Kekosongan Saat Anda Selesai Memiliki Anak

Gambar melalui Shutterstock

Pada tanggal 9 Oktober 2013, suami saya menjalani vasektomi. Karena kami tidak pernah berencana memiliki anak sejak awal, dan sekarang kami memiliki dua anak yang lahir dengan selisih 355 hari, tampaknya tepat untuk mengambil tindakan terhadap kemungkinan kami memiliki lagi. Itu adalah hal yang benar, dan hal terbaik, untuk kami, keluarga kami, dan rahim saya.

Apa yang tidak saya rencanakan adalah kekosongan.

Biarkan saya memberi tahu Anda tentang kekosongan. Kekosongan terbentuk setelah sesuatu dilakukan untuk menghapus pilihan Anda untuk memiliki anak lagi. Setelah tabung diikat atau organ dikeluarkan atau tindakan pencegahan apa pun diambil, kekosongan muncul.

Kekosongan, bagaimanapun, bukanlah tempat yang kosong dan sunyi. Banyak pikiran dan perasaan menyebut kekosongan ini sebagai rumah.

Di ruang ini adalah di mana keinginan saya untuk memiliki lebih banyak anak berada. Tunggu, Anda pikir, saya pikir Anda tidak menginginkan anak lagi? saya tidak. Bukan saya. Tetapi sangat aneh ketika Anda menyadari bahwa tubuh Anda, yang telah menampung dan mendorong dua anak yang luar biasa, tidak akan pernah melakukannya lagi. Bagian wanita saya ini yang dirancang untuk membuat bayi imut dan licin, sekarang hanya nongkrong di tubuh saya tanpa pilihan untuk digunakan dengan cara yang tepat lagi.

Memang benar saya tidak ingin anak lagi. Saya bisa mengatakan itu sekarang. Setelah berbulan-bulan setelah prosedur Luke, saya tidak begitu yakin. Setelah operasi, kami disarankan untuk menggunakan metode kontrasepsi cadangan sampai Luke dianggap mandul. Beberapa minggu setelah dia sembuh, saya berbicara dengan Luke tentang penghentian penggunaan kondom sebelum dikonfirmasi bahwa dia gagal karena mungkin kita harus menyerahkan keputusan ini di tangan Tuhan daripada mengambilnya sendiri. Dia setuju. Saya kemudian membaca cerita demi cerita kejutan dari vasektomi yang tidak berhasil. Saya mulai mendokumentasikan waktu ovulasi saya dengan harapan bahwa mungkin, mungkin saja, sedikit sperma akan berhasil menembus dan membawakan kami bayi lagi.

Seorang gadis. Saya memutuskan anak itu perempuan dan kami akan menamainya Trinity Grace.

Tetapi Trinity Grace tidak pernah terwujud, dan saya membutuhkan waktu sekitar enam bulan untuk menerima kenyataan itu.

Ini bagus. Saya tidak menyesali keputusan kami. Saya mencintai keluarga kecil kami dan percaya itu sempurna seperti apa adanya.

Tapi tetap saja... ada kerinduan yang kini dibawa kehampaan. Saya tidak akan pernah lagi merasakan otot-otot saya menegang dengan kontraksi saat tubuh saya mempersiapkan diri untuk persalinan. Saya tidak akan pernah lagi menggendong bayi yang baru lahir yang menjadi milik saya. Saya tidak akan pernah lagi menonton dengan gembira dan kagum ketika seorang bayi belajar berguling atau merangkak atau makan untuk pertama kalinya.

Peristiwa ini, kesedihan ini, berlindung dalam kehampaan.

Kekosongan sekarang menjadi bagian dari diri saya dan saya tidak percaya itu akan pernah berkurang. Ketika teman-teman memiliki bayi dan saya menggendong mereka di hari-hari awal kehidupan mereka, saya akan merasakan kekosongan dalam diri saya membesar untuk waktu yang singkat. Ketika anak-anak saya tumbuh dan menjadi orang kecil yang lebih mandiri, saya diam-diam akan merindukan hari-hari di mana saya dibutuhkan 100% setiap saat. Oh tentu, itu tidak selalu menyenangkan pada saat itu, tetapi ketika saya memenuhi kebutuhan anak-anak saya, saya juga memenuhi kebutuhan saya sendiri. (Katakan itu tiga kali dengan cepat.)

popok huggies mengingat tahun 2021

Dalam beberapa bulan, seorang teman baik saya akan melahirkan anak ketiganya dan saya menantikan untuk mendengar kisah-kisahnya tentang cara menghadapi perubahan yang begitu dramatis. Saya bahkan akan menemukan kegembiraan dan kedamaian dalam keputusan saya sendiri untuk tidak membawa anak ketiga ke dunia karena hampir setiap hari saya merasa saya tidak dapat menangani dua yang sudah saya miliki.

Kekosongan, bagaimanapun, akan mengisi saya hanya dengan sentuhan kecemburuan. Hanya taburan penyesalan bahwa aku tidak akan pernah tahu perjalanannya. Setelah membersihkan rumahnya atau membuat makan malamnya, saya akan pergi ke rumah saya sendiri, dan dia akan tetap memeluk bayinya yang baru lahir; kesempatan yang tidak akan pernah saya dapatkan lagi.

Seperti yang saya katakan, saya sangat senang dengan dua anak yang saya miliki. Mereka cerdas dan lucu dan menantang dengan cara terbaik. Dan aku datang untuk mengatasi kekosongan. Ini adalah bagian integral dari cerita saya. Itu mengingatkan saya di mana saya pernah berada. Itu mengingatkan saya apa yang telah saya lakukan. Dan itu mengingatkan saya betapa konyol dan bodohnya saya berpikir bahwa saya tidak pernah menginginkan anak sejak awal.

Posting terkait: Suami Saya Mengalami Vasektomi Dan Yang Saya Dapatkan hanyalah T-Shirt yang Buruk ini

Bagikan Dengan Temanmu: