141 Lelucon Ibu Lucu Karena Dia Jauh Lebih Lucu Dari Ayah (Jangan Katakan Itu padanya)

Sushiman/ Getty Images

Maaf, Ayah (dan Anda lelucon ayah) , tapi ibu juga cukup lucu. Faktanya, ibu tidak hanya lucu tetapi mereka dapat dengan mudah menertawakan diri sendiri. Apakah mereka mengolok-olok kehamilan dan menjadi ibu atau loling pada hal-hal gila yang dilakukan anak-anak, lelucon ibu lucu untuk seluruh keluarga.

Memang benar, ibu benar-benar dapat melakukan semuanya - termasuk lelucon ayah yang tertawa di bawah meja. Lelucon ibu cenderung lebih mengarah pada anak-anak mereka dan diri mereka sendiri, yang memberi orang gambaran sekilas tentang seperti apa kehidupan ibu. Secara umum, ini bukan lelucon, tetapi jika ada satu hal yang ibu tahu bagaimana melakukannya, itu menertawakan diri mereka sendiri.

Dan sambil menginspirasi kutipan tentang ibu memiliki waktu dan tempat khusus mereka, tidak ada yang seperti ketukan ketukan cerdas tentang mama . Anda juga tidak sendirian dalam mencari yang epik. Bahkan, menurut data pencarian terbaru yang tersedia bagi kami, lelucon ibu dicari hampir 22.200 kali per bulan. Itulah sebabnya kami mengumpulkan lelucon dan kutipan ibu yang akan membuat Anda lebih mencintai dan menertawakan ibumu.

1. Anak: Bu, bisakah saya mendapatkan $20?
   Ibu: Apakah terlihat seperti saya terbuat dari uang?
   Anak: Nah, bukankah itu singkatan dari M.O.M?
2. Apa yang dikatakan baby corn kepada mama corn?
   Dimana jagung pop?
3. Putri : Bu, saya butuh ruang pribadi saya!
   Ibu: Kamu keluar dari ruang pribadiku.
4. Ibu: (n.) Satu orang yang melakukannya pekerjaan dari 20 gratis.
5. Jangan bangun ibu! Setidaknya ada tujuh spesies yang memakan anak-anaknya. Ibumu mungkin salah satunya.
6. Saya bertanya kepada seorang anggota polisi saat ujian, Apa yang akan Anda lakukan jika Anda harus menangkap ibu Anda sendiri?
   Dia berkata, Panggil untuk cadangan.
7. Mengapa komputer begitu pintar?
   Karena mendengarkan motherboard-nya.
8. Mengapa kue itu menangis?
   Karena ibunya wafer begitu lama!
9. Apa tiga cara tercepat untuk menyebarkan rumor?
   Internet, telepon, dan memberitahu ibumu.
10. Apa yang Anda sebut ibu kecil?
    Minimum.
11. Baru terpikir oleh saya bahwa sebagian besar makanan saya terdiri dari makanan yang tidak diselesaikan anak saya. — Carrie Underwood
12. Seorang ibu berkata kepada putranya, Lihatlah anak itu di sana; dia tidak salah tingkah.
    Putranya menjawab, Mungkin dia memiliki orang tua yang baik kalau begitu!
13. Bagaimana saya menjelaskan (ibu saya)? Dia dihormati seperti Ibu Teresa, sekuat Stalin, dan secantik Margaret Thatcher. — Leslie Knope, Taman & Rekreasi (2009-2015)
14. Apa yang dikatakan tomat Mama kepada tomat Baby?
    Saus tomat!
15. Mengapa ibu tidak memakai jam tangan?
    Ada jam di atas kompor.
16. Mengapa bayi stroberi menangis?
    Karena ibunya dalam kemacetan!
17. Apa yang mama katakan kepada anak kuda itu?
    Ini menggembalakan waktu tidur Anda.
18. Apa yang laba-laba ibu katakan kepada laba-laba bayi?
    Anda menghabiskan terlalu banyak waktu di web.
19. Apa yang dikatakan sapu Ibu kepada sapu Bayi?
    Saatnya pergi menyapu!
20. Guru IPA: Kapan titik didih tercapai?
    Murid: Ketika ibu saya melihat rapor saya!
21. Humpty, Jika saya sudah memberitahu Anda sekali, saya sudah mengatakan kepada Anda seratus kali untuk tidak duduk di dinding itu. Tapi maukah kamu mendengarkanku? Tidak! — Ibu Humpty Dumpty
22. Saya mendapat tagihan di sini untuk kursi rusak dari keluarga Beruang. Apakah Anda tahu sesuatu tentang ini, Goldie? — Ibu Goldilocks
23. Mike, tidak bisakah kamu melukis di dinding seperti anak-anak lain? Apakah Anda tahu betapa sulitnya mengeluarkan barang-barang itu dari langit-langit? — Ibu Michelangelo
24. Putri: Bu, bagaimana rasanya memiliki putri terhebat di dunia?
    Ibu : Gak tau sayang, tanya nenek kamu.
25. Jika pada awalnya kamu tidak berhasil… coba lakukan seperti yang Ibu perintahkan di awal. — Tidak diketahui
26. Ibu: Ibu akan memikirkannya!
    Narator: Ibu tidak pernah memikirkannya. Dia tahu itu 'tidak' selama ini dan hanya ingin semua orang STFU.
27. Jika Anda tidak pernah berkata, 'Anda perlu membuat cadangan sedikit agar saya dapat menghapus sendiri', apakah Anda bahkan punya anak? — @Ibu Gurita
28. Saya selalu mengingatkan anak-anak saya: Memiliki ibu yang aneh membangun karakter. — Wellnessmama
29. Saya hanya seorang ibu, berdiri di depan suami saya, mencoba mengatakan sesuatu yang tidak dapat saya ingat lagi karena anak-anak kami menyela kami 175 kali. — Ibu Burung Hantu
30. Saya mencintai semua anak saya secara setara. Kecuali yang tidur… Aku suka yang itu lagi. — Tidak diketahui
31. Ketuk, Ketuk.
    Siapa disana?
    Cinta.
    Memuja siapa?
    Memujamu ibu!
32. Apa yang diberikan panda kepada ibunya?
    Pelukan beruang.
33. Apa yang membuat lebih banyak suara daripada seorang anak melompat di tempat tidur ibu?
    Dua anak melompat di tempat tidur ibu!
34. Ketuk, ketuk.
    Siapa disana?
    Howard.
    Howard siapa?
    Howard Anda suka sarapan di tempat tidur ibu?
35. Mengapa begitu sulit bagi bajak laut untuk menelepon ibunya?
    Karena dia meninggalkan teleponnya.
36. Apa yang dikatakan anak malas kepada ibunya di Hari Ibu ketika dia akan mencuci piring?
    Tenang saja ibu… bisa saja dilakukan di pagi hari.
37. Permen apa yang disukai ibu astronot?
    bar Mars.
38. Apa hari favorit Cleopatra tahun ini?
    hari ibu.
39. Ketika ibumu bertanya, 'Apakah kamu ingin nasihat?' itu hanya formalitas. Tidak masalah jika Anda menjawab ya atau tidak. Bagaimanapun, Anda akan mendapatkannya. — Erma Bombeck
40. Ibu: Kemampuan luar biasa untuk mendengar bersin melalui pintu tertutup, di tengah malam, tiga kamar tidur jauhnya ... Sementara ayah mendengkur di sebelahmu.
41. Jangan pernah meragukan seorang ibu! Dia bisa menggendong balita yang menjerit-jerit, dua galon susu, berbicara di ponselnya, dan masih menamparmu karena melihatnya gila.
42. Tidak ada yang benar-benar hilang ... sampai ibu tidak dapat menemukannya.
43. Tahukah Anda, ketika anak-anak tidur, Anda dapat mendengar diri Anda berpikir lagi? Aku terdengar luar biasa. —Paige Kellerman.
44. Ada legenda bahwa jika Anda mandi dan berteriak pada Ibu tiga kali, seorang wanita baik akan muncul dengan handuk yang Anda lupa.
45. Akan keren jika anak-anak saya bisa membuat sesuatu yang benar-benar saya inginkan, seperti sebotol anggur, dari makaroni dan lem. — Stephanie McMaster
46. Memiliki anak membuat Anda terlihat stabil di mata orang yang menganggap Anda gila dan gila di mata orang yang menganggap Anda stabil. — Kelly Oxford
47. Bangunkan anak-anak Anda untuk sekolah hari pertama setelah istirahat hampir sama menyenangkannya dengan melahirkan mereka. — Jenny McCarthy
48. Ketuk, ketuk.
    Siapa disana?
    Telur dadar.
    Telur dadar siapa?
    Omelet Mommy tidur hari ini.
49. Di usia saya, saya bukan lagi camilan; Saya Selamat Makan. Saya datang dengan mainan dan anak-anak.
50. Ya, dapatkan cangkir baru setiap kali Anda membutuhkan air — kata ibu tidak pernah.
51. Diam adalah emas. Kecuali Anda memiliki anak, maka diam itu mencurigakan.
52. Menjilat noda hitam di jariku, lalu berpikir, Fiuh, itu cokelat.
53. Saya tidak ingin tidur seperti bayi. Saya ingin tidur seperti suami saya.
54. Spit up adalah aksesori favorit baru saya; tidak ada pakaian yang lengkap tanpanya.
55. Saya secara pribadi merasa dikorbankan oleh putri saya sendiri. Aku hanya ingin dia berhenti melempar kerupuk padaku.
56. Saya benci ketika saya menunggu ibu memasak makan malam, dan kemudian saya ingat saya adalah ibu, dan saya harus memasak makan malam.
57. Siapa pun yang menulis lagu Easy Like Sunday Morning tidak punya anak.
58. Ketika suara ibumu begitu keras, bahkan tetanggamu menyikat gigi dan berpakaian.
59. Anda tahu Anda seorang ibu ketika mengambil manusia lain untuk mencium pantat mereka tidak hanya normal, tetapi perlu.
60. Ibu saya mengatakan kepada saya bahwa saya tidak akan pernah berarti apa-apa karena saya terlalu banyak menunda-nunda.
    Saya berkata, Oh, ya? Tunggu saja.
61. Aku mematikan jari kakiku dan ibuku meneriakiku karena berteriak, Apaan sih!
    Dia marah karena saya menggunakan bahasa unggas.
62. Jenis bunga apa yang terbaik untuk Hari Ibu?
    Untuk kita.
63. Mengapa mereka harus buru-buru membawa ular derik ke dokter?
    Dia menggigit lidahnya!
64. Ah, sayang. Mereka lebih dari sekadar makhluk kecil yang menggemaskan yang bisa Anda salahkan karena kentut Anda. — Tina Fey
65. Tidur pada titik ini hanyalah sebuah konsep, sesuatu yang ingin saya selidiki di masa depan. — Amy Poehler
66. Saya selalu mengatakan jika Anda tidak meneriaki anak-anak Anda, Anda tidak menghabiskan cukup waktu bersama mereka. — Reese Witherspoon
67. Tidak ada yang memberi tahu saya bahwa saya akan pulang dengan popok juga. — Chrissy Teigen
68. Mengapa ibu kucing ingin pergi bowling?
    Dia kucing gang .
69. Warna bunga apa yang disukai mama kucing?
    Bunga purrrrrr.
70. Minuman hangat apa yang membantu ibu rileks?
    Teh kering yang tenang.
71. Bagaimana Anda membuat anak-anak diam?
    Katakanlah kata ibu.
72. Bagaimana Anda membuat sapi kecil diam, sehingga ibu mereka bisa tidur larut malam?
    Gunakan tombol moooooo.
73. Mengapa rumah begitu rapi pada Hari Ibu?
    Karena Ibu menghabiskan sepanjang hari Sabtu membersihkannya.
74. Mengapa ibu kuda ingin balapan di hari hujan?
    Dia adalah seorang mudder.
75. Mengapa anak-anak kacang memberi ibu mereka sweter?
    Dia adalah cabai.
76. Lagu Stevie Wonder favorit ibu saya adalah, 'Saya Baru Menelepon untuk Mengatakan Seseorang yang Tidak Anda Kenal Menderita Kanker.' — Damien Fahey
77. Ibuku bilang dia belajar berenang. Seseorang membawanya ke danau dan melemparkannya dari perahu. Begitulah cara dia belajar berenang. Saya berkata, 'Bu, mereka tidak mencoba mengajari Anda cara berenang.' —Paula Poundstone
78. Saya suka ketika anak-anak memberi tahu saya bahwa mereka bosan. Seolah-olah wanita yang berdiri di depan wastafel penuh dengan piring kotor adalah tempat Anda pergi untuk mendapatkan ide tentang bagaimana bersenang-senang. — Hanya Bertahan Menjadi Ibu
79. Anak saya berubah menjadi persis seperti saya. Selamat bermain, Karma. Permainan yang bagus. — Ibu Rumah Tangga Plus
80. Anak-anak saya tidak pernah menjadi teman yang lebih baik daripada ketika sudah lewat 30 menit dari waktu tidur, dan mereka tidak akan berhenti cekikikan. — Keluarga Sederhana
81. Ingat ketika Anda pertama kali menjadi orang tua. Dan semuanya begitu menakutkan? Sekarang Anda melihat anak Anda menjilati keranjang belanjaan dan Anda bahkan tidak berkeringat. — @Dia Ibu yang Jujur
82. Saya membiarkan anak-anak saya mengikuti mimpi mereka, kecuali saya sudah membayar biaya pendaftaran pada mimpi terakhir mereka, maka mereka mengikuti itu selama enam sampai delapan minggu lagi. — Petite Bello
83. Apakah ada cara untuk mengajukan penahanan sementara terhadap balita? Sama seperti 24 jam, mungkin dua hari puncak. Meminta teman. — Hanya Bertahan Menjadi Ibu
84. Saya hanya melihat anak saya mengambil dan memakan setiap taburan donat yang saya berikan padanya. Dia memiliki kesabaran untuk itu, tetapi tidak bisa menunggu 30 detik untuk saya buang air kecil sendiri. — @Dia Ibu yang Jujur
85. Kapan kita bisa datang melihat bayinya? Pukul empat pagi akan sangat membantu. Terima kasih. — Hanya Bertahan Menjadi Ibu
86. Dua belas tahun kemudian, kenangan malam-malam itu, tentang kurang tidur itu, masih membuatku sedikit goyah. Anda ingin menyiksa seseorang? Berikan mereka bayi menggemaskan yang mereka cintai yang tidak tidur. — Shonda Rhimes
87. Hal yang paling luar biasa tentang ibu saya adalah bahwa selama 30 tahun dia hanya melayani keluarga dengan sisa makanan. Makanan asli tidak pernah ditemukan. —Calvin Trillin
88. Saya ingin anak-anak saya memiliki semua hal yang tidak dapat saya beli. Lalu aku ingin pindah bersama mereka. — Phyllis Diller
89. Setiap hari ketika Anda membesarkan anak-anak, Anda merasa seperti Anda bisa menangis atau menangis dan hanya berteriak 'Ini konyol!' karena ada begitu banyak omong kosong, apakah itu yang mereka katakan kepada Anda atau fakta bahwa ada alpukat atau kotoran pada setiap permukaan. - Kristen Bell
90. Anak-anak seperti orang gila dan mabuk di rumah Anda. — Julie Bowen
91. Saya suka bermain petak umpet dengan anak saya, tetapi beberapa hari tujuan saya adalah menemukan tempat persembunyian di mana dia tidak dapat menemukan saya sampai setelah sekolah menengah. — Anon
92. Anda tahu bagaimana setelah Anda memiliki anak Anda tidak pernah buang air kecil sendiri lagi? Setidaknya salah satu dari mereka selalu ada bersama Anda setiap saat. — Jennifer Garner
93. Delusi seringkali fungsional. Pendapat seorang ibu tentang kecantikan, kecerdasan, kebaikan, dan lain-lain anak-anaknya, membuat dia tidak menenggelamkan mereka saat lahir. — Robert A. Heinlein
94. (Anak-anak) menantang. Anggur diperlukan. Mereka hebat, — Kelly Clarkson
95. Membesarkan anak adalah bagian dari kegembiraan dan bagian dari perang gerilya. — Ed Asner
96. Biasanya kemenangan hari saya adalah, Anda tahu, semua orang berhasil ke toilet. — Julia Roberts
97. Saya telah menaklukkan banyak hal… penggumpalan darah di paru-paru saya — dua kali, operasi lutut dan kaki, memenangkan Grand Slam karena kalah match point, untuk menyebutkan beberapa saja, tetapi sejauh ini saya menemukan bahwa yang paling sulit adalah menemukan kereta dorong! — Serena Williams
98. Anda tahu Anda seorang ibu ketika Anda mengerti mengapa bubur Mama Bear terlalu dingin.
99. Nama panggilan saya adalah Ibu. Tapi nama lengkap saya adalah Ibu Ibu Ibu Ibu Ibu.
100. Anak delapan tahun: Saya lapar
     Ibu: Makan buah
     Delapan tahun: Saya tidak ingin buah.
     Ibu: Kalau begitu kamu tidak lapar.
101. Ibu: Turunlah untuk makan malam!
     Anak: Saya sibuk moooom!
     Ibu: Sekarang sebelum dingin!
     ( berlari menuruni tangga )
     Anak: Mana makanannya?
     Ibu: Ini akan siap dalam lima menit.
102. Anak: Makan malam apa?
     Ibu: Makanan
     Anak: Jenis apa?
     Ibu: Jenis yang kamu makan
103. Bunga mawar itu berwarna merah,
     Bunga violet berwarna biru.
     lelucon ibuku,
     Lebih lucu darimu.
104. Ketuk, ketuk.
     Siapa disana?
     saya payudara.
     Yo mama siapa?
     Yo mama siapa tahu kamu tidak membuang sampah seperti yang aku minta.
105. Pandangan runcing dari ibu: Memberimu uang? Oh, sayang, aku sudah memberimu hidup.
106. Menjadi ibu itu menyenangkan, tetapi apakah Anda pernah sendirian di rumah pada hari Sabtu?
107. Membelikan ibuku mug yang bertuliskan, Selamat Hari Ibu dari Putra Terburuk Sedunia.
     Aku lupa mengirimkannya, tapi kurasa dia tahu.
108. Ibu dengan anak remaja tahu mengapa hewan memakan anaknya.
109. Mengapa Hari Ibu sebelum Hari Ayah?
     Jadi anak-anak bisa menghabiskan semua uang Natal mereka untuk ibu.
110. Anak: Bu, apa akhir pekan?
     Ibu: Saya tidak tahu, sayang, saya belum memilikinya sejak Anda lahir.
111. Anak laki-laki: Ibuku punya bayi baru.
     Gadis: Apa yang salah dengan yang lama?
112. Ada dua jumlah pasta yang bisa dimasak ibu dengan baik:
     Tidak cukup dan cukup untuk 3.000 orang.
113. Pedas, adalah kode ibu universal untuk saya tidak ingin berbagi.
114. Saya mencintai anak-anak saya.
     Tidak cukup untuk membalik stik ikan di tengah proses memasak, tapi saya menyukainya.
115. Resep es kopi ibu:
     Memiliki anak-anak.
     Membuat kopi.
     Lupakan Anda membuat kopi.
     Masukkan ke dalam microwave.
     Lupa Anda memasukkannya ke dalam microwave.
     Minumlah dingin.
116. Mohon maafkan kekacauannya; anak-anak saya membuat kenangan saya berteriak pada mereka untuk membersihkan kekacauan.
117. Bu, apakah serangga enak untuk dimakan? tanya anak laki-laki itu.
     Jangan membicarakan hal-hal seperti itu di meja makan, Nak, jawab ibunya.
     Setelah makan malam, ibu bertanya, Sekarang, sayang, apa yang ingin kamu tanyakan padaku?
     Oh, tidak ada, kata anak itu. Ada bug di sup Anda, tapi sekarang sudah hilang.
118. Bayi ular: Bu, apakah kita beracun?
     Ibu ular: Ya, Nak. Mengapa?
     Bayi ular: Aku baru saja menggigit lidahku!
119. Apa yang Anda sebut seorang ibu yang tidak banyak dan sepertinya tidak bisa memasukkan pakaian dalam mereka ke keranjang?
     Ayah.
120. Berapa banyak ibu yang diperlukan untuk memasang bola lampu?
     Satu, jelas, dan dia harus melakukannya atau tidak akan selesai.
121. Kepada Ibu: Aku lapar, aku lelah, aku kedinginan, aku kepanasan, bolehkah… kamu di mana?
     Kepada Ayah: Dimana Ibu?
122. Perahu macam apa yang nyaris tidak mengapung, namun entah bagaimana berhasil berfungsi?
     Kapal induk
123. Ibu: Saya memiliki putra yang sempurna.
     Teman: Apakah dia merokok?
     Ibu: Tidak, dia tidak.
     Teman: Apakah dia minum wiski?
     Ibu: Tidak, dia tidak.
     Teman: Apakah dia pernah pulang terlambat?
     Ibu: Tidak, dia tidak.
     Teman: Saya kira Anda benar-benar memiliki putra yang sempurna. Berapa umurnya?
     Ibu: Dia akan berumur enam bulan Rabu depan.
124. Seorang anak bertanya kepada ayahnya, Apa itu laki-laki?
     Sang ayah berkata, Seorang pria adalah seseorang yang bertanggung jawab dan peduli pada keluarganya.
     Anak itu berkata, saya harap suatu hari saya bisa menjadi pria seperti ibu!
125. Ibu ke anak: Saya memperingatkan Anda. Jika Anda jatuh dari pohon itu dan mematahkan kedua kaki Anda, jangan lari ke saya!
126. Anak: Kapan Hari Ibu, Ayah?
     Ayah: ( dengan lelah mencabut vakum) Setiap hari nak, setiap hari.
127. Apa itu jumper?
     Sesuatu yang kamu pakai saat ibumu kedinginan.
128. Sebelum memiliki anak, setiap ibu berpikir dia akan menjadi ibu yang super cool.
     Itu karena, pada saat itu, kami tidak tahu mereka akan merusak semua barang kami, membuat tuntutan konyol, dan membutuhkan waktu sekitar 10 tahun untuk keluar dari mobil.
129. Mohon maafkan kekacauannya! Anak-anak saya membuat kenangan.
     Dari saya berteriak pada mereka. Untuk membersihkan kekacauan.
130. Anak-anak saya bertanya kepada saya bagaimana rasanya menjadi seorang ibu.
     Jadi, saya membangunkan mereka pada jam 3 pagi menuntut untuk mengetahui di mana kaus kaki keberuntungan saya.
131. Dia percaya dia bisa, dan dia hampir melakukannya ...
     Tapi kemudian seseorang memintanya berulang kali untuk camilan dan dia benar-benar lupa apa yang dia lakukan.
132. Apa mamalia darat tercepat?
     Balita yang ditanya apa yang ada di mulutnya.
133. Ibu Malam: Besok, saya akan bangun pagi sebelum semua anak, mengemasi makan siang mereka, berlari, memasak sarapan sehat, dan menikmati 20 menit 'me time' yang hening.
     Pagi Ibu: Hahahahahaha. Usaha yang bagus.
134. Gaya rumah tangga saya sebagai seorang ibu dapat digambarkan dengan baik karena tampaknya ada perjuangan.
135. Keibuan: Saat berganti dari PJ flanel kotak-kotak menjadi celana yoga hitam memenuhi syarat sebagai berpakaian.
136. Mengapa ibu menyeberang jalan?
     Untuk mendapatkan kedamaian dan ketenangan!
137. Dari mana bayi Transformers berasal?
     Opti-Ibu Perdana.
138. Anak: Ayah, apakah kamu tahu perbedaan antara sebungkus kue dan sebungkus gajah?
     Ayah: Tidak.
     Anak: kalau begitu, baguslah Ibu berbelanja bahan makanan!
139. Apa yang Anda sebut ibu yang tidak bisa menggambar?
     Tracy.
140. Apa yang dikatakan jam digital kepada ibunya?
     Lihat, Bu! Tidak ada tangan!
141. Apa tiga kata yang memecahkan masalah setiap ayah?
     Tanya ibumu.

Bagikan Dengan Temanmu: