Saya Tidak Takut Mati Sampai Saya Memiliki Anak

Shutterstock

Sebagian besar dari kita tidak suka terlalu memikirkan kematian. Saya tahu banyak orang menghindari subjek karena takut atau tidak nyaman.

Secara alami, saya tidak memiliki keinginan untuk mempercepat acara tersebut — saya menikmati hidup saya dan ingin menjalaninya selama dan semaksimal mungkin. Tetapi pada tingkat fundamental, saya tidak takut mati. Saya menyadari bahwa kematian adalah keniscayaan. Itu satu-satunya kesamaan yang kita semua miliki, dan tidak ada gunanya berpura-pura bahwa itu tidak akan terjadi. Seperti setiap orang lain saat ini di planet ini, saya tahu saya akan mati di beberapa titik, dan saya tidak tahu kapan itu akan terjadi.

Saya tumbuh dengan apa yang saya anggap sebagai pandangan yang sehat tentang kematian. Saya diajari — dan masih percaya — bahwa setelah tubuh kita mati, jiwa kita bergerak ke dunia berikutnya dalam perkembangan terus-menerus menuju Tuhan. Sebutlah surga dunia itu, sebut saja alam eksistensi berikutnya, sebut saja apa pun — itu tidak terlalu penting. Intinya saya percaya bahwa kematian di dunia ini bukanlah The End.

Iman saya mengacu pada kematian sebagai pembawa pesan sukacita, dan memberitahu kita untuk menantikan kematian sebagaimana kita menantikan perjalanan apa pun — dengan harapan dan harapan. Jadi saya selalu melihat kematian orang yang saya cintai sebagai tragedi bagi kita yang ditinggalkan, tetapi sebagai awal dari petualangan spiritual yang luar biasa bagi orang yang meninggal. Karena keyakinan positif tentang kematian itu, saya tidak pernah takut mati.

Sampai aku punya anak, itu.

obat sembelit bayi alami

Sejak bayi pertama saya lahir, gagasan untuk meninggal dan meninggalkan anak-anak saya tanpa ibu telah membuat saya takut. Dan ketakutan itu hanya tumbuh bersama anak-anak saya. Mereka berusia 7, 12, dan 16 sekarang dan saya tidak dapat menangani pemikiran tentang apa arti kematian saya bagi mereka - dan bagi saya.

Untuk satu, saya memiliki hubungan dekat dengan anak-anak saya. Saya tahu bahwa jika saya mati besok, mereka akan hancur sampai ke intinya. Mereka akan hidup, tentu saja, dan mereka akan belajar untuk mengatasi dan akhirnya baik-baik saja — tetapi hidup mereka tidak akan pernah sama. Saya tidak tahan membayangkan mereka melalui proses berduka yang menyakitkan saat mereka masih tumbuh dewasa. Saya benci gagasan ketidakhadiran saya tergantung pada setiap peristiwa besar dalam hidup, setiap tonggak sejarah, setiap krisis emosional di mana naluri pertama mereka adalah memanggil ibu mereka. Tidak ada pengganti untuk ibumu.

Saya mencoba membayangkan bagaimana suami saya akan menangani kesedihan mereka di atas kesedihannya sendiri jika saya mati. Sebenarnya, saya mencoba untuk tidak membayangkannya, karena gambar itu sendiri membuat saya takut. Saya ingin dia menemukan istri lain pada akhirnya — sungguh, saya akan melakukannya — tetapi saya merasa ngeri melihat bagaimana anak-anak akan menangani wanita lain yang menginjak sepatu saya. Aku benci segala sesuatu tentang memikirkan skenario itu.

Dan aku benci memikirkan apa artinya itu bagiku. Menyaksikan anak-anak saya tumbuh adalah sukacita dan hak istimewa yang tidak ingin saya lewatkan. Saya punya firasat bahwa jika saya benar-benar mati, saya akan memiliki perspektif yang lebih baik tentang hal ini, tetapi dari tempat saya duduk sekarang, ide itu membuat saya kesal. Saya tidak memiliki anak-anak ini untuk meninggalkan mereka sebelum waktunya. Saya ingin melihat mereka tumbuh dewasa. Saya ingin melihat mereka lulus, menikah, dan memiliki bayi sendiri. Saya ingin berada di sana untuk menjawab pertanyaan mereka tentang hubungan, filosofi, masyarakat — dan bahkan hal-hal membosankan seperti hipotek dan pajak. Saya ingin mereka memiliki seorang ibu dalam hidup mereka, dan saya ingin ibu itu menjadi saya.

Ketika saya membaca cerita tentang ibu dari anak-anak kecil yang meninggal, hati saya hancur untuknya dan untuk mereka dan untuk semua orang yang mengenal mereka. Saya mencoba untuk tidak takut, tetapi cerita-cerita itu membuat saya takut. Ibu dari anak kecil tidak seharusnya mati. Tapi mereka melakukannya.

Dan ketika saya membaca cerita tentang ibu yang bunuh diri… Saya tidak bisa. Saya tahu bahwa depresi dan penyakit mental lainnya tidak logis, tetapi saya tidak mengerti apa yang bisa mendorong seorang ibu untuk meninggalkan anak-anaknya seperti itu. Itu tidak dihitung. Otakku tidak akan membiarkannya. Bagi seseorang yang dengan sengaja menunjukkan ketakutan terbesar saya - saya minta maaf, saya tidak bisa pergi ke sana.

Pikiran ini – ketakutan akan kematian ini – mengikuti saya kemanapun saya pergi sekarang. Saya tidak membiarkannya mengatur hidup saya, tetapi saya berbohong jika saya mengatakan itu tidak memengaruhi keputusan yang saya buat. Misalnya, saya pikir terjun payung terlihat menyenangkan dan mengasyikkan, tetapi saya tidak mungkin melakukannya sebelum anak-anak saya menjadi orang dewasa yang berfungsi penuh. Saya pergi melalui Bagaimana jika saya mati di pesawat ini? menyenangkan setiap kali saya terbang. Saya menimbang risiko segalanya, yang terbang di hadapan jiwa petualang saya.

tidak sempurna meringkuk saya

Dan saya berdoa, itulah satu-satunya hal yang dapat Anda lakukan ketika Anda takut akan sesuatu yang hanya sedikit Anda kendalikan. Saya berdoa dan percaya bahwa apa pun yang terjadi, itu akan menjadi yang terbaik.

Saya ingin tahu apakah saya akan pernah kembali ke titik tidak takut mati. Mungkin setelah anak-anak saya dewasa. Tapi saat ini, saat menjadi ibu saya, terlalu sulit untuk dibayangkan.

Bagikan Dengan Temanmu: