60+ Lelucon Perguruan Tinggi yang Membuktikan Pembelajaran Tinggi Itu Lucu
MGM/Getty
Anda tidak harus memiliki gelar sarjana untuk menemukan pembelajaran yang lebih tinggi itu lucu. Ada sesuatu yang dapat diterima secara universal (dan lucu) tentang mahasiswa, kehidupan asrama, dan segala hal lain yang terbungkus dalam mendapatkan pendidikan sarjana. Anda punya guru eksentrik . Semua orang aktif Diet mie ramen . Siswa pergi ke sekolah di PJ mereka. Lelucon perguruan tinggi pada dasarnya menulis sendiri, bukan begitu? Dan hei, itu sehat untuk bisa menertawakannya setelah fakta. Jika tidak, pinjaman pelajar Anda mungkin membuat Anda menangis.
Jadi, jika Anda sendiri adalah lulusan perguruan tinggi, 60+ lelucon dan permainan kata-kata berikut mungkin akan membuat Anda melihat kembali masa kuliah Anda dan tertawa terbahak-bahak.
nama cantik yang langka
-
- Bagaimana Anda tahu bahwa Anda telah kuliah terlalu lama?
Orang tuamu kehabisan uang! - Mengapa matahari bolos kuliah?
Ini sudah memiliki satu juta derajat. - Apa yang dikatakan kerbau kepada anaknya ketika dia berangkat kuliah?
Banteng. - Jika peziarah bepergian dengan Mayflower, apa yang dilakukan mahasiswa?
Scholar-kapal. - Mahasiswa: Hei, Ayah — aku punya kabar baik untukmu!
Ayah: Apa, Nak?
Mahasiswa: Ingat 0 yang Anda janjikan kepada saya jika saya membuat daftar Dekan?
Ayah: Tentu saja.
Mahasiswa: Nah, Anda harus menyimpannya! - Profesor: Mengapa jerawat membuat tahanan yang mengerikan?
Karena mereka terus pecah! - Seorang mahasiswa baru di Harvard menghentikan seorang kakak kelas dan bertanya, Di mana perpustakaannya?
Kakak kelas itu berkata, Jangan pernah mengakhiri kalimat dengan kata depan. Polisi melakukannya di TV, tapi itu tidak pantas, begitulah.
Murid baru itu berkata, Maafkan aku. Di mana perpustakaannya, MORON? - Seorang profesor sejarah dan seorang profesor psikologi sedang duduk di luar di sebuah koloni nudis. Profesor sejarah bertanya: Sudahkah Anda membaca Marx? Profesor psikologi itu menjawab: Ya. Saya pikir itu dari kursi rotan.
- Apa yang Anda sebut mendaki mahasiswa AS?
Hutang berjalan. - Perguruan tinggi lokal saya memiliki program yang memungkinkan siswa mendapatkan uang sekolah mereka dengan bekerja di toko roti di kampus.
Kesempatan tidak terbuka untuk semua orang. Ini dijalankan dengan dasar uleni-untuk-tahu. - saya kira kuliah atlet harus dibayar get untuk berolahraga .
Kecuali Tennessee. Mereka adalah Relawan. - Ketika saya memberi tahu keluarga saya bahwa saya lulus dari perguruan tinggi badut ...
Mereka semua menertawakanku. - Majikan: Lupakan semua yang Anda pelajari di perguruan tinggi. Anda tidak akan membutuhkannya bekerja di sini.
Calon karyawan: Saya tidak pernah kuliah.
Majikan: Oh, maaf. Sayangnya, Anda tidak memenuhi syarat untuk bekerja di sini. - Dua lulusan sekolah menengah sedang mendiskusikan rencana kuliah masa depan mereka.
Yang pertama mengatakan, saya berencana untuk bertani. Itu yang dilakukan ayah saya dan menghasilkan banyak uang.
Yang kedua bertanya, Apa jenis pertanian? Gandum, jagung, ternak?
Saya tidak tahu, kawan; ada begitu banyak bidang untuk dipilih, yang ketiga merespons. - Seorang teman saya kuliah, mengambil jurusan kedokteran hewan, dan mengambil jurusan taksidermi. Bagaimanapun Anda mendapatkan anjing Anda kembali, katanya.
- Apa perguruan tinggi favorit Gen Z?
Juli - Apa yang Anda sebut tabung reaksi dengan gelar sarjana?
Sebuah silinder bertingkat. - Istri saya kecewa mengetahui alasan sebenarnya mengapa julukan saya di perguruan tinggi adalah Mesin Cinta.
Itu karena saya payah di tenis. - Di perguruan tinggi, saya sangat bangkrut sehingga saya tidak dapat membayar tagihan listrik.
Itu adalah hari-hari tergelap dalam hidupku. - Pacar lama saya ingin saya mengerjakan PR aljabar perguruan tinggi untuknya.
Tapi terus terang, saya tidak ingin memecahkan untuk mantan. - Seorang profesor perguruan tinggi sangat khawatir tentang studinya baru-baru ini tentang gempa bumi.
Ternyata temuannya berada di tanah yang goyah. - Ayah saya mengatakan kepada saya bahwa perguruan tinggi menindak tulisan hantu esai?
Saya bertanya, Bagaimana dengan esai yang ditulis mumi? - Mengapa not musik putus kuliah?
Karena tidak bisa memilih jurusan. - Apa yang telah Chuck Norris memberitahu ayahnya ketika dia berangkat kuliah?
Anda adalah pria di rumah sekarang. - Dekan sebuah perguruan tinggi mengatakan kepada auditorium, Asrama perempuan akan di luar batas untuk semua siswa laki-laki, begitu juga asrama laki-laki untuk siswa perempuan. Siapa pun yang tertangkap melanggar aturan ini akan didenda untuk pertama kalinya. Siapa pun yang tertangkap melanggar aturan ini untuk kedua kalinya akan didenda . Tertangkap untuk ketiga kalinya akan dikenakan denda sebesar 0. Apakah ada pertanyaan? Mendengar ini, seorang siswa di kerumunan mengangkat tangan mereka dan bertanya, Er ... berapa untuk tiket musiman?
- Berapa banyak mahasiswa pascasarjana yang diperlukan untuk ganti bola lampu ?
Hanya satu, tapi mungkin butuh lebih dari lima tahun untuk melakukannya.
RUBAH
- Seorang pelamar sedang diwawancarai untuk masuk ke perusahaan terkemuka sekolah medis . Katakan padaku, tanya pewawancara, di mana Anda berharap sepuluh tahun dari sekarang?
Baiklah, mari kita lihat, jawab siswa itu. Ini Rabu sore. Saya kira saya akan berada di lapangan golf sekarang. - Semua saudara persaudaraan meninggalkan rumah untuk akhir pekan yang panjang kecuali Grady, yang memutuskan untuk tinggal dan menyelesaikan beberapa pelajaran. Suatu malam Grady mendengar suara di bawah tempat tidurnya. Khawatir itu mungkin pencuri, dia membungkuk dan berbisik, Ada orang di sana?
Tidak, kata pencuri itu.
Itu lucu, kata bocah itu pada dirinya sendiri. Aku berani bersumpah aku mendengar suara! - Seorang pemuda menempatkan dirinya melalui perguruan tinggi sebagai pelayan. Ketika dia memberikan tagihan kepada salah satu pengunjung, pengunjung itu bertanya, Apa tip yang biasa diberikan?
Yah, ini hari pertama saya di sini, tetapi orang lain mengatakan jika saya mendapatkan seperempat dari Anda, saya akan melakukannya dengan baik, mahasiswa itu menjawab.
Apakah begitu? dengus restoran. Nah, hanya untuk menunjukkan kepada mereka betapa salahnya mereka, inilah lima dolar.
Terima kasih! jawab siswa itu. Saya akan memasukkan ini ke dalam dana sekolah saya.
Apa yang kamu pelajari? tanya restoran itu.
Mahasiswa itu tersenyum dan berkata, Psikologi terapan. - Seorang mahasiswa di kelas filsafat mengambil ujian pertamanya. Di atas kertas, ada satu baris yang hanya mengatakan, Apakah ini sebuah pertanyaan? - Bahas.
Setelah waktu yang singkat, dia menulis, Jika itu pertanyaan, maka ini adalah jawaban.
Siswa tersebut mendapat nilai A dalam ujian tersebut. - Suatu hari seorang profesor perguruan tinggi, setelah merasa kesal di kelas kuliahnya, berdiri di depan kelas dan bertanya apakah ada orang di kelas yang idiot dan, jika ada, mereka harus berdiri.
Setelah satu menit, seorang pria muda berdiri. Profesor kemudian bertanya kepada pria itu apakah dia benar-benar berpikir dia idiot. Anak laki-laki itu menjawab, Tidak, saya hanya tidak ingin melihat Anda berdiri di sana sendirian. - Apa definisi optimis?
Seorang mahasiswa yang membuka dompetnya dan berharap untuk menemukan uang. - Seorang profesor linguistik sedang mengajar di kelas bahasa Inggrisnya suatu hari.
Dalam bahasa Inggris, bentuk negatif ganda menjadi positif, katanya. Namun, dalam beberapa bahasa, seperti bahasa Rusia, negatif ganda tetaplah negatif. Namun, tidak ada bahasa di mana positif ganda dapat membentuk negatif.
Sebuah suara dari belakang ruangan berkata, Ya, benar. - Bagaimana saudara persaudaraan mendapatkan benjolan di kepalanya?
Dia mencoba berdiri tong. - Seorang profesor memiliki ruang kelas yang penuh dengan siswa yang akan mengambil final filsafat. Satu-satunya pertanyaan pada tes adalah, Mengapa? Semua siswa mulai menulis dengan tergesa-gesa. Namun, seorang siswa menulis, Mengapa tidak? dan daun. Profesor langsung memberinya nilai A.
- Apa cara terbaik untuk menghemat uang selama kuliah?
Gunakan Happy Hour sebagai pilihan makan utama Anda. - Dua orang tua sedang berbicara pada suatu hari dan bertanya kepada yang lain apa yang diambil putra mereka di perguruan tinggi. Yang satu menjawab, Dia mengambil setiap sen yang saya miliki!
- Profesor astronomi: Apa yang menyebabkan setengah bulan?
Mahasiswa: Ketika Anda tidak bisa mendapatkan celana jeans Anda di atas paha Anda. - Apa perbedaan antara siswa Amerika dan siswa bahasa Inggris?
Sekitar 3.000 mil. - Apa yang Anda dapatkan jika Anda melewati seorang siswa dan alien?
Sesuatu dari alam semesta lain. - Profesor kimia: Sekarang, kelas, di sini saya memiliki gelas kimia H2SO4, dan di sini saya memiliki cincin emas. Misalkan saya menjatuhkan cincin ke dalam asam sulfat. Apakah emas akan larut?
Siswa: Tidak.
Profesor: Bagus. Dan tolong beri tahu kami mengapa tidak?
Siswa: Jika itu akan dibubarkan, Anda tidak akan memasukkannya. - Di satu sisi, perguruan tinggi dan rumah sakit jiwa adalah institusi mental. Perbedaan utama adalah Anda harus menunjukkan beberapa peningkatan untuk lulus suaka.
- Seorang siswa kembali ke asrama & menemukan teman sekamarnya hampir menangis.
Ada apa, sobat? Dia bertanya.
Saya menulis surat ke rumah agar orang tua saya mengirim uang agar saya bisa membeli laptop, dan mereka mengirimi saya laptop, keluhnya. - Seorang ayah, melewati kota perguruan tinggi putranya pada suatu malam dalam perjalanan bisnis, mengira dia akan melakukan kunjungan mendadak kepada bocah itu. Sesampainya di rumah persaudaraan, dia mengetuk pintu. Setelah beberapa menit mengetuk, sebuah suara mengantuk turun dari jendela lantai dua.
Apa yang kamu inginkan?
Apakah Jimmy Duncan tinggal di sini? tanya sang ayah.
Ya! jawab suara itu. Buang dia di teras depan dan kami akan merawatnya di pagi hari. - Bagaimana kabar lagumu? Apakah dia salah satu pemuda cerdas di daerah ini yang akan kuliah dengan beasiswa?
Tidak. Dia akan kuliah dengan hipotek kedua. - Seorang wanita menelepon dekan perguruan tinggi yang akan dituju oleh putra pertamanya.
Saya khawatir. Saya tidak tahu dengan siapa anak saya bisa bergaul. Dia tidak memiliki uang sebanyak yang dimiliki semua siswa lainnya.
Dekan menjawab, Baiklah, dia bisa bergaul dengan fakultas. - Apa yang telah pencuri musik lakukan di perguruan tinggi?
Ambil catatan. - Apa yang Anda sebut hotdog di perguruan tinggi?
Sosis FRAT. - Apa jurusan kucing di perguruan tinggi?
teori string!
- Bagaimana Anda tahu bahwa Anda telah kuliah terlalu lama?
50. Berapa banyak saudara laki-laki yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
Tidak ada. Itulah gunanya janji.
51. Saya ingin menghidupkan kembali adegan dari Lima puluh corak abu-abu . Anda tahu di mana dia mendapat pekerjaan langsung setelah lulus kuliah?
apakah nutramigen memiliki laktosa
52. Lulusan SMA: Anda baru saja duduk di kursi selama 4 tahun. Bagaimana Anda ingin melakukannya lagi, tetapi kali ini Anda membayarnya?
53. Ketika saya masih kuliah, teman sekamar saya biasa membersihkan kamar saya dan saya biasa membersihkan kamarnya.
Kami adalah pembantu satu sama lain.
54. Bentuk seni apa yang sangat populer di kalangan anak kuliahan?
doodle ramen.
55. Teman sekamar saya di kampus terobsesi untuk mencoba menemukan bilangan prima terbesar yang diketahui.
Aku ingin tahu apa yang dia lakukan sekarang.
56. Di perguruan tinggi, saya tinggal di rumah perahu dan mulai melihat gadis di sebelah.
Akhirnya, kami berpisah.
ingatan bantal boppy 2021
57. Terima kasih, pinjaman mahasiswa, untuk membuat saya lulus kuliah.
Saya tidak berpikir saya akan pernah bisa membalas Anda.
58. Saya tidak ingat apa yang saya ambil jurusan di perguruan tinggi.
Saya melewatkan kelas sampai taraf tertentu.
59. Pada tahun 2020, saya akhirnya memanfaatkan gelar sarjana saya. Apa itu?
komunikasi topeng.
60. Saya sangat bangkrut di perguruan tinggi sehingga saya terkadang harus memilih antara deterjen dan sarapan.
Itu semua atau muffin.
similac muka murah
61. Mengapa mahasiswi berjalan dalam kelompok tiga atau lima?
Karena mereka 'tidak bisa!
62. Sebagai mahasiswi, saya tidak pernah mengerti keseluruhan Sorority
Itu semua bahasa Yunani bagi saya.
63. Saya memutuskan untuk mengejutkan orang tua saya dengan berkunjung dari perguruan tinggi tanpa pemberitahuan — hanya untuk mengetahui bahwa mereka telah berlibur dan tidak meninggalkan kunci. Tidak masalah, meskipun, yang harus saya lakukan adalah berbicara dengan kunci pintu.
Mereka selalu mengatakan kepada saya bahwa komunikasi adalah kuncinya.
64. Teman sekamar saya di kampus terobsesi untuk mencoba menemukan bilangan prima terbesar yang diketahui.
Aku ingin tahu apa yang dia lakukan sekarang.
65. Apa yang dikatakan kerbau ketika anaknya berangkat kuliah?
Banteng.
66. Saya berteman dengan sekelompok kecil sesama mahasiswa jurusan kimia sejak kuliah.
Saya kira Anda bisa mengatakan kami mengembangkan ikatan yang kuat.
Bagikan Dengan Temanmu:
