Saya Seorang Wanita Biseksual Dalam Hubungan Monogami Dengan Seorang Pria

martin-dm/Getty

Ketika saya memberi tahu suami saya, saya pikir saya biseksual , semua neraka pecah.

nama yang berarti keindahan

Masalahnya adalah saya tidak pernah benar-benar menyebutkannya kepadanya sebelumnya. Maksudku, aku mungkin akan membuat satu atau dua komentar tentang berpikir seorang aktris itu seksi, atau bagaimana aku memiliki teman sekamar di kampus dan sahabat dengan rambut ikal merah-emas dan tubuh seperti Venus de Milo yang menawan, dan siapa yang saya pukul setiap kali saya mabuk, tapi itu saja. Jadi dia tidak punya konsep bahwa aku menyukai perempuan.

Terkait: Saya Adalah Wanita Lain

Masalahnya adalah saya juga tidak memiliki konsep diri saya sebagai biseksual. saya bi. Saya juga pilih-pilih dan tidak tertarik pada banyak wanita, jadi ini membuat saya memiliki perasaan sendiri untuk memilah dan berdamai.

Tapi semakin dewasa, semakin… tertarik Aku menjadi. Saya mulai berpikir tentang betapa cantiknya wanita, tentang lekuk tubuh yang lembut daripada dada yang keras.Saya masih tertarik pada pria. Tetapi saya juga melihat gadis-gadis, terutama beberapa bintang film, dan saya berpikir: Saya ingin membawanya ke tempat tidur. Saya bertanya-tanya apa yang akan saya lakukan jika saya memilikinya di tempat tidur.

Semakin tua saya, semakin menarik perasaan itu. Tapi aku tidak terlalu memikirkannya. Saya punya anak dan saya bergaul dengan ibu sepanjang hari yang, sejujurnya, menurut saya tidak menarik secara seksual.

Kemudian seorang teman di salah satu kelompok menulis saya menantang saya, ketika saya sedang menulis erotika lain, untuk menulis beberapa erotika lesbian: fiksi gadis/gadis, kami menyebutnya. Tentu, apa pun, kataku. Jadi saya mencobanya. Dan itu adalah baik . Itu sangat bagus. Semua orang menyukainya. Jadi saya menulis sekuel. Saya menulis sekuel lain. Saya menulis seri dan saya mulai merasa iri dengan hal-hal yang terjadi di antara karakter saya. Saya mulai menginginkan barang itu untuk diri saya sendiri.

Jadi saya memberi tahu suami saya bahwa saya tidak hanya menyukai beberapa gadis. Saya juga bertanya bagaimana perasaannya jika saya menjelajahi jalan itu. Seperti, jika saya, secara hipotetis, pergi menemui sahabat kampus itu untuk akhir pekan — tanpa pamrih — sekali saja.

Dia membalik. Dia mengatakan itu akan sangat menyakitinya. Dia mengatakan bahwa ketika Anda menikah, Anda setia, apa pun yang terjadi. Dia mengatakan bahwa anatomi yang berbeda tidak masalah. Dia bilang dia tahu saya marah dan merasa seperti dia mengendalikan seksualitas saya, tapi itu adalah akhir dari itu, karena kami menikah, setuju untuk monogami, dan dia akan sangat terluka. Tentu saja, saya bisa melakukan apa pun yang saya inginkan, tetapi itu akan menipu dia.

Yang berarti saya tidak bisa dan tidak akan melakukan apa pun yang saya inginkan.

nama anak laki-laki tiga suku kata

Artinya, saya terlambat mengetahui bagian seksualitas saya ini.

Aku marah. Saya sedih. Aku merasa seperti kehilangan sesuatu. Saya merasa seperti seseorang membanting pintu hingga tertutup di depan wajah saya. Sementara saya ingin menjelajahi bagian dari diri saya ini, hampir setiap hari saya hanya mencoba untuk tidak memikirkannya. Apa gunanya, saya bertanya-tanya - saya tidak akan pernah bisa berbuat apa-apa, jadi itu tidak masalah. Dan sulit untuk menutup seluruh bagian dari diri Anda hanya karena Anda menyadari sesuatu yang tidak pernah Anda ketahui sebelumnya, tetapi Anda melakukannya terlalu terlambat untuk itu penting.

Beberapa teman saya mengatakan itu tidak adil.

Beberapa teman saya bertanya apakah saya akan menceraikannya. Aku tertawa di wajah mereka. Saya tidak akan pernah menceraikan suami saya. Aku sangat mencintainya. Dia pria yang baik, pria yang baik, orang yang mencintaiku dan yang aku cintai. Kami memiliki pernikahan yang baik. Saya tidak akan membuang semua itu. Ini tidak seperti saya menemukan saya disukai wanita - saya tidak. Saya menemukan bahwa saya seperti wanita juga. Ada perbedaan.

Aku selalu bisa menipu dia, tentu saja. Tapi saya tidak ingin melakukan itu. Saya tidak ingin menyimpan rahasia seperti itu. Saya tidak ingin mempertaruhkan pernikahan saya karena saya ingin menikah dengannya. Di samping moralitas, itu terasa salah bagi saya. Saya akan selalu melihatnya dan saya akan selalu tahu. Saya adalah seorang penipu serial di perguruan tinggi. Aku ingat bagaimana rasanya menyimpan rahasia itu. Sama seperti saya menyukai seks itu, saya membenci kepura-puraan, dan semakin lama itu berlangsung, semakin buruk hasilnya. Saya juga pembohong yang buruk, dan saya tidak pandai menyimpan rahasia selamanya.

memanjakan bayi desain kering

Jadi saya terjebak.

Menjadi seorang wanita biseksual dalam hubungan monogami dengan seorang pria. Dan karena saya mengetahuinya di kemudian hari, rasanya seperti terjebak.

Jika saya tahu sebelumnya, jika saya bebas memilihnya, saya akan merasa jauh berbeda. Saya telah mengalaminya dan mengambilnya dan berkata, inilah yang saya inginkan dalam pengetahuan penuh tentang apa yang ada di sisi lain. Saya akan tahu bagaimana rasanya bersama seorang wanita, bahkan jika saya berakhir dalam hubungan jangka panjang dengan seorang pria. Sekarang saya tidak akan pernah tahu, dan hampir merupakan proses berduka untuk menyadarinya.

Saya mencintai suami saya. Saya (kebanyakan) senang dengannya. Tapi saya juga ingin mengenal diri saya lebih baik. Saya tidak akan pernah memiliki kesempatan itu sekarang. Itu, mungkin lebih dari segalanya, adalah yang paling menyakitkan. Tidak ada negosiasi di sekitarnya. Pintu tertutup dan terkunci dan kuncinya hilang entah kemana.

Suamiku bukan semacam hambatan. Saya mengerti sudut pandangnya.

Aku hanya berharap dia mengerti milikku.

Bagikan Dengan Temanmu: