Cara Mengatasi Mantan Yang Memiliki Gangguan Kepribadian Narsistik

Julia Meslener untuk Scary Mommy dan Caiaimage/Paul Bradbury/Getty

Aku punya penguntit. Dia tidak mengintai di semak-semak dekat rumahku dengan teropong . Dia tidak mengikuti saya untuk bekerja atau memata-matai saya saat saya menjalankan tugas. Tapi dia masih memasukkan dirinya ke dalam hidup saya, dan efek dari tindakannya hadir di rumah saya. Dia adalah ayah dari anak saya.

Sebelum saya hamil, saya menganggap narsisme lebih sebagai sifat kepribadian yang menjengkelkan, seperti mementingkan diri sendiri atau egois, yang setiap orang dapat dari waktu ke waktu.

Maju cepat 12 tahun setelah kelahiran putri kami pada tahun 2007, dan saya sekarang menjadi buku teks berjalan tentang Gangguan Kepribadian Narsistik. Saya belajar cara yang melelahkan tentang gangguan kepribadian cluster B ini.

Selama beberapa tahun, satu-satunya label yang bisa kuberikan padanya adalah menyentakkan . Nah, dalam pikiran saya, saya memilih kata yang lebih kuat dari menyentakkan, tetapi untuk tujuan artikel ini saya akan tetap brengsek. Ketika putri saya berusia sekitar sepuluh tahun pada tahun 2017, saya memikirkan beberapa karakteristiknya: kurangnya empati, rasa berhak dan superioritas, menjadi pengganggu, pemarah, dan masalah kemarahan, untuk beberapa nama. Saya mengetiknya di bilah pencarian Google. Voila! Narcissistic Personality Disorder (NPD) muncul.

Saya hampir lega melihat diagnosis psikologis yang mencakup semua sifat ini… tetapi kemudian saya merasa ngeri dan hancur. Ini tidak akan menjadi lebih baik. Dia mengintimidasi saya, menggertak saya, dan mengancam saya.

nama gir hitam

Dua belas tahun yang indah bersama putri saya. Dua belas tahun yang menyiksa mencoba menjadi orang tua bersama dengan seorang narsisis. Saya telah membaca semua artikel yang mengatakan alih-alih mengasuh anak bersama, cobalah mengasuh anak secara paralel. Penulis artikel ini memberi tahu kita yang memiliki anak dengan a narsisis untuk melepaskan diri dari orang tua lain, menjalankan rumah tangga kita tanpa mengganggu aturan rumah orang tua lain, dan akhirnya debu akan mengendap. Kemudian kita akan dapat menjadi orang tua bersama dengan sukses dan rukun.

Tapi itu tidak selalu kenyataan. Para penulis ini tidak pernah memberi tahu Anda bagaimana menangani perubahan jadwal, menghalangi perawatan medis, manipulasi anak Anda, dan sejumlah perilaku licik dan menyimpang lainnya ketika orang tua lainnya adalah seorang narsisis.

Ayah putri saya dan saya tidak mengasuh bersama. Dia mengasuh anak sementara saya melakukan yang terbaik untuk menavigasi kekacauan yang dia ciptakan dan membesarkan putri kami. Tapi bukankah itu inti dari serangan narsisis? Begitu Anda menjadi target, pelecehan, manipulasi, dan litigasi mungkin tak henti-hentinya.

Meskipun sekarang saya tahu apa yang saya hadapi, ini tidak membuat saya lebih mudah secara emosional. E-mail dari dia dibaca seperti serangan cyber. Ketika saya melihat pesan darinya di kotak masuk saya, jantung saya berdebar kencang dan jari-jari saya bergetar. Apakah itu akan menjadi ancaman tuduhan penghinaan atau perjanjian yang rusak yang membuat saya mencari rencana cadangan? Apakah itu permainan menyalahkan atau sesi pemanggilan nama yang dapat saya abaikan, atau apakah saya perlu membela diri dengan tanggapan email singkat jika email tersebut digunakan di pengadilan keluarga? Setiap hari saya tidak melihat email darinya di kotak masuk saya, denyut nadi saya normal, tidak ada ketegangan, dan saya bisa bersantai untuk waktu yang singkat.

Tulisan suci narsisme adalah kecanduan kekuasaan dan kontrol. Ya, itu kecanduan. Pikiran saya hancur ketika saya pertama kali mengetahui hal ini. Seperti pecandu narkoba yang membutuhkan perbaikan heroin, seorang narsisis perlu memanipulasi, mengendalikan, dan, dalam beberapa kasus, meneror.

Membingkainya dengan cara ini membantu saya memahami mengapa upaya saya untuk berunding dengan ayah anak saya, memberikan penjelasan yang logis, menarik rasa kemanusiaannya tidak berhasil selama bertahun-tahun. Tidak ada alasan, tidak ada logika, dan tidak ada kemanusiaan. Ayahnya dipaksa untuk menang dengan segala cara. Dan ketika dia akhirnya menang, dia merasa hampa karena dia adalah seorang pecandu. Dia harus menang lebih banyak lagi.

Sementara saya masih belajar bagaimana menciptakan ruang emosional yang lebih sehat untuk diri saya sendiri dan bahkan mungkin mendapatkan beberapa pengaruh, saya setidaknya dipersenjatai dengan teknik untuk meredakan beberapa situasi. Berdasarkan penelitian dan pengalaman saya sendiri, saya telah menemukan beberapa strategi yang dapat mengurangi penyalahgunaan narsistik. Saya juga akan menjelaskan beberapa cara untuk berperilaku dan hal-hal yang perlu dipertimbangkan jika Anda berada di tengah pertempuran pengadilan dengan seorang narsisis.

Dalam hal komunikasi, kurang lebih.

Jika Anda diperintahkan pengadilan untuk memberi tahu dia informasi medis, misalnya, lakukan secara singkat. Saya biasanya memberi tahu ayah putri saya bahwa saya membawanya ke dokter, bahwa dia didiagnosis dengan X dan pengobatannya adalah Y. Saya kemudian menambahkan bahwa jika dia menginginkan informasi lebih lanjut, dia dapat menindaklanjuti dengan dokternya jika dia mau. Saya berpegang pada fakta.

Jika dia menuduh saya sesuatu, saya tidak menanggapi. Dia biasanya menuduh saya melakukan sesuatu yang dia sendiri lakukan. Narsisis sering memproyeksikan perilaku mereka ke target mereka. Ketika saya menerima email tak berdasar yang menuduh saya melakukan kesalahan, itu benar-benar pengakuannya. Dia sebenarnya mengatakan pada dirinya sendiri. Ini adalah proyeksi yang terbaik.

Tanggapan Kalengan dan Metode Batu Abu-abu/Kuning

Jika Anda merasa perlu untuk menanggapi, tanggapan yang baik yang saya pelajari datang dari Tina Swithin, seorang pejuang ibu, advokat anak, dan pendiri Pertempuran Satu Ibu One : Upaya Anda untuk menggambarkan saya secara negatif dicatat, dan saya tidak setuju dengan interpretasi Anda tentang berbagai peristiwa. Jika dia membombardir Anda dengan lebih banyak email, salin dan tempel tanggapan yang direkam.

Mengambil semua emosi dari balasan Anda dan membuatnya singkat dan to the point adalah prinsip dari apa yang disebut metode komunikasi batu abu-abu. Namanya berasal dari gagasan bahwa orang yang berurusan dengan narsisis menjadi seperti batu dan kerikil yang tidak mencolok yang tidak kita perhatikan saat berjalan di jalan. Sejak narsisis mendambakan drama, tujuannya adalah menjadi membosankan seperti batu abu-abu.

Ketika dia mengirim kata-kata kasar gila, mengutuk komputer, menelepon teman Anda untuk bersimpati atau meninju bantal. Lakukan apa pun yang perlu Anda lakukan untuk melepaskan kemarahan atau kesedihan Anda. Tapi jangan membalas kata-kata kasarnya yang gila dengan kata-kata kasar Anda yang bermuatan emosi. Inilah yang diharapkan oleh si narsisis yang akan Anda lakukan. Memicu Anda adalah hobinya. Baginya, Anda dan anak Anda seperti karakter video game dua dimensi yang dia harapkan akan melompat ketika dia menekan tombol Anda.

Banyak narsisis yang sadar hukum karena salah satu cara mereka dapat mengendalikan Anda setelah Anda meninggalkan mereka adalah melalui pengadilan. Jika mereka mengajukan mosi, Anda harus merespons. Jika mereka mengajukan tuduhan penghinaan, Anda harus membela diri. Ini berarti bahwa email Anda mungkin berakhir sebagai pameran di hadapan hakim.

Menurut Swithin, jika wanita yang mencoba menjadi orang tua bersama dengan narsisis menggunakan metode batu abu-abu yang ketat, mereka terlihat dingin. Ironi yang menyedihkan adalah bahwa kita diharapkan untuk bersikap ramah kepada pelaku kekerasan kita. Dia mempromosikan alternatif untuk metode batu abu-abu yang dia sebut metode batu kuning. Ini adalah metode batu abu-abu dengan kesopanan yang tersebar di seluruh. Menggunakan frasa silahkan terima kasih dan semoga harimu menyenangkan memungkinkan Anda menjadi membosankan tetapi dengan sedikit kebaikan.

Saya selalu harus mempertimbangkan bagaimana saya akan dianggap oleh hakim dalam email saya, sambil tetap berusaha melindungi diri saya sendiri.

Narsisis tidak akan mengikuti perintah pengadilan, tetapi mereka takut terungkap di pengadilan.

Dia membuat kawat gigi putri saya menjadi penghalang bagi saya menjalani kehidupan yang tenang yang saya inginkan. Perintah pengadilan menyatakan bahwa dia membayar 79% dari biaya medis yang dikeluarkan sendiri dan dia menyediakan perawatan medis dan asuransi gigi . Selain itu, karena dia akhirnya menjadi cacat karena kondisi medis, dia tidak lagi harus membayar tunjangan anak karena Administrasi Jaminan Sosial secara efektif mengambil alih pembayaran tersebut. Dia mengajukan mosi untuk mengubah tunjangan anak menjadi nol dan mengubah perintah pengadilan untuk menjadikan saya pembayar asuransi kesehatan dan giginya. Dalam sebuah email kepada saya, dia menyatakan bahwa dia menginginkan penyelesaian pengadilan yang memuaskan, yang berarti yang terbaik untuknya, dan kemudian menelepon dokter gigi, memberitahunya untuk tidak merawatnya.

Saya akan membayangkan orang tua yang merampas perawatan medis yang diperlukan anaknya (kawat giginya tidak semata-mata untuk tujuan kosmetik) akan merasa malu. Aku ingin dia merasa malu. Dia seharusnya merasa malu. Tapi aku tahu bahwa dia tidak.

Ketika pengacara saya dan saya berada di puncak menghadiri sidang di mana seorang hakim akan mengetahui keputusannya untuk tidak membiarkan putri kami mendapatkan kawat gigi, dia menjadi lebih setuju untuk menegosiasikan kesepakatan. Kekhawatiran itu sekarang terungkap. Sementara dia secara pribadi percaya bahwa tindakannya masuk akal, dia tahu secara intelektual bahwa mencegah putri kami mendapatkan kawat gigi tidak akan diterima oleh hakim. Ketakutannya bukan tentang menyakiti anaknya, itu tentang diekspos.

#MeToo untuk Membuka Kedok Orang Tua yang Narsis

Jika seorang ibu yang protektif mencoba mengekspos mantan yang kasar kepada hakim, dia berisiko dicap sebagai orang tua yang mengasingkan diri dan akhirnya kehilangan anak-anaknya.

Mirip dengan ketika wanita dilecehkan secara seksual di jalan, kita sering berpura-pura mengabaikannya dan tidak melakukan apa-apa, membiarkan pria asing terus meneriaki kita dan meraba-raba kita. Wanita merasa malu padahal sebenarnya pria seharusnya.

Mengekspos perilaku buruk pria adalah kunci perubahan, dan itu tidak berbeda dengan orang tua yang narsis. Saya percaya bahwa salah satu ketakutan terbesar dari narsisis adalah eksposur. Gerakan #MeToo untuk predator seksual juga harus diterapkan untuk membuka kedok orang tua yang narsis.

Berurusan dengan Profesional Pengadilan

Jika Anda pergi ke pengadilan atau memiliki wali ad litem (GAL) atau penyidik ​​anak dan keluarga (CFI), jangan pernah mengatakan secara langsung bahwa mantan Anda memiliki Gangguan Kepribadian Narsistik. Itu bisa meledak di wajah Anda. Bahkan jika Anda seorang psikolog, jangan katakan itu. Tanpa diagnosis dari profesional kesehatan mental, Anda akan terdengar seperti menjelek-jelekkan mantan Anda yang akan menjadi bendera merah ke pengadilan. Bahkan jangan merekomendasikan mantan Anda untuk menjalani tes psikologis.

Meskipun Anda tidak dapat mengatakan bahwa dia menderita Gangguan Kepribadian Narsistik, Anda dapat menunjukkannya. Kemarahan narsis membuat orang dengan NPD impulsif dan bodoh. Saya tidak merekomendasikan menciptakan konflik dengan sengaja untuk mengakhiri narsisis, karena itu dapat menjadi bumerang bagi Anda. Biarkan dia menggali lubangnya sendiri. Di bawah sikap tenang adalah jiwa yang penuh dengan kekacauan, kebencian diri, dan rasa tidak aman yang ekstrem.

Ketika Anda tidak mengikuti aturannya atau berperilaku sesuai dengan spesifikasinya, Anda mengingatkannya tentang kurangnya kendali. Narsisis menyerang tanpa memikirkan konsekuensinya. Kurangnya kontrol mereka dapat digunakan untuk melawan mereka. Sajikan CFI atau GAL dengan email pedas dan pesan teks yang memberatkan.

Sampai hakim pengadilan keluarga menjadi lebih terdidik tentang NPD, berhati-hatilah dengan rekaman, dan tanyakan kepada pengacara tentang menggunakannya di pengadilan. Namun, Anda mungkin dapat memainkannya untuk GAL atau CFI.

Itu Dekoder Narc

Dalam bukunya, The Narc Decoder: Understanding the Language of the Narcissist, Tina Swithin from Pertempuran Satu Ibu One menyajikan pembaca dengan alat untuk menguraikan pesan tersembunyi dalam email pedas dari narsisis. Orang narsisis berbicara dengan bahasa realitas yang menyimpang, kebohongan, dan proyeksi kekurangan mereka. Narc Decoder menerjemahkan bahasa narc-ish sehingga Anda dapat menemukan kedamaian dan kejelasan.

Saya telah membawa putri saya ke beberapa sesi dengan psikoterapis untuk masalah sekolah, teman, dan kecemasan pra-remaja lainnya (ayahnya telah menyetujuinya). Setelah ayahnya mulai merekam saya di bursa, putri saya ingin menemui terapisnya lagi. Saya memberi tahu dia tentang sesi yang akan datang. Keesokan harinya, saya menerima email berikut darinya: Anda tidak boleh membawa putri saya menemui terapisnya atau terapis lainnya. Selanjutnya, saya telah berbicara dengan terapisnya untuk membahas masalah ini dan memberitahunya bahwa dia tidak boleh menemui putri saya. Anda telah menolak untuk berbicara dengan saya atau berperilaku sebagai orang tua bersama yang bertanggung jawab sejak Oktober. Perilaku Anda telah menempatkan banyak tekanan pada putri kami dan mengirimnya ke terapis bukanlah solusi. Memperbaiki perilaku Anda adalah solusinya.

Menggunakan Narc Decoder, inilah arti sebenarnya di balik kata-kata itu: Saya memiliki putri saya dan dia hanya anak saya. Saya takut jika Anda membawa putri saya ke terapis, dia akan mengatakan betapa manipulatifnya saya dan bahwa saya melecehkan dan merekam Anda saat Anda menjemputnya. Saya satu-satunya yang dapat membuat keputusan untuknya dan saya akan menggunakan kendali saya dengan menelepon penyedia layanan kesehatan untuk memveto keputusan Anda.

Saya tidak akan mengakui bahwa Anda telah berkomunikasi dengan saya dan sebaliknya akan berbohong dalam email sehingga hakim menganggap Anda bukan orang tua bersama yang baik. Saya tahu bahwa Anda telah mengirim banyak email yang menyampaikan informasi terkait tentang putri saya, tetapi saya masih akan mencoba membujuk hakim sebaliknya. Saya akan menyalahkan Anda atas stres yang putri saya rasakan karena saya tidak dapat bertanggung jawab atas tindakan saya yang menempatkan kebutuhan saya untuk menghukum Anda di atas kepentingan terbaiknya.

Mengirimnya ke terapis membuat saya gugup karena perilaku manipulatif saya akan terungkap. Saya kembali menyalahkan Anda semua sehingga pengadilan berpikir bahwa Anda salah dan saya mungkin terus merasa lebih unggul dari Anda. Saya tidak berniat mengesampingkan kemarahan saya terhadap Anda dan mengubah perilaku saya sehingga kita dapat menjadi orang tua bersama.

The Narc Decorder tidak akan mengubah narsisis. Tidak ada yang akan mengubah si narsisis kecuali dia memutuskan untuk berubah, yang berarti mengakui bahwa si narsisis memiliki gangguan kepribadian. Decoder Narc membuat komunikasi dengan narsisis menjadi lebih mudah karena Anda akan mengakhiri upaya untuk menemukan logika apa pun dalam kata-katanya.

Menafsirkan emailnya untuk mengungkap makna sebenarnya menghilangkan kebohongan, tuduhan, dan kesalahannya. Anda akan segera menemukan bahwa itu adalah orang yang ketakutan dan tidak aman yang menyerang Anda dengan email, teks, dan panggilan telepon. Jika Anda dapat membayangkan dia sebagai balita yang sedang mendesis saat mengetik omong kosongnya, Anda mungkin akan menertawakannya.

Berikan pilihan.

Ketika anak Anda masih anak prasekolah, cara terbaik untuk membuatnya makan sayuran adalah dengan memberinya pilihan. Mau brokoli atau wortel? Jika Anda membutuhkan sesuatu dari seorang narsisis, tawarkan dia pilihan dua hal yang dapat Anda terima. Anda mendapatkan sesuatu yang Anda inginkan dan dia merasa memegang kendali. Tidak memberikan pilihan dapat membuatnya merasa seperti hewan yang terancam terpojok. Dia mungkin menghalangi Anda atau menyerang seperti harimau.

Selalu ingat: narsisis kurang empati.

Karena ayah anak saya cacat, putri saya menerima sebagian dari tunjangan keuangannya yang menggantikan tunjangan anaknya. Sebagai orang tua kustodian, saya adalah perwakilan penerima pembayaran dan mengelola uangnya. Dia telah mengatakan kepadanya berkali-kali bahwa saya mencuri uangnya dan menelepon Administrasi Jaminan Sosial agar saya diselidiki.

Tentu saja, tuduhannya tidak berdasar, tetapi bahkan di tengah kekacauan yang saya alami, saya pikir mungkin dia percaya saya mencuri uang dan dia berusaha melindunginya. Namun, saya menyadari itu akan memberinya atribut untuk bisa merasakan empati. Itu hanyalah taktik untuk menciptakan lebih banyak malapetaka.

Jangan pernah menerima bantuan apa pun.

Berhati-hatilah setiap kali seorang narsisis memberi atau membantu. Jika ayah putri saya menawari saya 0, saya akan mengatakan tidak. Secara harfiah, jika dia memberi saya uang 100 dolar tanpa pamrih, saya akan mengatakan tidak. Narsisis tidak memiliki satu tulang altruistik di tubuh mereka. Selalu ada ikatan. Dan jika saya mengambil 0 itu, dia akhirnya akan menggunakannya untuk melawan saya dan mengikat saya.

Sesuatu untuk sesuatu

Kompensasi. Sesuatu untuk sesuatu sangat penting ketika mengasuh anak bersama dengan seorang narsisis. Mungkin dia ingin menyimpang dari jadwal. Mungkin dia ingin bertukar liburan denganmu.

Sebelum menyadari bahwa ayah putri saya menderita NPD, saya memberinya waktu ekstra dengannya ketika dia meminta tanpa meminta untuk menebus waktu itu. Bagi saya, membantu seseorang bukanlah harapan untuk mendapatkan balasannya.

Tidak sampai seorang karyawan dengan Administrasi Jaminan Sosial (SSA) memberi tahu saya bahwa dia memberi tahu perwakilan bahwa kami memiliki waktu pengasuhan 50/50 karena semalam ekstra yang dia dapatkan (Anda tahu, tindakan kebaikan saya) yang saya ubah lagu saya. Dia mengatakan kepada perwakilan SSA bahwa dia harus menerima bagian keuangan dari kecacatannya karena kami berbagi waktu mengasuh anak secara setara.

batalkan sendok kecil

Satu-satunya hal adalah, kami tidak memiliki waktu pengasuhan 50/50. Ini 65/35. Dia menggunakan kemurahan hati saya untuk menikam saya dari belakang. Sekarang, jika dia meminta dua jam ekstra dengannya, saya pastikan untuk mendapatkan dua jam itu kembali. Ini mungkin tampak sepele tetapi Anda tidak pernah tahu bagaimana seorang narsisis akan memutarbalikkan perbuatan baik Anda.

Alasan lain bahwa quid pro quo sangat penting adalah bahwa hanya karena Anda melakukan sesuatu yang baik untuk seorang narsisis, tidak berarti dia akan membalas budi di kemudian hari.

Menurut psikolog klinis Al Bernstein :

Jangan pernah memberikan pujian kepada, atau menerima janji dari, seorang narsisis. Begitu mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka akan melakukan hal berikutnya, melupakan apa pun yang mereka katakan akan mereka lakukan untuk Anda. Terkadang mereka membuat janji yang tidak ingin mereka tepati, tetapi sering kali mereka lupa. Either way, Anda harus menyimpan buku besar di pikiran Anda dan memastikan Anda mendapatkan apa yang mereka gantung di depan Anda sebelum Anda memberi mereka apa yang mereka inginkan. Dengan orang lain, pendekatan tentara bayaran ini mungkin tampak menghina. Orang narsisis akan menghormati Anda karenanya. Segala sesuatu di dunia mereka adalah quid pro quo. Mereka jarang akan tersinggung oleh orang-orang yang memperhatikan diri mereka sendiri.

Pikiran Akhir

Pada saat ini, pengadilan tidak terlalu peduli dengan pelecehan emosional , dan bahkan dengan diagnosis yang dikonfirmasi dari Narcissistic Personality Disorder, narsisis mungkin masih mendapatkan 50% waktu pengasuhan anak.

Kabar baiknya adalah selama Anda menjadi panutan yang berempati, anak Anda akan tumbuh menjadi orang dewasa yang penuh kasih dan sehat secara emosional. Anak-anak membutuhkan satu orang tua yang stabil dan Anda harus menjadi itu. Salah satu teman saya yang mantannya adalah seorang narsisis membaca buku dengan anak-anaknya yang masih kecil dan bertanya kepada mereka bagaimana perasaan karakter tersebut. Dia menanamkan empati pada mereka karena ayah mereka tidak bisa.

Pada hari-hari ketika kegilaan narsisis meledak dengan kecepatan penuh, Anda masih perlu tenang dan mendukung anak Anda. Saya tahu hari-hari ketika saya ingin mencabut rambut saya. Saya beruntung memiliki suami dan teman yang penuh kasih untuk menopang saya ketika saya ingin jatuh. Terapi dan meditasi juga membantu. Perawatan diri sangat penting.

Saya juga sekarang menjadi advokat untuk mendidik hakim dan profesional hukum lainnya tentang gangguan kepribadian Cluster B dan reformasi pengadilan keluarga. Aktivisme menyediakan jalan keluar untuk frustrasi dan kemarahan saya. Ya, saya marah.

Saya baru saja menonton film Larut malam . Karakter Emma Thompson, pembawa acara akhir yang sombong dan sinis, berkata, Ketika Anda membenci diri sendiri, satu-satunya hal yang membuat Anda merasa lebih baik adalah membuat orang lain merasakan hal yang sama seperti Anda.

Karena ayah dari anak saya sengsara dan saya telah menjadi sasarannya, tujuannya adalah untuk membuat saya sengsara juga. Saya terkadang bertanya-tanya seberapa terobsesinya seseorang untuk melakukan tindakan licik dan kejam seperti itu.

Ketika putri saya berusia 18 tahun dalam beberapa tahun dan saya tidak lagi terikat secara hukum dengan ayahnya yang narsis, saya bahkan mungkin bersimpati padanya. Sesulit apa pun hari-hariku karena dia, setidaknya aku bukan dia. Saya dapat menemukan penghiburan dalam hal itu dan mengetahui bahwa ketika putri saya bersama saya, dia berada di rumah yang penuh kasih dan sehat secara emosional.

Bagikan Dengan Temanmu: