya menyadari bahwa suatu hari di dalam benteng saya. — Zach Galifianakis
Kejujuran mungkin merupakan kebijakan terbaik, tetapi penting untuk diingat bahwa ternyata, dengan penghapusan, ketidakjujuran adalah kebijakan terbaik kedua. — George Carlin
Saya mencari pohon keluarga saya dan menemukan bahwa saya adalah getahnya. — Rodney Dangerfield
Jaga agar mimpi tetap hidup — tekan tombol snooze Anda.
Pasti butuh banyak bola untuk bermain golf seperti yang saya lakukan.
Saya bertanya-tanya mengapa bola itu terus membesar, dan kemudian mengenai saya.
Orang yang menemukan lelucon ketukan harus mendapatkan hadiah no bell.
Suatu hari saya meminta bankir untuk memeriksa saldo saya, jadi dia mendorong saya.
Untuk sementara, Houdini akan menggunakan pintu jebakan di setiap acaranya. Saya kira Anda bisa mengatakan dia sedang melalui tahap.
Saya harap tidak ada kuis pop dalam perjalanan kelas ke pabrik Coca-Cola.
Jika uang tidak tumbuh di pohon, bagaimana bisa bank memiliki cabang?
Saya tidak suka janggut pada awalnya, tetapi janggut tumbuh pada saya.
Beri aku kalkulator. Teman jangan biarkan teman mabuk.
Sebuah bisbol masuk ke sebuah bar, dan bartender membuangnya.
Saya ragu, oleh karena itu, saya mungkin.
Saya dulu memiliki pegangan hidup, tetapi kemudian rusak.
Saya memiliki sosok jam pasir, tetapi kemudian pasirnya bergeser.
Ketika semuanya berjalan sesuai keinginan Anda — Anda berada di jalur yang salah.

Giphy
Pengujian hewan adalah ide yang buruk karena mereka semua gugup dan memberikan jawaban yang salah.
Saya sedang bermain catur dengan teman saya dan dia berkata, 'Ayo buat ini menarik'. Jadi kami berhenti bermain catur. — Matt Kirshen
Kejahatan di tempat parkir bertingkat. Itu salah pada begitu banyak tingkatan yang berbeda. — Tim Vine
Saya dibesarkan sebagai anak tunggal, yang benar-benar mengganggu adik saya. — Will Marsh
Orang yang menggunakan tongkat selfie benar-benar perlu melihat diri mereka sendiri dengan baik dan lama. — Abi Roberts
Tesaurus itu hebat. Tidak ada kata lain untuk itu. — Ross Smith
Dua ikan dalam satu tangki. Seseorang berkata, 'Bagaimana Anda mengemudikan benda ini?' — Peter Kay
Saya melihat film dokumenter tentang bagaimana kapal disatukan. Menarik! — Stewart Francis
Orang yang menyukai musik trance sangat gigih. Mereka tidak mencari jawaban. — Joel Dommett
Apakah Transformers mendapatkan asuransi mobil atau jiwa? — Russell Howard
Ayah saya minum begitu banyak, ketika dia meniup kue ulang tahun dia menyalakan lilin. — Les Dawson
Saya pernah melihat dua orang terbungkus barcode dan harus bertanya, Apakah Anda item?
Saya pergi untuk membeli celana kamuflase, tetapi saya tidak dapat menemukannya.
Baiklah anak-anak, seekor lalat raksasa menyerang kantor polisi. Saya sudah memanggil tim SWAT! — Greg Davies
Saya biasanya bertemu pacar saya di 12:59 karena saya suka itu satu-ke-satu. — Tom Ward
Saya suka seorang wanita dengan kepala di pundaknya. Aku benci leher. - Steve Martin
Saya dan suami saya bahagia selama 20 tahun. Dan kemudian kami bertemu.
Saya, misalnya, menyukai angka Romawi.
Ketika bos saya bertanya siapa yang bodoh, saya atau dia, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak mempekerjakan orang bodoh.
Setiap orang yang sudah menikah harus melupakan kesalahan mereka. Tidak ada gunanya dua orang mengingat hal yang sama.
Istri saya menyuruh saya berhenti meniru flamingo. Saya harus menurunkan kaki saya.
Saya memiliki kompleks inferioritas, tetapi itu tidak terlalu bagus.
Orang-orang memberi tahu saya bahwa saya merendahkan. ( Bersandar sangat dekat ) Itu berarti saya merendahkan orang.
Pada saat seseorang cukup bijaksana untuk memperhatikan langkahnya, dia sudah terlalu tua untuk pergi ke mana pun. —Billy Crystal
Bukti bahwa kita tidak memahami kematian adalah bahwa kita memberikan bantal kepada orang yang sudah meninggal. — Jerry Seinfeld
Jangan bicara padaku tentang Hari Valentine. Di usiaku, urusan hati adalah jalan pintas. — Joan Rivers
Belajar untuk tidak menyukai anak-anak pada usia dini menghemat banyak biaya dan kejengkelan di kemudian hari. — Ed Byrne
Saya gagal matematika berkali-kali di sekolah sehingga saya kehilangan hitungan. — Stewart Francis
Oh, ketika saya masih kecil dalam bisnis pertunjukan, saya miskin. Saya biasa pergi ke pesta pora untuk makan buah anggur. — Rodney Dangerfield
Di sekolah tempat saya pergi, mereka meminta seorang anak untuk membuktikan hukum gravitasi dan dia melemparkan guru itu ke luar jendela. — Rodney Dangerfield
Saya mencari pohon keluarga saya dan menemukan tiga anjing menggunakannya. — Rodney Dangerfield
Suatu kali seluruh keluarga saya bermain petak umpet. Mereka menemukan ibuku di Pittsburgh! — Rodney Dangerfield
Saya bertemu dengan ahli bedah umum. Dia menawariku sebatang rokok. — Rodney Dangerfield
Saya makan jam kemarin, dan itu sangat memakan waktu.
Seorang perfeksionis masuk ke sebuah bar — rupanya, bar itu tidak dipasang cukup tinggi.
Seekor rayap masuk ke dalam bar dan bertanya, Apakah bar di sini empuk?
Hanya membakar 2.000 kalori. Itu terakhir kalinya saya meninggalkan brownies di oven saat saya tidur siang.
Selalu pinjam uang dari orang yang pesimis; mereka tidak akan pernah mengharapkannya kembali.
Aku ingin mati dengan tenang dalam tidurku, seperti kakekku. Tidak berteriak dan berteriak seperti penumpang di mobilnya.
Tidakkah Anda benci ketika seseorang menjawab pertanyaan mereka sendiri? saya lakukan.
Terapis saya mengatakan saya memiliki keasyikan dengan balas dendam. Kita lihat saja nanti.
Saya memberi tahu pacar saya bahwa dia menarik alisnya terlalu tinggi. Dia tampak terkejut.
Apa yang terjadi pada mobil katak ketika mogok? Itu membuat katak menjauh.
Employee of the month adalah contoh yang baik tentang bagaimana seseorang bisa menjadi pemenang dan pecundang pada saat yang bersamaan. — Demetri Martin
Ketika saya masih kecil, saya berbaring di tempat tidur kembar saya dan bertanya-tanya di mana saudara laki-laki saya. —Mitch Hedberg
Tes narkoba saya kembali negatif. Dealer saya pasti memiliki beberapa penjelasan yang harus dilakukan. — Tidak diketahui
Vitamin apa yang membantu Anda melihat? Vitamin C
Mengapa pencuri merampok toko roti? Dia membutuhkan adonan.
Mengapa biji wijen tidak meninggalkan kasino? Dia sedang berguling.
Saya menempatkan nenek saya di panggilan cepat. Saya menyebutnya Instagram.
Mengapa orang-orangan sawah memenangkan penghargaan? Dia luar biasa di bidangnya.
Saya bertanya-tanya mengapa frisbee terus menjadi lebih besar dan lebih besar ...
Kemudian itu memukul saya.
Papan tulis luar biasa.
Bagaimana cara membuat air suci? Anda mendidih keluar dari itu.
Saya pergi ke disko makanan laut minggu lalu. Aku menarik kerang.
Saya membeli tesaurus terburuk di dunia kemarin. Tidak hanya mengerikan, tetapi juga mengerikan.

Bagikan Dengan Temanmu: