celebs-networth.com

Istri, Suami, Keluarga, Status, Wikipedia

Melawan Ketakutan Saat Anda Hamil Setelah Keguguran

Keguguran & Lahir Mati
Bayi Pelangi

hilllander / iStock



Kami kehilangan bayi pertama kami sekitar enam bulan sebelum saya melakukan tes kehamilan dengan garis kedua itu. Saya belum melakukan tes kehamilan sejak yang saya lakukan berbulan-bulan sebelumnya untuk memastikan bahwa semua hormon kehamilan telah meninggalkan sistem saya setelah kehilangan Kacang Manis kami yang berharga. Sweet Pea, itulah nama yang kami berikan kepada bayi kecil yang baru saja saya pegang di dalam diri saya selama sekitar 9 minggu.

Kami mencoba untuk apa yang tampak seperti selamanya untuk akhirnya hamil dengan Sweet Pea, dan pada USG pertama kami, kami mengetahui bahwa kami tidak akan pernah bisa bertemu bayi itu. Tidak ada detak jantung, dan setelah dua kali pemeriksaan ultrasound, kehamilan dianggap sebagai sel telur busuk . Saya benci ungkapan itu — sel telur busuk. Saya mengalami keguguran alami beberapa hari sebelum Hari Ibu, dan semua darah dan rasa sakit fisik memberi saya penangguhan hukuman yang terputus-putus selama sekitar 48 jam dari siksaan / kekosongan emosional yang disebabkan oleh kehilangan Sweet Pea pada saya. Dan suamiku yang malang, dia tidak tahu harus berbuat apa. Aku tahu dia patah hati, tapi dia lebih peduli untuk memastikan bahwa aku bisa melewatinya, entah bagaimana.





Buntut dari kehilangan bayi memang menghantui. Kami sangat bersemangat untuk hamil sehingga kami membagikannya kepada beberapa orang segera setelah kami mengetahuinya. Sebagai aturan praktis, mereka mengatakan bahwa Anda hanya boleh memberi tahu orang-orang lebih awal bahwa Anda akan merasa nyaman untuk memberi tahu Anda bahwa Anda mengalami keguguran. Sejujurnya, karena kami butuh beberapa saat untuk hamil, saya pikir ini adalah perjuangan kami, dan saya tidak berpikir bahwa kami bisa kehilangan bayi. Anak laki-laki, apakah saya salah. Memang, harus memberi tahu orang-orang tentang kehilangan itu sangat memilukan. Kami tidak perlu memberi tahu mereka tentang kehilangan itu jika kami tidak pernah memberi tahu mereka bahwa kami hamil. Sangat sulit untuk mengatakan apakah saya merasa perlu untuk berbagi kehilangan saya.

Komentar yang kami alami ketika kami berjuang untuk hamil, seperti Apakah kalian tidak akan punya anak? atau ada apa denganmu? Tidak bisakah kamu hamil? bertahan setelah kehilangan kami, dan mereka semua lebih memilukan daripada sebelumnya. Bagaimana orang bisa begitu kejam? Satu bulan setelah kehilangan kami, kami berada di sebuah acara dan seseorang benar-benar mendatangi saya dan menepuk perut saya dan berkata, Kapan bayinya lahir? Menghancurkan.

Saya akan mengatakan ini, orang biasanya bermaksud yang terbaik. Tapi , dan ini sangat besar tapi , itu tidak masalah. Rahim saya, sel telur saya, sperma suami saya, kami berhubungan seks, itu bukan urusan orang lain, dan saya merasa aneh bahwa orang berpikir mereka harus memiliki hak untuk membicarakan hal ini. Dan lebih penting lagi, meskipun seseorang mungkin bermaksud yang terbaik, kenyataannya adalah kesuburan, memilih untuk memiliki bayi atau tidak, dan keguguran adalah faktor yang cukup untuk membuat topik memiliki bayi terlarang. Anda benar-benar tidak tahu apakah seseorang mengalami keguguran saat Anda dengan penuh kasih mengolok-olok kegagalan mereka untuk menjadi orang tua. Suami saya dan saya tahu ini dengan sangat baik sekarang.

Pada awalnya, saya ingin mencoba untuk memiliki bayi lagi segera. Tapi kemudian, bahkan setelah berhasil melahirkan bayi, hormon kehamilan tetap ada selama sekitar enam minggu. Pada titik ini, kami berada dalam mode bertahan hidup sederhana. Setelah mengalami komentar cinta yang mengerikan dan berusaha mati-matian untuk mengingat bahwa kami berdua berada di tim yang sama, hamil lagi membutuhkan pembakar belakang.

Terus terang, butuh waktu sekitar empat atau lima bulan bagi tubuh saya untuk mengatur dirinya sendiri dan menjadi normal kembali. Lonjakan cepat dan kemudian penurunan hormon dalam tubuh wanita yang mengalami keguguran sangat intens. Kami berdiskusi untuk mencoba lagi dan keduanya memutuskan bahwa itulah yang kami inginkan. Saya pikir kami berdua berpikir itu akan menjadi sedikit lebih sulit daripada mengatakan, Mari kita coba lagi, tapi lihatlah, tanpa memulai siklus grafik atau apa pun, saya merasa suatu pagi dan mendapat baris kedua yang samar di tes kehamilan.

Perasaan langsung saya: ketakutan. Saya berlari keluar dari kamar mandi dan berkata kepada suami saya, Apakah ini terlihat seperti baris kedua bagi Anda? Tidak ada lagi mencoba merencanakan pengungkapan yang sempurna kepada suami — kami berada dalam ketakutan ini bersama-sama dari awal hingga akhir. Dia bilang sepertinya pasti ada sesuatu. Jadi kami menjalankan rencana pagi kami untuk pergi berbelanja Natal kecuali bahwa saya melakukannya tanpa kafein, lagipula saya tidak ingin melakukan sedikit pun untuk mengacaukannya. Kami berencana untuk mendapatkan tes lain saat kami keluar. Kami berbelanja pagi itu, dan saya merasa perut saya kembung sepanjang waktu. Dan harus saya akui, saya takut pulang ke rumah untuk memastikan bahwa saya benar-benar hamil.



Saya mendapat tes baru, mengambilnya, dan itu dia: hamil. Saya memberi tahu suami saya bahwa saya takut , dan dia mengatakan bahwa dia tahu dan dia juga, tetapi saya tidak bisa khawatir. Saya tidak bisa khawatir. Tapi bagaimana dengan USG pertama itu? Kehilangan kehamilan pertama kami memengaruhi kemampuan saya untuk menikmati kehamilan kedua ini dengan cara yang bahkan tidak dapat saya jelaskan. Hampir seolah-olah saya ingin berpura-pura tidak hamil sampai bayinya benar-benar keluar. Setiap semburat kecil, setiap nyeri gas kecil — itu berarti kehamilan telah berakhir dan dongeng kecil kami berakhir lagi.

Kebetulan saya mulai bercak ringan seminggu setelah Natal. Janji temu dokter pertama kami bahkan tidak dijadwalkan untuk beberapa minggu lagi. Saya pikir pasti sudah selesai saat itu, dan saya menelepon dokter yang mengatakan mungkin tidak ada yang perlu dikhawatirkan (karena bercak sebenarnya cukup normal) tetapi saya harus datang untuk USG hanya untuk memastikan semuanya baik-baik saja. . Jadi di sanalah kami, hanya sekitar 7 minggu hamil, berpikir kami memiliki setidaknya beberapa minggu lagi sampai impian kami hancur - dan mereka memaksa kami untuk melakukan Band-Aid.

Saya tidak akan pernah lupa duduk di ruang pemeriksaan itu dengan mesin ultrasound menatap wajah kami sementara saya dan suami saya menunggu kedatangan dokter. Ketika dia memulai ujian, saya memutuskan bahwa saya bahkan tidak akan melihat layar. Saya hanya akan menerima yang terburuk bahkan sebelum ujian dimulai. Satu-satunya harapan saya adalah bahwa kami akan pergi dengan mengetahui bahwa kami tidak akan memiliki bayi. Jadi begitulah dia, dokter dengan tongkat ultrasoundnya, Ada kantungnya, ada bayi kecilnya, dan ada detak jantungnya.

Suami saya melompat dari kursinya, dan saya mendengar dia berkata, Ini dia! Saya melihatnya. Saya akhirnya melihat ke layar: Ada bayi dan detak jantung?!

Maafkan aku, anak kecil, bahwa aku tidak lebih bersemangat jika kamu bergabung dengan kami dalam petualangan kami. Hanya saja saya perlu melindungi diri saya sendiri karena saya pikir saya tidak tahan lagi patah hati. Tolong hati kecil, terus berdetak, kami tidak sabar untuk bertemu denganmu.