celebs-networth.com

Istri, Suami, Keluarga, Status, Wikipedia

Mantan Suami Saya Dan Saya Adalah Teman Baik Tapi Pasangan Yang Buruk

Perceraian
perceraian percakapan

Noel Hendrickson / Getty

minyak esensial untuk kram

Saya berdiri di ambang pintu ruang keluarga kami setelah menidurkan anak-anak di tempat tidur dan berkata kepada suami saya, Ada waktu sebentar?

Aku cemas, meskipun aku tidak memberitahunya. Teman-teman kami bercerai setelah 14 tahun, dan berakhirnya pernikahan mereka membuatku berpikir tentang pernikahan kami.

Aku bahkan tidak yakin aku menunggu jawabannya.

Saya mengatakan kepadanya bahwa saya telah memikirkan pernikahan kita , dan saya akan memberikan nilai B yang solid. Mungkin bahkan B+ pada hari yang baik. Kami pernah teman baik , memiliki tiga anak yang hebat, tidak bertengkar uang atau seks atau keluarga . Saya mengatakan kepadanya bahwa saya pikir kami bisa menjadi A dengan beberapa perubahan kecil.

Saya merasa kewalahan oleh satu-satunya tanggung jawab kehidupan finansial kami, dan saya khawatir tentang sesuatu yang terjadi pada saya. Saya ingin Anda membantu saya mengelola keuangan kita. Aku juga ingin kita melakukan sesuatu bersama. Sesuatu hanya untuk kami berdua, tidak berhubungan dengan anak-anak. Mari kita mengambil pelajaran menari, atau menjadi sukarelawan, atau sesuatu yang lain bersama-sama, hanya Anda dan saya. Saya terbuka untuk apa pun.

Terkait: 3 Hal Yang Perlu Diingat Selama Hari-hari Awal Perceraian

Suami saya tidak melihat ke atas, tetapi itu tidak berarti dia tidak mendengarkan. Kami sering berbicara seperti ini — saya menguraikan rencana dan dia menjelajahi internet.

Saya sudah menunggu. Dia masih tidak mengatakan apa-apa.

Bagaimana menurut anda?

Dia mendongak dari tabletnya. Tidak, katanya.

Saya tertawa. Yang pasti, dia sedang bercanda. Dia selalu bercanda. Tidak? Ke bagian mana?

Untuk semua itu. Aku lelah berubah untuk mencoba menyenangkanmu. Saya lelah tidak cukup. Anda tahu siapa saya ketika Anda menikahi saya. Itu cukup baik saat itu, seharusnya cukup baik sekarang. Saya tidak berubah.

Aku mengerjap dan menelan, mencoba mengulur waktu sebentar sebelum menjawab.

Kami telah berdebat ribuan kali, saya merindukan sesuatu yang baru, mengejar perubahan, dan dia diam-diam mengatakan tidak. Itu adalah sumber utama ketegangan dalam hubungan kami. Biasanya, saya menolaknya, membujuknya agar tunduk. Ini sedikit mengejutkan — mengatakan tidak untuk mengerjakan kami adalah pernyataan yang kuat.

Saya tidak bisa berkata-kata.

Aku berbalik dan merapikan dapur. Lima belas menit kemudian, aku naik ke atas untuk tidur.

Saya menempatkan diri saya dalam konseling minggu depan. Saya memberi tahu terapis bahwa suami saya dan saya memiliki masalah perkawinan, bahwa dia tidak ingin memperbaiki pernikahan kami, dan bahwa saya ada di sana untuk belajar bagaimana membantunya mengubah pikirannya. Dia dengan lembut menjelaskan bahwa bukan itu cara terapi perkawinan (dan sebagian besar kehidupan) bekerja. Dia ada di sini, atau tidak. Sampai dia di sini, kami mengerjakan apa yang dapat Anda kendalikan.

Selama berhari-hari dan berminggu-minggu berikutnya, suami saya tetap pada pendiriannya. Dia telah memberi tahu saya, sepanjang pernikahan kami dan bulan lalu, bahwa dia tidak berubah. Kemitraan yang saya bayangkan bukanlah yang dia inginkan. Saya tidak perlu menjelaskan diri saya secara berbeda - dia mengerti saya. Dia hanya tidak setuju.

Dengan bantuan terapis saya, saya mendengarnya. Saya mengerti bahwa dia terpisah dari saya, dengan suara dan perspektif dan jalannya sendiri. Saya mengerti dia tidak berubah. Saya bisa menerima itu dan tinggal, atau menolaknya dan pergi.

Saya memilih untuk pergi.

Hari-hari mengerikan menyusul. Hari-hari di mana saya berlipat ganda di lorong makanan beku toko kelontong panik karena saya kehilangan sahabat saya. Hari-hari di mana kami harus memberi tahu anak-anak kami berita yang begitu menyakitkan sehingga bertahun-tahun kemudian saya masih bisa melihat wajah mereka saat mereka mendengarnya. Tetapi kenyataannya, bahwa kami menginginkan hal-hal yang berbeda dan tidak dapat mencapai hal-hal itu bersama-sama, tidak pernah goyah.

Kami bercerai.

Sekarang saya melihat malam itu dan hubungan kami dengan lebih jelas. Saya dapat melihat kekonyolan saya menilai hubungan kami secara independen dan merancang rencana peningkatan kinerja. Gagasan bahwa saya sendiri yang tahu apa yang terbaik bagi kita, tidak pernah memasukkan sudut pandangnya atau mengakui perbedaan pendapatnya adalah hal yang biasa dan bukan patut diperhatikan. Saya akan menjadi manajer suami saya daripada pasangannya. Penolakannya yang gigih untuk berubah atau mengunjungi seorang konselor menyangkal kemarahan yang menumpuk selama bertahun-tahun. Perilaku mengendalikan saya dan kebencian yang dihasilkannya adalah benang yang dijalin secara konsisten melalui kisah kami bersama seperti kenangan perjalanan kami dan anak-anak kecil kami, cinta, dan tawa. Pernikahan kami bukan kemitraan, dan tentu saja tidak sehat.

Butuh waktu lama bagi saya untuk mendapatkan jarak yang cukup untuk melihat kembali ini dan mengubah perspektif saya. Sejujurnya, kami adalah orang tua yang lebih baik terpisah daripada kami bersama - hilang adalah kebencian dari peran kami yang ditentukan, hilang adalah disfungsi tenang yang dijalin melalui komunikasi kami. Kami bebas dari pola yang kami ciptakan bersama yang membuat kami sulit bernafas saat menikah.

Kami sangat jauh dari celah pertama itu, sehingga anak-anak terkadang bertanya-tanya mengapa kami bercerai. Mereka melihat kami berinteraksi dengan mudah sekarang, mengobrol tentang film yang kami nantikan atau restoran baru yang dibuka di kota. Mereka melihat hubungan positif yang tersisa dan bertanya mengapa kita tidak bersama.

Putri kami, Lottie, paling sering bertanya karena dia tidak ingat banyak waktu ketika kami semua menempati ruang yang sama dan kadang-kadang sangat merasakan sakit dan kerumitan hidup terpisah.

Aku mengatakan yang sebenarnya padanya. Ayahnya dan saya adalah teman baik, tetapi kami adalah pasangan yang buruk. Perceraian mengakhiri kemitraan kami. Itu sangat menyedihkan dan menyakitkan, dan kami harus berduka atas kehilangan itu. Tetapi pada akhirnya, perpisahan memberi kami batasan yang kami butuhkan, memungkinkan kami masing-masing untuk secara mandiri menjalin hubungan dengan anak-anak kami dan bertanggung jawab atas arah kehidupan pribadi kami. Itu membebaskan kami dari dorongan dan tarikan konstan yang membuat kami terkunci. Bertahun-tahun kemudian, kami dapat mengambil utas persahabatan dan menjatuhkan beban dari apa yang tidak berhasil.

Dengarkan apa yang dikatakan Scary Mommies, Keri dan Ashley di kehidupan nyata kita tentang hal ini ketika mereka memberikan pemikiran mereka (selalu nyata) dalam episode podcast Scary Mommy Speaks kami ini .

Bagikan Dengan Temanmu: