Sulit Menonton Ayah Saya Menjadi 'Ayah Sempurna' Dengan Keluarga Barunya

skynesher/Getty Images

Sampai saat ini, saya selalu merasa bahwa saya kurang berharga daripada anak-anak lain karena orang tua saya tidak menikah. Selalu terasa seperti ada yang hilang ketika saya pergi ke sekolah dan acara-acara publik. Sesuatu itu? Ayahku.

Dia bukan orang asing; dia baru saja memutuskan dia lebih suka membuat keluarga dengan orang lain selain ibuku sekitar waktu yang sama saat aku lahir. Saya mengenalnya dan melihatnya secara berkala. Tapi hubungan kami tidak memiliki kedalaman. Selama 12 tahun pertama hidup saya, saya mungkin melihat ayah saya selama 48 jam kumulatif. Dari waktu ke waktu, dia menjemputku dari sekolah, tapi perjalanan selama tujuh menit itu tidak terasa apa-apa.

Otak masa kecil saya menciptakan sejumlah alasan mengapa saya adalah anak luar yang tidak pernah melihat rumah atau keluarga ayah saya. Semuanya diperburuk oleh dunia yang menunjukkan bahwa hubungan ayah-anak adalah hubungan paling penting dalam kehidupan seorang gadis muda.

Saya percaya pada nilai hubungan dengan ayah seseorang, dan ketidakhadiran itu membuat saya merasa tidak berharga.

Sungguh memalukan tumbuh dewasa mengetahui saya adalah statistik.

Tapi di kelas tujuh — hari yang tidak akan pernah saya lupakan karena itu juga hari kematian musisi favorit ibu saya — saya dengan gugup pergi ke rumah ayah saya untuk pertama kalinya. Selama kunjungan itu, dia dengan penuh air mata meminta maaf karena mengizinkan keluarganya, terutama yang akan segera menjadi mantan istrinya, karena memisahkan kami. Itu tampak tulus.

susu formula kedelai organik

Sejak saat itu, kami memasuki proses hiruk-pikuk yaitu hubungan orangtua-anak yang tertunda. Tentu saja, menjadi remaja tidak membuat proses itu lebih mudah. Faktanya, ada banyak momen yang terasa seperti kita akan maju satu langkah dan kemudian mundur lima langkah.

Terlepas dari kesulitan dan beberapa kesenjangan dalam komunikasi, kami membuat banyak kemajuan setelah itu. Saya akan melihatnya mencoba, dan saya mulai menantikan pembicaraan kami.

Namun, dinamika berubah lagi segera setelah itu. Beberapa tahun setelah kami terhubung kembali, dia memasuki hubungan baru. Sejak itu, mereka menikah dan menciptakan keluarga campuran mereka sendiri. Aku bisa melihat cinta yang dia miliki untuknya di matanya dari seberang ruangan. Tapi, jika boleh jujur, sangat menyakitkan melihat ayahku menjadi ayah yang sempurna dengan keluarga barunya saat dia tidak ada untukku.

Dalam pikiran muda saya, dia bertukar kesempatan bagi kami untuk mengembangkan hubungan yang nyata untuknya. Batasan dan batasan lama dirotasi untuk yang baru. Waktu saya menjadi kurang prioritas, dan akhirnya, saya tidak ingin waktu sama sekali.

keamanan kursi bayi mamibaby

Mungkin tampak konyol bahwa ini masih mengganggu saya. Saya sudah dewasa dengan suami dan anak saya sendiri. Tetapi memiliki ayah yang tidak hadir memiliki dampak yang bertahan lama pada hidup saya, dan melihat keluarga barunya yang sempurna itu menyebalkan.

Karena saya sadar betapa konyolnya saya bagi sebagian orang, saya biasanya menjauh dari semua orang di sisi keluarga itu. Sering kali saya merasa seperti pengingat waktu yang berbeda dalam kehidupan ayah saya. Itu membuat saya tampak berbeda dari anak-anaknya yang lain. Belum lagi saya satu-satunya dari hampir sepuluh anak yang memiliki nama belakang yang berbeda.

Tetapi, untuk memahami reaksi saya, seseorang harus memiliki konteks. Dari beberapa anak biologis dan nonbiologis, dengan banyak ibu, saya satu-satunya yang tidak pernah tinggal bersamanya. Anak-anak lain, baik yang lebih tua maupun yang lebih muda, mengenal ayah saya pada tingkat tradisional yang lebih dalam. Saya, di sisi lain, tidak pernah memiliki kesempatan.

Kami tidak pernah sendirian. Saya perlu membagi perhatiannya dengan kebutuhan anak-anak yang lebih besar dan jadwal menuntut anak-anak yang lebih muda. Saya merasa sangat terbatas saat menelepon karena pekerjaan, ekstrakurikuler, dan waktu keluarga tidak meninggalkan banyak hal.

Baru-baru ini saya mengetahui bahwa dia tidak menandatangani akta kelahiran saya, karena pilihan pribadi. Fakta bahwa dia masih belum meluangkan waktu untuk menyelesaikan sesuatu yang kecil itu menyakitkan. Pada titik ini, kemungkinan bukan kurangnya tindakan yang disengaja. Tapi cara dia tidak mengubah akta kelahiran saya sebelum menandatangani namanya di akta kelahiran anak-anaknya yang lain adalah pengingat yang menyakitkan bahwa saya akan selalu berbeda.

Sebagai seorang remaja, saya ingat memanggilnya sambil menangis memohon kesempatan untuk tinggal bersamanya alih-alih ibu saya dan disambut dengan keheningan. Dari waktu ke waktu, sikap apatis terhadap kerinduan saya untuk lebih dekat dengannya — atau setidaknya memiliki waktu berdua dengannya — membuat saya mempertanyakan mengapa saya terus memperjuangkan hubungan ini.

Saya sudah berbicara dengannya tentang hal-hal ini lebih dari yang bisa saya hitung. Kesepian, frustrasi, dan ketidaknyamanan menjadi satu-satunya anak yang dilihat melalui jendela kaca.

nama laki-laki Rusia yang populer

PTA, olahraga tim, dan resital tari untuk anak-anaknya yang lebih kecil semuanya diprioritaskan daripada terlibat dengan anak dewasanya. Sungguh frustasi mengetahui bahwa perspektif pengorbanan, mahatahu, dan penuh kasih yang dimiliki orang lain tentang ayah saya adalah sesuatu yang tidak akan pernah saya ketahui.

Dia mencoba dan mengundang saya ke acara tapi rasanya aneh. Dalam beberapa menit pertama, saya merasa tidak nyaman. Semuanya terlihat begitu sempurna — cinta dan stabilitas keuangan memberikan kontras yang tajam dengan kehidupan orang tua tunggal dalam kemiskinan tempat saya dibesarkan.

Saya iri melihat anak-anaknya yang lain tumbuh menjadi kelas menengah ke atas. Saya yakin anak-anak baru memiliki dana perwalian untuk menemani pembayaran rumah dan asrama perguruan tinggi mereka.

Saya, di sisi lain, memiliki pinjaman mahasiswa dan perlu menjangkau keluarga besar saya untuk menemukan penandatangan bersama pinjaman.

Anak-anaknya yang lain tidak akan pernah mengerti perjuangan untuk mengenalnya di akhir pekan yang bergilir dan diantar ke rumah karena tidak yakin apa yang akan disajikan untuk makan malam. Dan mereka mungkin juga tidak akan pernah mengenal saya, karena saya beberapa dekade lebih tua dari mereka dan masih tidak dapat menangani citra kesempurnaan yang mereka tawarkan.

Jadi sekarang, setelah semua kekacauan ini, saya berpikir untuk akhirnya melepaskan.

Tidak ada yang ingin menjadi pengingat keputusan yang buruk atau noda pada kehidupan seseorang yang sempurna. Mungkin lebih baik aku pergi saja.

Bagikan Dengan Temanmu: