Saya Mencoba - Dan Gagal - Mengajari Anak Saya Bersyukur

Ini adalah musim yang benar-benar tidak terduga.

Ini adalah pemandangan yang familier di mobil saya: 'Saya yang bicara duluan!' teriak anak saya yang berusia 2 tahun dari kursi belakang ketika dia mencoba untuk mengungguli kakak-kakaknya, yang berusia 11 dan 9 tahun. Saya meminta mereka untuk mengabaikannya, meyakinkan si terkecil bahwa dia akan mendapat giliran untuk berbicara segera... tetapi dia harus melakukannya Tunggu. Saya menyadari tantangan menjadi yang termuda, terutama dengan perbedaan usia. Di sisi lain, saya khawatir akan membesarkan seorang tiran yang manja. (Tidak ada gunanya jika saudara-saudaranya yang bermaksud baik cenderung menyerah pada apa pun yang akan menghentikan perilaku balita yang diharapkan.) Seringkali, saya khawatir jika saya mendapatkan keseimbangan yang tepat; Saya tidak ingin membesarkan anak-anak yang tidak menghargai, tidak sabar, atau tidak berterima kasih.

Kata terakhir itulah yang membuatku sangat stres. Saya ingin menumbuhkan rasa syukur pada anak-anak saya — sesuatu yang terasa sangat mendesak setiap bulan Desember, ketika kita dibombardir dengan konsumerisme. Dan sejujurnya, terkadang saya merasa sangat panik karenanya. Namun bacaan baru-baru ini mengajari saya bahwa saya tidak perlu bertindak karena rasa khawatir, dan lebih banyak melakukan hal-hal yang berhubungan.

Penasaran tentang apa sebenarnya yang harus saya lakukan untuk menghindari peningkatan Garam Veruca, saya menghubungi Dr.Aliza Pressman , psikolog perkembangan, salah satu pendiri Pusat Pengasuhan Gunung Sinai , dan pembawa acara podcast pemenang penghargaan Membesarkan Manusia yang Baik . Dia mengatakan sesuatu yang benar-benar melekat pada diri saya: “Saya benar-benar ingin orang tua mempunyai kesempatan untuk mengalami kehidupan mengasuh anak yang lebih menyenangkan dengan tidak bertindak berdasarkan rasa takut.” Buku barunya, 5 PRINSIP MENGasuh Anak : Panduan Penting Anda untuk Membesarkan Manusia yang Baik, adalah panduan.

Berbicara dengan Dr. Pressman, saya menyadari pemahaman saya tentang rasa syukur, baik dalam definisi maupun pemahaman, masih kabur. Saya tahu bahwa saya ingin merasakan lebih banyak kegembiraan dalam mengasuh anak, dan saya tahu bahwa saya ingin membesarkan orang dewasa yang baik, baik hati, dan dapat menyesuaikan diri dengan baik. Hal yang saya lewatkan adalah pentingnya mengubah pola pikir dari pola rasa takut menjadi pola yang berpusat pada hubungan dan cara melakukannya.

“Orang tua tidak bisa berpikiran terbuka ketika mereka dilanda rasa takut, begitu pula anak-anak,” Dr. Pressman menjelaskan. “Kami ingin mendorong rasa ingin tahu. Kita hanya perlu mengubah kekhawatiran menjadi rasa ingin tahu.” Beroperasi bukan karena rasa takut, namun karena rasa ingin tahu adalah permintaan besar bagi seseorang yang dilanda kecemasan sepanjang hidupnya. Apakah kita bisa menjadi seorang ibu jika kita tidak diliputi rasa khawatir?

Tentu saja, Natal membuat segalanya terasa semakin penuh ketegangan. Sudahkah kita cukup terlibat dalam tindakan pelayanan? Apakah saya menanamkan pelajaran yang benar dan memberi secukupnya selama Musim Memberi? Sudahkah saya melakukan pekerjaan yang cukup baik dalam memberikan teladan rasa syukur, bahkan ketika saya dengan panik menjalankan satu juta kewajiban sebagai seorang ibu? Bagaimana saya bisa menanamkan nilai-nilai ini pada anak-anak saya ketika saya berjuang melawan rasa malu karena kekeringan rasa syukur saya sendiri?

Penting untuk menyadari bahwa ini bukan hanya tentang apa yang kita sampaikan kepada anak-anak kita tetapi juga dialog yang kita lakukan dengan diri kita sendiri. “Anda tidak bisa memaksa seseorang untuk merasa bersyukur, sama seperti Anda tidak bisa memaksa mereka untuk merasa bahagia atau sedih atau perasaan lainnya,” kata Dr. Pressman. “Anda jauh lebih baik menerima apa yang mereka rasakan dan memisahkannya dari mengajarkan konsep syukur. Akan jauh lebih bermanfaat bagi dunia jika kita semua memahami bahwa kita bisa merasakan kedua emosi tersebut.'

Saya bahkan tidak bisa memberi tahu Anda betapa hal itu membuat saya merasa lebih baik, dengan menerima kenyataan bahwa terkadang, ini rumit. Ada konflik antara keinginan saya untuk memegang kendali dan nilai-nilai sejati yang ingin saya tanamkan pada anak-anak saya, dan hal ini telah menghilangkan kemampuan saya untuk menjalin hubungan dengan anak-anak saya seperti yang dibicarakan oleh Dr. Pressman.

Saya telah mencari petunjuk langkah demi langkah yang menjanjikan metode atau formula yang sangat mudah untuk memastikan perkembangan individu yang berperilaku baik, ceria, dan bersyukur—sesuatu yang dapat saya tandai dengan kotak centang. Apa yang saya lewatkan adalah kemampuan untuk mengambil langkah mundur dan mensurvei yayasan terlebih dahulu. Membiarkan anak-anak saya merasa tidak nyaman, sehingga tidak segera memperbaikinya.

“Ini seperti mencoba mengendalikan cuaca daripada mengajari anak-anak kita apa yang harus dikenakan dan bagaimana berpakaian sesuai cuaca,” jelas Pressman. “Anggaplah air mata sebagai hujan – yang tidak bisa dihindari. Tugas Anda bukan untuk menutupi langit tetapi menyediakan sepatu bot hujan dan jas hujan, membiarkan mereka keluar dengan mengetahui bahwa mereka akan baik-baik saja, meskipun sedikit basah. Kita perlu mengajari anak-anak kita: Anda akan mengalami emosi-emosi ini, dan itu tidak masalah. Mari kita berlatih bagaimana cara melewatinya.'

Saat balita saya mengalami krisis yang baru-baru ini terjadi saat balita saya berteriak kepada saudara-saudaranya agar berhenti berbicara, saya berhenti sejenak. Saya menilai situasinya. Saya tidak terburu-buru menghentikan teriakan itu, saya tidak panik dan membiarkan gambaran Veruca Salt menguasai otak saya. saya mengamati. Saya melihat anak saya yang berumur 11 tahun dan berkata dengan tenang, “Saya menggunakan ini. Selanjutnya Anda dapat mendapat giliran. Yang membuat saya heran, anak yang paling kecil berkata “OK,” dan berjalan pergi. Saya mencoba untuk tidak mematahkan tangan saya sambil menepuk punggung saya, menyadari bahwa hal itu tidak akan selalu berjalan seperti ini.

Ketika mereka menunjukkan kekecewaan pada pagi hari Natal atas sesuatu yang tidak mereka terima, saya tidak akan panik. Itu bagian dari proses. Memiliki kepercayaan pada diri sendiri sebagai orang tua berarti mengetahui bahwa kita dapat menangani semua emosi mereka—entah itu perasaan ini, momen ini, atau ekspresi kemarahan atau frustrasi. Ini bukan keadaan darurat, seperti yang ditekankan oleh Dr. Pressman.

Dan sejujurnya, anak-anak harus bisa bersyukur sekaligus mengomunikasikan kesedihannya secara terbuka atas peristiwa tertentu. “Itu adalah dua perasaan berbeda yang boleh Anda miliki,” Dr. Pressman menekankan.

Menurutku itu sungguh melegakan untuk didengar. Tentu saja, saya tidak akan bisa melakukannya dengan benar setiap saat, begitu pula anak-anak saya. Tapi setidaknya sekarang saya memahami dengan lebih jelas bagaimana rasa syukur adalah sesuatu yang kita tanamkan setiap hari, dan bukan kualitas stagnan yang seharusnya membuat kita merasa bersalah karena tidak memilikinya. Saya bersyukur melihat anak-anak saya sebagai manusia yang berantakan dan rumit, menjalani perjalanan indah dalam membina hubungan dengan mereka, satu demi satu emosi yang tulus.

nama perempuan yang buruk

Molly Wadzeck Kraus adalah seorang penulis lepas dan ibu dari tiga anak. Lahir dan besar di Waco, Texas, dia pindah ke wilayah Finger Lakes di New York, tempat dia bekerja di bidang penyelamatan dan kesejahteraan hewan selama bertahun-tahun. Dia menulis esai dan puisi tentang feminisme, kesehatan mental, parenting, budaya pop, dan politik. Dia biasanya terlambat karena berhenti untuk memelihara anjing. Dia men-tweet di @mwadzeckkraus.

Bagikan Dengan Temanmu: