Apa 'fexting' dalam hubungan? Berpikir dua kali sebelum menembakkan pesan -pesan yang marah itu

Seorang psikolog menimbang dengan tips untuk 'bertarung dengan adil.'

SMS telah mengambil alih cukup banyak bagaimana kami berkomunikasi satu sama lain. Serius, apakah ada yang mengangkat telepon lagi? SMS cepat dan nyaman , jadi ketika Anda ingin memberi tahu pasangan Anda karena terlambat makan malam, masuk akal bahwa Anda akan melakukannya melalui teks. Tapi hal berikutnya yang Anda ketahui, Anda dalam argumen penuh, mengirimkan pesan yang terburu-buru, banyak tanda seru, dan mungkin bahkan emoji pasif-agresif yang aneh .

ingatan bantal boppy 2021

Perilaku ini - berjuang di atas SMS - dikenal sebagai 'fexting,' dan sementara itu biasa, psikolog klinis Dr. Carla Manly, penulis Tanggal pintar , tidak merekomendasikannya.

'Meskipun SMS melayani kita dengan baik untuk percakapan singkat, saya penggemar berat melakukan percakapan serius secara langsung atau - paling tidak - melalui video atau platform lain yang memungkinkan interaksi yang lebih pribadi,' katanya kepada Mommy yang menakutkan. 'Banyak orang merasa 'lebih aman' melakukan diskusi serius melalui teks; ini sering menunjuk pada trauma yang belum terselesaikan sejak kecil atau yang membuat percakapan langsung menjadi mengerikan.'

Namun, Manly mengatakan sangat penting untuk tidak hanya menolak pertarungan atas teks tetapi juga untuk menjadi proaktif tentang apa yang Anda mulai mengganggu. Di bawah, dia menguraikan mengapa kita fext dan apa yang harus kita lakukan sebagai gantinya.

Mengapa kita begitu banyak?

Menurut Manly, pertarungan SMS mungkin merasa lebih nyaman karena rasa kontrol sepihak pengirim. Misalnya, jauh lebih mudah untuk mengirimkan kata -kata kasar, bahkan sumpah serapah, ketika orang itu tidak ada di depan kita.

'Saat mengirim SMS, pengirim mungkin merasakan rasa akuntabilitas dan empati yang jauh lebih rendah karena jarak fisik dan emosional yang ditawarkan komunikasi elektronik,' jelas Manly. 'Ketika kita bertarung secara langsung, jauh lebih mudah untuk mendaftarkan perasaan tidak nyaman pada diri kita sendiri dan orang lain. Ketika kita bertarung secara langsung, kita memiliki kemampuan untuk melihat faktor -faktor vital seperti postur tubuh, mata, dan emosi; isyarat energik dan visual ini menumbuhkan empati dan berkontribusi pada interaksi yang lebih sehat.'

Dan jangan lupa betapa tampaknya lebih dipicu kita menjadi melalui teks. Kami sudah semua pernah ke sana. Seperti waktu itu, Anda menerima tanggapan satu kata dari pasangan Anda hanya setelah Anda berbagi paragraf, dan sekarang perang.

'Kita sering lebih dipicu oleh teks karena mereka tidak memiliki banyak isyarat yang penting untuk komunikasi yang sehat,' kata Manly. 'SMS - meskipun bagus untuk mengkomunikasikan detail dasar - membuat kita bisa membaca isyarat penting seperti bahasa tubuh, intonasi, dan suasana hati. Teks tidak memberi kita konteks yang sering kita perlukan untuk menilai dan memahami energi dan makna di balik kata -kata pengirim.'

Tidak mengherankan, kata Manly, kita sering dipicu dengan salah menafsirkan teks -teks positif dengan cara negatif Dan Dengan merasa tidak berdaya untuk menyelesaikan pesan teks negatif dengan cara yang sehat.

Apa kelemahan dari pertempuran di atas SMS?

'Kelemahan untuk bertarung melalui teks adalah signifikan,' kata Manly. 'Meskipun mungkin merasa Baik pada saat itu untuk mengunduh agresi Anda melalui teks, menemukan resolusi yang sehat tidak mungkin mengingat kurangnya diskusi ikat. SMS memicu pemikiran dikotomis (hitam dan putih) yang merupakan pil racun untuk keintiman yang sehat. '

Ketika SMS adalah metode masuk untuk bertarung, Manly menjelaskan bahwa pasangan tidak memanfaatkan dan mengasah keterampilan resolusi konflik yang benar-benar diperlukan untuk hubungan intim yang sehat.

Bahkan, dia merekomendasikan Fexting hanya dapat diterima ketika diskusi tatap muka tidak mungkin karena faktor situasional. 'Tidak apa -apa - jika tidak ideal - untuk menangani perselisihan melalui teks selama kedua mitra memimpin dengan kebaikan dan rasa hormat,' katanya.

Bagaimana Anda bisa menghindari fexting?

Jika Fexting adalah kebiasaan antara Anda dan pasangan Anda, Manly mengatakan Anda dapat menghindari pertempuran dengan teks dengan meletakkan aturan dasar yang penuh hormat atas ketidaksepakatan Anda. 'Seringkali membantu untuk menyetujui sebelumnya tentang beberapa dasar, seperti tabling diskusi ketidaksepakatan sampai kedua belah pihak punya waktu untuk 'mereset' dan terlibat dalam diskusi tatap muka yang penuh hormat,' sarannya. 'Strategi seperti ini sangat membantu di banyak tingkatan, termasuk memberi mitra waktu untuk mendinginkan, merefleksikan, dan mengkalibrasi ulang.'

Misalnya, ketika pengejar panas, Anda dapat meredakan situasi dengan mengatakan, 'Aku mencintaimu. Aku mendengar bahwa kamu kesal. Aku ingin mengatasi ini dan memperbaikinya. Mari kita tentukan waktu untuk duduk dan berbicara.'

Jadi, bagaimana Anda bisa 'bertarung dengan adil'?

Ketika datang untuk berkelahi dengan pasangan Anda secara umum, Manly merekomendasikan terlebih dahulu menggunakan istilah lain sejak 'pertempuran' berkonotasi perang dan pemutusan.

'Saya mendorong pasangan untuk menggunakan istilah yang lebih netral seperti 'ketidaksepakatan' atau 'perbedaan pendapat,' katanya. 'Secara neurolinguistik, tubuh dan otak terhubung untuk menanggapi istilah yang lebih agresif seperti 'bertarung' dengan pertarungan atau respons penerbangan. Ketika kita beralih ke kata -kata yang lebih ringan seperti, 'mari kita luangkan waktu untuk berbicara tentang ketidaksepakatan kita,' kita jauh lebih kecil kemungkinannya untuk dipicu - dan jauh lebih mungkin untuk terlibat dalam resolusi konflik positif.'

Kiat -kiat lain termasuk berjuang untuk waktu yang baik, artinya memastikan Anda tidak mendiskusikan hal -hal yang bermuatan emosional ketika salah satu dari Anda atau berdua kelaparan, lelah, marah, kesepian, atau disregulasi secara emosional, yang cenderung menyebabkan lebih banyak kerugian daripada kebaikan.

Misalnya, Manly mengatakan tepat untuk mengatakan, 'Terima kasih telah memberi tahu saya bahwa Anda kesal dengan saya; saya ingin menyelesaikan kekhawatiran ini. Saya benar-benar terkuras dari pekerjaan hari ini, tetapi saya benar-benar ingin mendengar apa yang Anda katakan. Anda adalah prioritas saya, dan saya ingin menjadi yang terbaik untuk Anda ketika kami berbicara. Saya ingin mengambil jalan setinggi 15 menit untuk mengulangi kembali. Apakah ini baik untuk Anda?' Pesan seperti ini, katanya, biarkan mitra tahu bahwa mereka adalah prioritas dan bahwa menyelesaikan masalah itu penting.

Berfokus pada masalah inti, dan satu masalah pada satu waktu, juga merupakan kunci ketika memiliki ketidaksepakatan yang sehat dengan pasangan Anda.

'Berusaha keras untuk mengetahui terlebih dahulu - sebaik mungkin - apa yang mengganggu Anda dan mengapa,' kata Manly. 'Konflik sering meningkat ketika bagasi lama dengan sengaja atau tidak sengaja dibawa ke dalam diskusi. Ketika Anda tahu luka lama Anda dengan baik (baik sejak kecil, hubungan sebelumnya, atau hubungan saat ini), Anda cenderung tidak sengaja membawa mereka ke dalam diskusi.'

Itulah sebabnya dia mengatakan itu penting menyelesaikan masalah sesegera mungkin . 'Jika suatu hubungan memiliki sejumlah masalah yang belum terselesaikan menumpuk, dimungkinkan untuk mulai memilah -milah mereka satu per satu. Ketika ini dilakukan dengan cara yang sehat dan penuh hormat, pasangan sering menemukan bahwa banyak masalah berbagi masalah inti (mis., Kurangnya rasa hormat). Ketika satu masalah diselesaikan, beberapa masalah yang terkait erat diatasi secara alami dalam proses.'

Manly juga merekomendasikan penggunaan pesan 'i' diikuti oleh pernyataan 'yang harus dilakukan'. 'Saat membahas masalah, gunakan pesan 'I' untuk menghindari mengeluh, menyalahkan, dan mempermalukan. Menambahkan klausa 'yang harus dilakukan' menambah kejelasan tentang perilaku yang disukai. Misalnya, Anda mungkin berkata, 'Saya merasa tidak dihargai ketika Anda tidak membersihkan dapur dan meninggalkannya untuk saya lakukan. Maukah Anda membersihkan setelah Anda menggunakan dapur?'' ''

Bagian penting berikutnya adalah terlibat dalam mendengarkan reflektif. Dalam proses ini, yang dikenal sebagai 'mirroring' atau 'mendengarkan reflektif,' Manly mengatakan tujuannya adalah untuk mendengarkan pasangan sepenuhnya dan mengesampingkan pendapat pribadi apa pun. Kemudian, pendengar menyatakan kembali apa yang didengar, memperoleh klarifikasi, dan mendengarkan lagi sampai pembicara merasa sepenuhnya terdengar. Peran kemudian dibalik.

'Proses ini, meskipun sering kali menantang pada awalnya, sangat efektif dalam memungkinkan setiap pasangan merasa terdengar,' jelasnya. 'Proses ini juga menghindari masalah umum memfokuskan apa yang terdengar melalui filter pikiran seseorang daripada pada apa yang sebenarnya dikatakan pembicara.'

Dengan meluangkan waktu untuk dengan hormat mendengar satu sama lain pada waktu yang tepat untuk Anda berdua (dan bukan di telepon!), Anda mungkin akan menghindari fexting dan menyelesaikan masalah Anda dengan cara yang lebih tenang dan rasional. Jadi lain kali pasangan Anda membuat Anda kesal, napas dan letakkan telepon Anda.

krim keperawatan terbaik

Bagikan Dengan Temanmu: