Kecemasan Postpartum Saya Tidak Mendefinisikan Saya Sebagai Seorang Ibu

Ambillah dari seseorang yang pernah ke suatu tempat yang sangat gelap sebagai seorang ibu dan mencari jalan keluar: Anda sama berharganya dengan orang lain.

Peringatan pemicu: Bagian ini berisi deskripsi OCD pascapersalinan.

bayi memimpin wortel penyapihan

Saya tidak pernah bermimpi untuk menjadi seorang ibu. Bahkan, ketika saya berusia sembilan belas tahun, saya menyatakan bahwa saya tidak akan memiliki anak kecuali saya mampu menyekolahkan mereka ke sekolah berasrama. Saya tidak bermain dengan boneka bayi saat kecil; Saya lebih suka My Little Ponies dan mengepang rambut panjang pergelangan kaki Barbie Totally Hair. Saya mengasuh sekali (di bawah tekanan), dan anak itu muntah - itulah akhirnya. Di usia dua puluhan, ketika orang menceritakan kisah kelahiran mereka, saya sering merasa tidak nyaman secara fisik. Sebelum menjadi orang tua pada usia 32 tahun, saya hanya memiliki satu bayi: putra sahabat saya. Artinya: Saya tidak menjadi orang tua dengan keyakinan bahwa saya alami.

Suami saya dan saya bertemu di sarjana, dan saya tidak ingat pernah membahas pernikahan atau anak-anak saat itu. Keduanya tampak tak terelakkan dan tidak mendesak. Saya lebih khawatir tentang bangkit di tempat kerja, melunasi hutang pelajar saya, dan mencari jalan ke pasar perumahan Toronto yang gila. Sebelum saya menjadi seorang penulis, saya adalah seorang jurnalis, dan karena media terkenal berubah-ubah, kami menunggu untuk mencoba membayangkan sampai saya merasa saya dapat melangkah pergi tanpa merusak karier saya.

Kemudian, suatu hari di musim dingin, kami bertemu teman-teman kami dan bayi mereka yang baru lahir di taman. Bayi itu tertidur di kereta dorong sementara anjing kami bermain-main, dan dalam perjalanan pulang, saya dan suami memutuskan bahwa kami juga siap menangani bayi baru lahir yang mengantuk.

Ketika saya hamil, saya dengan sungguh-sungguh memberi tahu orang-orang bahwa saya menantikan cuti melahirkan selama setahun sehingga saya dapat 'fokus pada keluarga' untuk sebuah perubahan. Saya mengalami kecemasan umum tetapi anehnya, saya tidak khawatir tentang melahirkan atau menjadi orang tua. Saya mengatur waktunya dengan sempurna! Apapun yang terjadi, terjadilah! Kami akan mengetahuinya!

Ha.

tetes probiotik bayi

Keibuan adalah bencana sejak ketuban saya pecah. Saya akan menceritakan versi yang terlalu mendetail dari cerita ini kepada siapa pun yang menunjukkan minat sedikit pun, tetapi untuk Anda, saya akan membuatnya singkat. Kontraksi saya luar biasa - sampai pada titik di mana mereka tidak akan berhenti selama beberapa menit, memutus oksigen bayi untuk waktu yang berbahaya. Dia harus keluar dari tubuhku, dan dia harus keluar dengan cepat. Max terkoyak ke dunia ini dengan bantuan forsep. Kepalanya yang malang! Selangkanganku yang malang! Epidural saya telah diisi ulang pada hari sebelumnya untuk operasi caesar darurat (dokter memutuskan untuk tidak melakukannya pada menit terakhir), jadi saya tidak merasakan kontraksi monster itu sama sekali. Robekan tingkat tiga? Itu seperti ritsleting melalui vagina saya. Saya ingat berpikir, Itu tidak akan baik. Dan ternyata tidak.

Saya dipaksa untuk menghadiri kelas informasi di rumah sakit keesokan harinya. Saya memohon kepada perawat untuk membiarkan suami saya pergi. Ini sulit - saya benci mengakui kelemahan. Tapi aku terlalu kesakitan. Saya sangat lelah. Saya hampir tidak bisa berjalan. Saya tidak merasa benar. Permintaan saya ditolak. Saya beringsut ke kamar kecil tanpa jendela, ibu-ibu c-section berjalan di sekitar saya, dan mendengarkan dengan mata merah ketika perawat mencatat apa yang bisa salah untuk bayi dan orang tua ketika kami dipulangkan. Ketika dia berbicara tentang psikosis pascapersalinan, saya bisa merasakan otak saya terpaku pada deskripsinya tentang ibu yang menyakiti bayi mereka yang baru lahir. Ketika kami pulang malam itu, saya duduk di kursi goyang mencoba (tidak berhasil) untuk menyusui, dan tubuh saya mulai bergetar. Ibuku membungkusku dengan selimut dan membawakanku sepotong pai persik buatan sendiri, dan aku merasa sedikit lebih baik. Tetapi ketika saya berbaring di tempat tidur, rumah mulai bergetar. Gempa, pikirku. Suami saya meyakinkan saya bahwa tidak ada gempa, tidak ada yang bergetar. Aku lelah, tapi aku tidak bisa tidur. Yang bisa saya pikirkan hanyalah apa yang dikatakan perawat sebelumnya. Gambar-gambar mengerikan tentang bayi saya mulai muncul di benak saya. Itu sedang terjadi. Saya menjadi gila.

Hari-hari awal saya sebagai orang tua baru sangat sulit. Menyusui tidak mungkin dilakukan, berat badan bayi turun terlalu banyak, dan kemudian ia dirawat di rumah sakit anak karena infeksi. Pada saat yang sama, saya diganggu oleh gambar dan ide yang benar-benar mengganggu. Saya tidak suka menjelaskan semua cara yang saya bayangkan dapat menyakiti putra saya; itu mimpi buruk. Ibuku tinggal bersama kami selama dua minggu pertama hidupnya, dan ketika dia pergi, aku takut sendirian dengannya. Saya takut saya akan melakukan sesuatu yang buruk, dan saya tidak punya kendali atasnya. Saya khawatir jika saya memberi tahu seseorang, saya akan dikurung. Juga, saya cukup yakin pompa payudara saya mengatakan 'cari bantuan' berulang kali ketika saya menggunakannya. (Dengan pikiran yang lebih jernih, saya telah memastikan bahwa itu benar-benar terdengar seperti ini!)

Saya seorang siswa-A. Seorang pencari bintang emas. Seorang perfeksionis yang tidak pernah cukup sempurna. Menjadi orang tua menghancurkan seluruh identitas saya. Saya adalah seorang ibu. Ibu yang paling buruk. Seorang ibu yang memikirkan hal-hal paling tercela yang mungkin Anda pikirkan sebagai orang tua. Saat bayi itu berusia tiga bulan, saya tidak bisa menanganinya lagi. Saya memberi tahu suami saya apa yang terjadi dalam pikiran saya, dan saya memberi tahu dokter saya. Kedua tindakan ini sangat sulit. Mereka juga menyelamatkan saya.

Ternyata saya menderita OCD pascapersalinan, gangguan kecemasan yang tidak banyak kita dengar. Saya memiliki dua anak sekarang, dan tidak ada praktisi medis yang menyebutkannya sebagai kemungkinan selama kehamilan (walaupun ada banyak info tentang membedakan baby blues dari depresi pascapersalinan). OCD pascapersalinan dapat memengaruhi siapa pun dalam peran sebagai orang tua, tetapi karena pelaporan yang terbatas (mengakui pemikiran untuk menyakiti bayi Anda bukanlah hal yang mudah), tidak begitu jelas berapa banyak dari kita yang mengalaminya.

OCD pascapersalinan dapat diobati, baik dengan terapi maupun dengan obat-obatan. Bagi saya, membicarakannya membantu meringankan sebagian besar gejala saya. Ketika saya mengandung anak kedua kami, saya tahu itu mungkin datang untuk saya lagi, dan saya siap. Saya memilih untuk menjalani operasi caesar agar persalinan saya (semoga saja) semulus mungkin. Saya sedang dalam terapi dan memiliki laci meja samping tempat tidur yang penuh dengan instruksi teknik grounding. Saya mengumpulkan keberanian untuk memberi tahu ibu saya tentang OCD agar dia dapat membantu mendukung kami. Dan ketika pikiran itu datang (dan memang datang), saya tahu untuk melihatnya seperti itu - pikiran - dan kirim mereka dalam perjalanan.

Sementara OCD pascapersalinan mereda, kecemasan umum saya menjadi lebih buruk. Rasanya setiap masalah yang mungkin saya hadapi dalam hidup saya perlu diselesaikan sekarang. Saya telah mempertimbangkan untuk berhenti dari pekerjaan saya untuk menulis penuh waktu, tetapi ketakutan saya tentang uang menjadi mencekik. Bahkan pemikiran untuk membuat makan siang sekolah untuk dua anak di masa depan yang jauh sangat luar biasa. Namun, akhirnya, itu membaik juga, dengan bantuan percakapan penuh air mata dengan suami dan ibu saya, dan sesi dengan terapis saya yang luar biasa.

Seperti banyak dari kita, saya sering merasa seperti orang tua yang biasa-biasa saja, tetapi memang demikian tidak pernah karena kecemasanku. Itu kebalikannya. Saya menjadi ibu yang lebih baik karena apa yang saya hadapi dan apa yang terus saya kerjakan. Saya menjadi orang yang lebih berempati daripada sebelumnya. Saya tahu bahwa berbagi hal-hal menakutkan di kepala kita dengan seseorang yang kita percayai dapat menyelamatkan nyawa, dan saya berusaha untuk menjadi orang yang dapat dipercaya oleh anak-anak saya. Jika salah satu anak saya menemukan bahwa otak mereka menganiaya mereka, saya akan lebih siap untuk membantu. Ketika saya berjuang, saya tahu di mana mencari dukungan. Dan suatu hari, ketika anak laki-laki saya sudah cukup besar, saya akan mendudukkan mereka dan memberi tahu mereka apa yang saya alami sehingga mudah-mudahan mereka akan mengerti bahwa tidak ada apa pun di kepala mereka yang dapat membuat saya kurang mencintai mereka.

makanan bayi yang buruk

Saya tidak melihat diri saya sebagai ibu yang alami bertahun-tahun yang lalu, dan sejujurnya, saya masih sering tersandung. Saya pikir sebagian besar dari kita. Rahasianya, yang saya pelajari, adalah ketika kita tersandung dan jatuh, kita mengumpulkan keberanian dan meminta bantuan.

Keberuntungan Carley adalah jurnalis Kanada pemenang penghargaan yang bekerja sebagai editor untuk Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine, dan Toronto Life. Dia adalah penulis buku laris New York Times dan #1 Globe and Mail, Every Summer After. Buku keduanya, Temui Aku di Danau , keluar pada 2 Mei 2023. Dia tinggal di Toronto bersama suami dan dua putranya.

floorcore vs greenguard

Bagikan Dengan Temanmu: