Bagaimana Kecemasan Saya Membantu Saya Mengubah Kesalahan Dalam Mengasuh Anak

Momen terburuk adalah ketika saya lari dari pesawat di tengah serangan panik .

260 pasang mata mengikutiku, termasuk putra kecilku, yang memintaku dengan nada takut untuk berhenti menangis.

Kami sedang menuju ke pesta pernikahan, dan proyek kerja kelompok yang dijadwalkan sore itu berantakan di pagi hari. Karena saya bekerja jarak jauh dan awalnya berpikir saya akan selesai dengan tanggung jawab besar apa pun, saya tidak mengatakan kepada atasan saya bahwa saya akan berada di udara selama sebagian hari kerja, dengan asumsi saya bisa menggunakan WiFi untuk mengurus apa pun. jalan keluar di menit-menit terakhir.

Namun saat saya melewati jalur keamanan, peringatan email saya yang tidak menyenangkan mungkin juga merupakan kode Morse untuk “pilihan yang buruk.” Kecemasan menyelimuti perut saya saat saya menggiring balita saya ke eskalator, dan kasus besar tentang “keharusan” mulai terjadi.

Saya seharusnya mengejar penerbangan berikutnya ketika tenggat waktu proyek kami ditunda. Saya seharusnya lebih jujur ​​kepada atasan saya tentang rencana perjalanan saya. Setidaknya saya harus tiba di bandara lebih awal sehingga saya dapat mengirimkan semua file menit-menit terakhir yang mereka minta tanpa khawatir ketinggalan pesawat.

Rasanya sudah ditakdirkan ketika pramugari mengumumkan bahwa wifi dalam penerbangan mati. Proyek ini dijadwalkan selesai pada pukul dua, pada waktu yang sama ketika kami mendarat. Pandanganku menyempit. Pilihan saya kabur dan kemudian membentuk dikotomi: Saya bisa turun dari pesawat sebelum pintu ditutup dan menyelesaikan proyek, atau tetap di pesawat dan berisiko kehilangan pekerjaan. Setiap pilihan terasa mustahil.

Saya telah menjadi orang yang cemas sejak saya lahir. Aku berteriak begitu keras ketika ibuku membawaku pulang dari rumah sakit hingga pusarku terlepas, sesuatu yang menurut dokter kandungan belum pernah dia lihat sebelumnya.

Di sekolah dasar, saya bergumul dengan “polisi pikiran”, yaitu kebutuhan yang sangat besar untuk memberi tahu orang tua saya setiap kali pikiran mengganggu memasuki pikiran saya. “Saya mempunyai pikiran buruk” adalah ungkapan umum saya.

penarikan bayi gerber 2022

Di sekolah menengah, saya adalah siswa dengan nilai A dan banyak ekstrakurikuler yang menempelkan kartu flash ke langit-langit di atas tempat tidur saya sehingga saya dapat belajar secara harfiah sampai saya tertidur.

Di perguruan tinggi, saya pergi ke arah lain, minum hampir setiap malam sampai saya terlupakan. Butuh terapi bertahun-tahun untuk menyadari hal yang sudah jelas: Baik flashcards maupun alkohol merupakan mekanisme mengatasi kecemasan yang mendasari dan meresap.

Upaya nyata untuk mengatasi kecemasan saya dimulai ketika saya berhenti minum sembilan tahun lalu . Pada saat itu, saya memiliki dua terapis yang luar biasa, membaca banyak buku, mengembangkan meditasi dan latihan olahraga, dan (sebagian besar) menjalani hidup dengan stabilitas yang saya butuhkan dan petualangan yang saya dambakan.

Dan kemudian saya punya bayi.

Saya tidak menyadari seberapa sering saya “mengelola” kecemasan saya melalui perfeksionisme dan pengendalian keadaan saya sampai penjambret kendali saya yang mungil dan cantik dengan berat 7 pon 8 ons lahir.

Saya tahu tidur, faktor utama perawatan diri saya, akan terpengaruh. Saya optimis dia akan tidur sepanjang malam pada 12 minggu, dan untungnya belum pernah mendengar ungkapan jahat “regresi tidur”. Saya meremehkan dampak psikologis selama 18 bulan dengan tidur minimal tanpa gangguan. Saya biasa mengantar putra saya pada program hari ibu selama 2 jam di Kamis pagi, duduk di mobil, dan hanya menangis karena kelelahan.

Saya menyadari bahwa saya memerlukan bantuan psikologis tambahan ketika putra saya berusia dua tahun. Amukan telah memasuki tempat kejadian dengan kemarahan yang memusingkan, dan saya berjuang untuk tidak mengalami serangan panik saat dia berbaring di lantai, berteriak ke dalam kehampaan. Mekanisme penanggulangan yang berhasil sebelum saya memiliki anak tidak lagi berfungsi.

Ya, anak saya pantas mendapatkan seorang ibu yang bisa menjaga kebersamaannya. Selain itu, dan ini adalah sesuatu yang sering diabaikan dalam percakapan ini, saya berhak merasa lebih baik untuk diri saya sendiri - bukan hanya untuk orang-orang di sekitar saya. Semua orang melakukannya.

Saya telah pindah ke seluruh negeri sejak terapis terakhir saya dan pencarian untuk menemukan terapis lain terasa tidak dapat diatasi. Berbelanja dan mengulangi cerita umum Anda kepada banyak orang asing saat Anda sedang mengalami kelelahan psikologis adalah jenis kelelahan yang khusus. Butuh beberapa kali percobaan, tetapi saya menemukan pasangan yang paling cocok pada wanita yang berempati dan dekat dengan usia saya. Kami bertemu setiap minggu (setidaknya). Saya tidak bisa menghilangkan kecemasan atau keinginan saya untuk mengontrol, namun dia membantu saya memvariasikan dan memperkuat rangkaian mekanisme penanggulangan saya.

Semua mekanisme penanggulangan meninggalkan tempat kejadian saat saya turun dari pesawat dengan pengawalan pramugari. Saya entah bagaimana berhasil kembali ke rumah, menyelesaikan proyeknya, dan segera menelepon terapis saya.

'SAYA ditinggalkan anakku. SAYA TINGGALKAN DIA pada PESAWAT TERBANG , aku terisak sambil gemetar. “Tidak ada jalan kembali dari ini.”

“Mari kita mundurkan pernyataan itu sedikit,” katanya. “Anda meninggalkan putra Anda di tangan suami Anda yang sangat penyayang dan cakap.”

Saat itu, ponselku berbunyi, ada foto suami dan anakku yang sedang nyengir di museum anak-anak di kota tujuan kami. Gambaran itu membuat saya merasa jauh lebih baik dan jauh lebih buruk. Saya seharusnya berada di sana.

Hingga hari naik pesawat, saya selalu mengatakan bahwa kecemasan dan antusiasme saya terhadap hidup adalah dua sisi yang berlawanan dari satu mata uang; bahwa kadang-kadang tidak apa-apa untuk merasa cemas, karena itu berarti saya sepenuhnya mengalami spektrum pengalaman manusia.

Namun keyakinan itu belum pernah diuji sebelumnya seperti sekarang. Saat ini, tidak ada manfaat dari reaksi pertahanan biologis yang berlebihan ini. Hari ini, rasanya mengerikan. Sampai terapis saya mengatakan sesuatu yang menembus kepanikan saya.

“Ini bukanlah akhir dari narasinya,” katanya. “Ini adalah salah satu pengalaman momen tak terhitung yang akan Anda alami bersama putra Anda. Seringkali, apa yang kita katakan atau lakukan di saat-saat sulit menjadi kurang penting dibandingkan cara kita memperbaikinya setelahnya.”

Itu dia: Persis apa yang perlu saya dengar. Karena itu benar. Saya sekarang memiliki kesempatan lain untuk berbicara dengan putra saya tentang perasaan dan cinta tanpa syarat serta ketidaksempurnaan.

Dan itulah mengapa kecemasan saya membuat saya menjadi ibu yang lebih baik daripada jika saya berada dalam situasi lain. Hal ini mendorong saya keluar dari zona nyaman sehingga saya harus mempelajari cara-cara baru untuk mengatasi dan mengelolanya. Saya kemudian dapat membagikan pelajaran ini kepada putra saya, yang perasaannya cenderung besar, sama seperti perasaan saya. Ini memicu percakapan tentang perasaan vs. tindakan.

Kami melakukan lebih banyak diskusi dibandingkan yang biasa kami lakukan mengenai cinta tanpa syarat, dan bagaimana masing-masing dari kami menjadi bagian dari keluarga kami, tidak peduli ledakan atau hari buruk yang terjadi. Kami mendorong “pengulangan” setelah awal yang sulit, dan kami mempraktikkan empati yang radikal. Kami meniup lilin untuk menarik napas dalam-dalam, dan meringkuk setelah hari-hari buruk.

Banyak keluarga melakukan hal-hal ini, bahkan ketika orang tuanya tidak merasa cemas. Namun saya tahu bahwa pengalaman kesehatan mental pribadi saya telah memaksa saya mendalami praktik ini yang tidak akan saya capai jika bukan suatu keharusan.

Putra saya belajar bahwa momen-momen yang berantakan memiliki nilai, bahwa ada jalan ke depan, apa pun yang terjadi, dan itu, sebagai peneliti rasa malu Brene Brown berkata, “Ya, saya tidak sempurna, namun saya cukup… Kelayakan tidak memiliki prasyarat. Kelayakan adalah proposisi apa adanya”.

Sejujurnya, saya tidak ingin mempelajari atau mengajarkan hal-hal ini kepada putra saya untuk melanjutkan perjalanan memahami kesehatan mental saya. Saya ingin pelajaran ini menjadi pengingat yang baik dan hanya dapat diterapkan secara praktis di masa kecil putra saya — seperti mengajari dia bahwa mengambil mainan dari sepupunya tidaklah diperbolehkan dan terkadang, cuaca di Colorado mengharuskan rencana di luar ruangan harus fleksibel.

Saya ingin menjadi ibu yang tenang, konsisten, dan sempurna: ibu yang Anda lihat di momen-momen pertama film Disney sebelum mereka membunuhnya, burung-burung mengepang rambut saya saat saya dengan lembut menggendong bayi saya yang terbedong.

Terkadang memang demikian. Dan terkadang, saya menjadi Ursula saat saya tidak menginginkannya. Namun setelahnya, kami membahas nilai perawatan diri dan kami melangkah maju, selangkah demi selangkah.

Saya tidak bisa mendapatkan penerbangan untuk bertemu keluarga saya sampai hari berikutnya. Pada saat itu, saya sudah istirahat dan relatif pulih. Putra saya tidak terlalu penasaran dengan kepergian saya dibandingkan yang saya perkirakan, dan lebih bersemangat untuk menceritakan kepada saya tentang perosotan raksasa yang ia kuasai di taman dekat hotel kami.

Dia berkembang pesat saat bertatap muka dengan suamiku, dan sekarang kami kembali bersama sebagai sebuah keluarga: Keluarga yang berantakan, tidak sempurna, namun sedikit lebih kuat.

Bagikan Dengan Temanmu: