“Kami tetap bersama untuk anak -anak” - tetapi apa yang diajarkan kepada mereka tentang cinta?
Tetap bersama untuk anak-anak terdengar tanpa pamrih, tetapi para ahli mengatakan dampaknya tahan lama dan tidak selalu sehat.
Kami tinggal bersama untuk anak -anak.
Ini adalah kalimat itu, bahkan jika Anda belum pernah mengutarakannya, Anda mungkin pernah mendengar seseorang yang Anda cintai mengatakan. Orang yang mengatakan itu mungkin tidak bahagia atau patah hati , tetapi mereka percaya perasaan mereka adalah pengorbanan yang layak jika itu membuat hidup anak -anak mereka lebih baik. Apakah itu? Anak -anak lebih intuitif daripada yang sering kita beri mereka pujian. Mereka memperhatikan cara orang tua mereka berbicara satu sama lain - atau tidak. Mereka mungkin tidak memahaminya, tapi Mereka merasakan ketegangan yang tenang di kamar. Dan, seiring waktu, iklim emosional itu menjadi cetak biru emosional. Tapi seberapa besar hubungan Anda membentuk hubungan anak Anda di masa depan, sungguh?
Mommy yang menakutkan menjangkau psikolog, terapis, pro perceraian, dan lebih banyak lagi untuk wawasan tentang apa yang dipelajari anak -anak tentang cinta dengan mengawasi orang tua mereka. Spoiler: Bukan apakah Anda tinggal atau memisahkan yang mendefinisikan masa depan emosional anak Anda; Itulah yang dilihat dan didengar anak Anda ketika Anda dan pasangan (atau mantan) berinteraksi.
Efek pemodelan
Basi tetapi benar, anak -anak menyerap segalanya. “Anak-anak secara psikologis kurang, dan mereka menyerap segala sesuatu di sekitar mereka,” Audrey Schoen , Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi, memberi tahu Mommy yang menakutkan. 'Biasanya, anak -anak akan bereaksi atau model setelah apa yang mereka lihat dan alami saat tumbuh dewasa.'
Michelle English, pekerja sosial klinis berlisensi dan manajer klinis eksekutif di Pemulihan Hidup Sehat , memperluas pada intinya, dengan mengatakan, “Orang tua adalah panutan pertama anak -anak mereka. Jadi, cara mereka berperilaku, berkomunikasi, dan menunjukkan cinta (atau tidak) memiliki dampak besar pada perkembangan emosional anak mereka dan pola pikir di sekitar hubungan. Saya selalu mengatakan anak -anak seperti spons - mereka dengan mudah menyerap apa yang mereka lihat. Jika mereka tumbuh dewasa menonton dua orang tetap bersama -sama sementara jelas tidak hancur, selalu membuat kebahagiaan, setiap orang yang menyegarkan pada setiap hal yang Anda lihat, jika mereka lebih suka menyegarkan, menyerapnya, dan terus -menerus menyegarkan pada setiap hal yang Anda lihat, jika lebih dari itu, Anda tumbuh dengan baik, jika Anda tumbuh dengan baik, jika Anda tumbuh dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik, jika Anda tidak bisa hidup dengan baik. Perawatan Murah.
Dalam hal ini, 'nada' emosional dari rumah lebih penting daripada status perkawinan.
“Apakah menikah, bercerai, pengasuhan bersama, atau menikah lagi, kuncinya adalah bagaimana Anda dan pasangan Anda memperlakukan satu sama lain dan anak Anda. Orang tua yang terpisah yang bersama dengan orang tua dengan hormat dan memodelkan kejujuran dan kebaikan emosional dapat menawarkan interaksi yang lebih sehat daripada dua orang tua yang tetap menikah tetapi ditutup secara emosional,” jelas Dr. Kanchi Wijesekera, psikolog klinis yang diliserikan secara emosional, ”jelas Dr. Kanchi Wijesekera, lisensi psikologi yang dilisensikan secara emosional dari Dr. Kanchi Wijesekera, lisensi lisensi yang dilisensikan secara emosional dari Dr. Kanchi Wijesekera lisensi lisensi lisensi Pusat Terapi & Ketahanan Milika .
Dampak abadi
Anak -anak cenderung menginternalisasi disfungsi. Bahkan ketika Anda berpikir Anda menyembunyikannya dengan baik melalui jarak emosional atau bahwa anak Anda tidak akan memahami agresi pasif, konflik semacam itu bisa sama beracunnya dengan pertempuran terbuka atau, ya, bercerai.
'Penelitian secara konsisten menunjukkan bahwa rumah tangga konflik tinggi, bahkan tanpa pertempuran, bisa lebih merusak perkembangan emosional anak daripada pemisahan yang damai,' kata Wijesekera, mengutip Dr. E. Mark Cummings , seorang peneliti terkemuka tentang anak -anak dan konflik perkawinan, yang menyatakan: 'Bukan perceraian yang menyakiti anak -anak. Konflik yang datang sebelum, selama, dan sesudahnya.'
Anak -anak yang tumbuh di sekitar konflik - terselubung atau terbuka - mengalami bentuk trauma yang berlangsung jauh melampaui masa kanak -kanak.
biaya kota pengasuh
Menjelaskan Wijesekera, “Ini dapat menyebabkan kesulitan membentuk keterikatan yang aman, regulasi emosi yang buruk, dan tantangan dalam hubungan di masa depan ... anak -anak mendapat manfaat dari melihat interaksi yang hangat, penuh hormat, dan penuh kasih sayang antara pengasuh mereka. Jika hubungan orang tua itu dingin dan jauh, bahkan jika itu tidak bermusuhan secara terbuka, anak -anak dapat belajar mengaitkan keutuhan dengan ketidaknyamanan.”
Terapis dan pelatih perceraian konflik tinggi bersertifikat Carrie Ann Cleveland Mengatakan ini terutama benar di rumah -rumah dengan ketidakseimbangan kekuatan, di mana satu orang tua menggunakan kontrol koersif sementara yang lain berjalan di atas kulit telur.
“Ketika anak -anak melihat bahwa satu orang tua tidak berdaya, tidak berdaya, atau menjadi korban, mereka sering tidak merasa aman. Jika orang dewasa tidak dapat menjaga diri mereka aman, bagaimana seorang anak dapat mengharapkan orang itu untuk menjaga keamanan anak? Ketika anak -anak melihat bahwa satu orang tua secara verbal kasar, tidak sopan, merendahkan, merendahkan, marah, atau kekerasan, mereka sering merasa tidak aman,” katanya. 'Mereka belajar bahwa mereka harus sempurna untuk menyenangkan semua orang, bahwa mereka tidak dapat menunjukkan emosi mereka, bahwa cinta itu bersyarat dan bahwa orang -orang yang seharusnya melindungi mereka tidak dapat dipercaya. Semua informasi ini kemudian disimpan dan diterapkan pada hubungan di masa depan.'
Loop
Dengan kata lain, anak -anak sering mengulang dinamika yang tidak sehat.
wadah formula perjalanan
“Kami selalu menikah dengan bisnis kami yang belum selesai. Kami secara tidak sadar mencari mitra yang akan menciptakan kembali cukup dari apa yang kami tumbuh dengan bahwa kami akan dipaksa untuk menghadapinya. Tetapi juga cukup berbeda sehingga kami berharap itu dapat berubah,” keluh Schoen, menyebut hubungan orang tua sebagai “cetak biru” untuk hubungan masa depan anak mereka.
Cleveland melihat ini dalam praktiknya, juga, menguraikan, “Saya telah mengetahui bahwa hampir semua orang dewasa mencari pasangan yang mencerminkan kualitas terburuk dari mana pun (atau keduanya) orang tua yang paling mereka perjuangkan selama masa kanak -kanak. Pikiran kita mencari dinamika yang akrab, bahkan ketika mereka tidak sehat.”
Dia mencatat bahwa sementara kita cenderung melakukan ini untuk 'kesempatan kedua' dalam menyelesaikan disfungsi yang kita alami di tahun -tahun formatif kita, sayangnya kita 'sering membutuhkan peluang kedua, ketiga, keempat, dan kelima (dll), yang mengapa kita sering menemukan diri kita berkencan dengan orang yang sama (tipe) berulang kali, meskipun berpikir bahwa kita telah belajar pelajaran kita.'
Seperti apa yang sehat
Pada akhirnya, mempraktikkan komunikasi dan kebaikan yang penuh hormat sangat kuat dalam hal menginformasikan cara anak Anda memandang hubungan.
“Jika orang tua berkomunikasi dengan baik, memperlakukan satu sama lain dengan hormat, dan menunjukkan kasih sayang (bahkan jika mereka akhirnya terpisah), anak -anak masih dapat belajar dinamika hubungan yang sehat. Mereka akan melihat bahwa mungkin untuk bersikap hormat dan penuh kasih bahkan ketika segala sesuatunya tidak berhasil,” kata Bahasa Inggris.
Tetapi Wijesekera menekankan bahwa hubungan Anda tidak harus sempurna: 'Anak-anak tidak perlu kesempurnaan, tetapi mereka memang membutuhkan lingkungan emosional yang aman. Di sinilah cinta ditampilkan, tidak hanya dinyatakan, dan di mana konflik diselesaikan.'
Jadi, ya, 'tinggal bersama untuk anak -anak' mungkin tampak seperti hal yang mulia untuk dilakukan, tetapi ingat bahwa anak -anak mengambil lebih dari yang kita pikirkan.
'Pertanyaannya seharusnya tidak menjadi 'haruskah kita tetap bersama untuk anak -anak?' Melainkan, 'Apakah kita memberikan alat anak -anak kita untuk membangun hubungan yang sehat dengan cara kita saling berhubungan?' Jika jawabannya tidak, mencari terapi, baik sebagai pasangan atau individu, adalah langkah pertama yang berharga. Keselamatan emosional adalah prioritas, bahkan jika itu berarti rethinking struktur keluarga, dan itu bisa menjadi tindakan yang dapat dilakukan,' itu adalah tindakan yang dapat dilakukan, 'itu, dan itu bisa menjadi tindakan,' CINTA, '
Renee Bauer, seorang pengacara perceraian dan pendiri Bahagia bahkan setelah hukum keluarga , dengan sepenuh hati setuju.
“Saya selalu bertanya kepada klien:‘ Apakah ini hubungan yang Anda inginkan untuk anak -anak Anda? ’Mereka semua menjawab tegas‘ tidak. ’Kalau begitu saya berkata,‘ Yah, itulah yang akan terjadi jika Anda tidak memodelkan sesuatu yang berbeda, bahkan jika itu berarti Anda terpisah. ’Kami harus berhenti sama dengan tetap bersama dengan menjadi orang tua yang baik. Terkadang, memilih kedamaian, bahkan jika itu berarti, adalah hal yang paling kuat yang dapat Anda lakukan untuk anak -anak Anda.
Bagikan Dengan Temanmu:
