I F*cking Benci Berkemah (Dan Saya Tidak Peduli Apa Yang Anda Katakan, Itu Masih Menyebalkan)

Ketika saya masih kecil, saya suka membaca tentang Laura Ingalls Wilder dan petualangannya di padang rumput Minnesota. Saya melahap buku-buku itu dan senang menonton serial televisi yang menggambarkan seorang gadis cantik bergigi tegap yang dikepang melewati kehidupan di tepi Sungai Plum. Aku ingin menjadi gadis yang pergi memancing sepulang sekolah, dan aku iri dengan moda transportasi mereka yang menggunakan kereta tertutup.

nama gadis api

Namun ada satu hal yang menarik: Menonton serial televisi tentang seorang gadis pionir adalah satu hal. Sebenarnya hidup seperti di zaman modern, ada apa dengan itu AC dan pipa ledeng dalam ruangan menjadi hal yang nyata sekarang, itu konyol.

Berkemah itu buruk.

Dan berkemah bersama anak-anak bahkan lebih buruk lagi.

Sejujurnya, saya tidak yakin mengapa ada orang yang memilih mengemas barang-barangnya, pergi ke hutan, membongkar semuanya, dan hidup seperti sekelompok Neanderthal selama tiga hari. Dan saya tidak tahu tentang Anda, tapi saya tidak setuju dengan sepotong nilon tipis yang menjadi satu-satunya benda di antara saya, anak-anak saya, dan beruang grizzly berbadan raksasa.

Aku benci berkemah.

Tapi keluarga saya menyukainya, dan di situlah letak masalahnya.

Suami dan anak-anak saya mengoceh tentang betapa menakjubkannya bangun dan menyaksikan matahari terbit di tepi danau. Mereka berbicara tentang “mencabut kabel” dan menjadi begitu dekat dengan alam sehingga Anda merasa seperti Putri Salju. Dan mereka terus-terusan membicarakan betapa enaknya rasa hot dog ketika dipanggang di atas api yang membutuhkan waktu empat jam untuk membuatnya karena tidak ada seorang pun di keluarga kami yang mempunyai cukup uang untuk mengemas korek api.

Saya pikir alasan keluarga saya suka berkemah adalah karena saya melakukan semua pekerjaan dan persiapan untuk memastikan kami tidak perlu makan goji berry dan kulit pohon saat kami tinggal bersama Yogi Bear dan Boo-Boo di hutan. Mereka tidak tahu berapa banyak perencanaan sebenarnya yang dilakukan untuk mengemas rumah tangga portabel dan menyeretnya ke antah berantah. Mereka tidak tahu berapa banyak marshmallow yang harus dibeli, dan mereka tidak mungkin tahu berapa banyak tisu bayi yang diperlukan untuk mencegah semua orang terkena busuk selangkangan.

Berkemah itu melelahkan.

Dan ada banyak lipatan. Dan berlangsung. Dan lipat lagi. Saat Anda tiba di lokasi perkemahan, Anda membuka tenda dan menghabiskan sekitar 72 menit untuk mencari tahu ke mana sebenarnya tiang-tiang itu pergi. Dan setelah tiga hari tidur bersama keluarga Anda yang sekarang bau, Anda harus menghabiskan 72 menit lagi untuk mendekonstruksi hutan belantara rumah Anda dan melipat tenda. Dan tentu saja, sesampainya di rumah, Anda harus mengeluarkan keparat itu karena sekarang berbau seperti keringat pionir dan neraka yang hangus. Jadi, Anda menghabiskan 72 menit lagi untuk menyiapkannya. Dan kemudian menurunkannya. Secara keseluruhan, berurusan dengan tenda terkutuk itu memakan waktu 288 menit, saya tidak akan pernah kembali lagi.

Berkemah itu membuat stres.

Ketika keluarga saya memaksa kami untuk tinggal di hutan, stres terbesar saya adalah situasi kamar mandi. Dengan risiko TMI, saya dikenal sebagai “orang yang buang air besar di rumah”, dan orang-orang, dengarkan saya: Jamban bukanlah tempat yang paling nyaman bagi saya untuk membuang air. Seolah-olah sembelit saat berkemah tidak cukup buruk, saya akhirnya bangun jam 2 pagi dan bertanya-tanya, “Seberapa parah saya perlu buang air kecil?” permainan. Saya harus bertanya pada diri sendiri, dalam skala 1 hingga “Saya akan mengompol kantung tidur ” betapa pentingnya bagiku untuk menemukan kacamata dan senter, berjalan dengan susah payah ke kamar mandi di tengah malam dan berjongkok di atas sesuatu yang berbau seperti lubang kerbau. Saya tidak membutuhkan stres seperti ini dalam hidup saya, saya beritahu Anda.

TERKAIT: Perlu Buang Air Kecil dari Kasur? Keberuntungan Urin!

Berkemah adalah AF yang menjengkelkan.

Saya punya teori bahwa pembuat kasur angin sengaja membuat lubang udara kecil di setiap kasur yang mereka produksi. Pabrik-pabrik kasur udara tidak diragukan lagi dipenuhi oleh karyawan yang dipersenjatai dengan peniti yang tertawa sepanjang hari tentang orang-orang bodoh yang menyeret produk mereka ke dalam hutan. Saya belum pernah membeli kasur angin yang tidak berlubang, dan saya belum pernah bertemu seseorang yang membeli kasur udara yang tidak bocor. Dan jangan beri aku omong kosong tentang orang-orang yang berkemah sebenarnya yang tidur di tanah di bawah bintang-bintang. Jika saya terjebak di kamar nilon, saya tidak akan tidur dengan batu raksasa di tulang belikat saya sepanjang malam.

adalah penarikan similac cair

Angkat topi untuk mereka yang bisa pergi berkemah dan benar-benar menikmatinya. Saya bukan orang seperti itu, dan saya tidak meminta maaf karena tidak menyukai rambut yang berbau seperti api unggun selama seminggu dan tidak ingin makan makanan yang disiapkan dengan pemanggang kecil dan peralatan yang muat di saku saya. Dan kecuali jika itu melibatkan bus diesel bergaya bintang rock yang diparkir di sebelah Starbucks dan dengan Wi-Fi yang memadai, Anda dapat yakin bahwa bukan saya yang duduk di perkemahan berikutnya sambil memetik gitar dan menyanyikan Kumbaya.

Kamu sendirian, keluarga. Karena berkemah itu menyebalkan.

Bagikan Dengan Temanmu: