Orang tua saya yang sudah tua mengejutkan saya dengan berjalan menjauh dari hubungan kami

Saya sepenuhnya berharap menjadi bagian dari generasi sandwich, sampai mereka nakal.

Jika saya sandwich, saya akan menjadi keju panggang yang hangat dan kokoh: menyatukan orang -orang yang saya cintai, memastikan semua orang dirawat. Itulah artinya menjadi bagian dari “ generasi sandwich ” - Menyeimbangkan kebutuhan anak kecil sambil juga melangkah ke peran mendukung orang tua yang sudah tua. Ini adalah tanggung jawab yang banyak kita lakukan dengan cinta, bahkan ketika itu rumit.

Tetapi bagi saya peran yang diharapkan tidak pernah sepenuhnya saya klaim. Bukan karena saya tidak mau, tetapi karena orang tua saya membuat pilihan untuk pergi.

Peran pengasuh yang diantisipasi untuk ibu dan ayah saya mengakhiri hari mereka pergi dari kakak perempuan saya musim panas lalu. Dia sudah cukup dan berhadapan dengan orang tua saya tentang beberapa cara yang mereka sebabkan dan terus menyebabkan kerusakan yang banyak berkali -kali. Dia berdiri. Mereka menutupnya. Dengan saya, orang tua saya bertindak seolah-olah tidak ada yang terjadi, memanggil saya menyatakan dengan suara palsu yang terlalu akrab, menanyakan tentang anak-anak saya. Defleksi yang terbaik.

Butuh waktu, tetapi saya tahu saya harus mengatakan sesuatu. Momen itu datang

Dalam panggilan telepon lima bulan yang lalu, yang tidak akan pernah saya lupakan. Saya meletakkan batas yang saya habiskan bertahun -tahun menghindari: “Anda mendapatkan bantuan profesional, dan kami pergi ke terapi keluarga, atau kami tidak dapat terus memiliki hubungan. Entah Anda berdamai dengan saudara perempuan saya, atau saya tidak bisa merasa aman melanjutkan dinamika ini. ”

Saya tahu risiko mengucapkan kata -kata itu. Saya mempersiapkan diri untuk bertarung, untuk perlawanan, untuk apa pun kecuali apa yang terjadi selanjutnya: mereka memilih untuk pergi. Mereka meninggalkan tempat kejadian sepenuhnya, seolah -olah batas saya adalah pintu yang saya terbanting tertutup, bukan yang saya pegang terbuka, menunggu mereka berjalan dengan kemauan untuk tumbuh.

Tetapi kepergian mereka tidak terasa tiba -tiba. Itu terjadi sepotong demi sepotong, hari demi hari, tahun demi tahun. Masa kecil saya bukan film tentang pelecehan stereotip - tidak ada tinju yang terbang atau memar untuk disembunyikan. Tapi ada jenis luka lainnya. Itu adalah rumah tangga yang terasa seperti zona perang yang emosional, tempat di mana pertarungan atau penerbangan adalah pengaturan default. Saya telah diberitahu bahwa saya harus menyebutnya apa itu - tetapi saya masih mengerjakannya.

Dan mungkin bagian dari mengapa saya berjuang untuk menyebutkannya adalah karena saya selalu bisa berempati dengan orang tua saya. Sebagai wanita autis, saya memiliki apa yang saya sebut 'hiper-empati retrospektif.' Saya tidak hanya merasakan apa yang orang rasakan saat ini; Saya membayangkan seluruh cerita mereka, tahun -tahun emosi yang membawa mereka ke tempat ini. Saya menempatkan diri saya pada posisi mereka dengan sangat baik sehingga saya telah tersandung bagasi mereka lebih dari yang ingin saya hitung.

Hyper-empati itu membuat saya tetap dalam kebuntuan yang bengkok dengan orang tua saya selama bertahun-tahun. Saya merasionalisasi perilaku mereka. Saya memaafkan kerusakan yang mereka sebabkan kepada saya dan saudara kandung saya. Saya berkata pada diri sendiri, Mereka manusia. Mereka cacat. Mereka mencoba yang terbaik. Dan mungkin beberapa dari itu benar. Tetapi yang juga benar adalah bahwa memahami rasa sakit seseorang tidak menghilangkan kerugian yang mereka timbulkan.

Dan inilah masalahnya: pengaturan batas tidak egois. Ini memelihara diri sendiri. Saya berharap suatu hari mereka akan melihat apa yang telah mereka jalani. Saya berharap mereka akan muncul di pintu saudara perempuan saya dan mulai memperbaiki apa yang rusak di sana. Dan saya berharap, mungkin pada akhirnya, mereka akan menemukan jalan kembali kepada saya.

Rekonsiliasi tidak selalu mudah, dan kadang -kadang tidak datang sama sekali. Tetapi saya masih memiliki ruang untuk kemungkinan - bahwa penyembuhan dapat terjadi, hubungan itu dapat dibangun kembali, waktu itu mungkin melembutkan apa yang pernah terasa tidak dapat digembungkan. Dan mungkin, pada saat itu, saya akhirnya mengerti apa artinya menjadi bagian dari generasi sandwich: menyatukan semuanya secara fisik, tetapi juga ditahan secara emosional sebagai balasannya. Bukan hanya membawa beban perawatan, tetapi juga menerimanya.

Saya membayangkan mereka muncul sebagai versi yang lebih tua dan lebih rapuh dari diri mereka sendiri - lengan melemah dengan bertambahnya usia tetapi masih membawa beban kehidupan yang telah mereka jalani, mereka akan menarik saya ke dalam pelukan yang mengatakan kata -kata apa yang tidak pernah bisa: Kami melihatmu. Kami minta maaf. Kami mencintaimu.

Bagikan Dengan Temanmu: