100+ Lelucon Kantor Dan Kerja Yang Akan Membuat Santai Saat Bekerja Lebih Menyenangkan
Robert Daly/ Getty Images
Waktu berlalu ketika Anda bersenang-senang , dan secara jujur , ketika Anda sedang bekerja, Anda membutuhkanwaktu untuk berlalusecepat mungkin. Kantor ini lelucon satu kalimat s, kutipan, dan lucu akan membawa sedikittawake tempat kerja Anda. Dan jika bos Anda melihat Anda malas, katakan saja kepada mereka bahwa Anda sedang mencoba untuk meningkatkan moral kantor! Jika Anda menyukai apa yang Anda lakukan, itu bagus, tetapi setiap orang dapat menggunakan alat bantu pernapasan sesekali. Bergantung pada beban kerja atau profesi Anda, tawa bisa sedikit dan jarang terjadi. Jadi, jika Anda perlu membawa sinar matahari dan tawa ke dalam kehidupan kerja Anda, Anda telah datang ke tempat yang tepat.
enfamil neuropro sebanding
Menyelesaikan laporan Anda untuk bekerja tepat waktu adalah penting, tetapi juga meluangkan waktu untuk tertawa dan bersikap konyol dengan rekan kerja Anda. Menemukan perpaduan sempurna itu bisa kurangi stresmu dan membantu Anda mengelola keseimbangan kehidupan kerja dengan lebih baik. Menjadi lebah pekerja yang sempurna dan seorang komedian tidak bisa dipisahkan satu sama lain. Tidak hanya lucu ini aman untuk bekerja, tetapi Anda bahkan mungkin membuat bos Anda tertawa.
Apakah Anda pengacara , guru , atau Pekerja konstruksi , kami memiliki lelucon untuk hampir semua orang . Kami tahu pekerjaan bisa membuat stres, dan sulit untuk memasukkan senyum ke dalam jadwal Anda. Jadi selama istirahat Anda, singkirkan lelucon ini untuk waktu yang baik.
1. Bos saya tahu saya bermain curang dan bertanya apakah saya melewatkan pekerjaan kemarin.
Aku berkata, Merindukannya? Nah… tidak juga!
2. Saya mungkin duduk di meja, tetapi saya banyak berolahraga di tempat kerja…
Melompat ke kesimpulan, mendorong keberuntungan saya, dan menghindari tenggat waktu melelahkan.
3. Ayah saya berada di pekerjaan buntu.
Dia adalah seorang perencana kota yang bertugas membangun jalan buntu.
4. Mengapa pekerja konstruksi mengadakan pesta terbaik?
Mereka menaikkan atap.
5. Apa yang biru, hijau, berbulu, dan berenang dalam cairan kental?
Makan siang Anda dari Mei lalu. Tolong bersihkan kulkas kantor!
6. Saya suka kantor saya! Orang-orang selalu meninggalkan camilan di lemari es untuk saya!
Dan mereka mencantumkan nama mereka, jadi saya tahu dari siapa.
7. Dia yang memanaskan ikan dengan microwave hari ini tidak akan dipekerjakan di sini besok!
8. Bos saya melihat saya masuk dan berkata, Hei! Semoga hari ini menyenangkan.
Jadi, saya pergi dan pergi ke bioskop.
9. Saya suka pergi ke pekerjaan saya.
Aku hanya benci menunggu sepanjang hari sampai aku bisa pulang.
10. Sangat sepi di kantor hari ini.
Aku bisa mendengar diriku tidak bekerja.
11. Saya tidak percaya saya dipecat dari pabrik kalender.
Yang saya lakukan hanyalah mengambil hari libur.
12. Saya dulu bekerja di kantor di sebuah perusahaan alat tulis, tapi saya berhenti.
Rasanya aku tidak pergi kemana-mana.
13. Mengapa penghancur kaleng berhenti dari pekerjaannya?
Karena itu soda menekan.
14. Saya mendapat pekerjaan di kantor tanpa kertas.
Semuanya baik-baik saja sampai saya harus pergi ke kamar mandi.
15. Yang paling dekat dengan kesempurnaan seseorang adalah ketika dia mengisi formulir lamaran kerja. — Stanley Randall
16. Berikut beberapa saran: Saat wawancara kerja, beri tahu mereka bahwa Anda bersedia memberi 110 persen. Kecuali jika pekerjaannya adalah ahli statistik. — Adam Gropman
17. Cobalah magang! Magang memberi Anda semua pengalaman pekerjaan musim panas tanpa kerumitan gaji. — Stephen Colbert
18. Saya mendapatkan pekerjaan penuh waktu pertama saya, tetapi saya berani bersumpah bahwa saya menghasilkan lebih banyak uang di perguruan tinggi, bekerja untuk orang tua saya sebagai putri mereka. — Melanie Reno
19. Bos saya tidak memiliki favorit.
Dia jahat kepada semua orang secara setara.
20. Rekan kerja saya sangat menggemaskan!
Mereka menamai semuanya makanan ! Saat ini, saya sedang makan yogurt bernama Colin.
21. Bos saya mengatakan saya memiliki keasyikan dengan balas dendam.
Kita lihat saja nanti.
22. Tidak ada yang lebih merusak hari Jumat selain mengetahui bahwa hari ini adalah hari Selasa.
23. Bos saya mengatakan bahwa saya kurang antusias.
Kurasa dia belum pernah melihatku dengan segelas es krim.
24. Saya suka kalender kerja saya seperti saya suka kopi saya:
Gratis.
25. Saya selalu menggunakan pemanis buatan di tempat kerja…
Ketika berbicara dengan bos saya.
26. Saya tidak bekerja dengan baik di bawah tekanan.
Atau hanya, Anda tahu, secara umum.
27. Saya punya banyak lelucon tentang pengangguran…
Tapi tak satu pun dari mereka bekerja.
28. Kerja keras tidak pernah membunuh siapa pun…
Tapi saya tetap tidak akan mengambil risiko.
29. Jaga agar mimpi tetap hidup.
Gunakan tombol tunda Anda.
30. Saya tidak bisa bekerja hari ini karena saya memiliki masalah dengan mata saya.
Saya tidak bisa melihat diri saya bekerja hari ini.
31. Berbuat salah adalah manusiawi.
Menyalahkan orang lain menunjukkan bakat manajemen.
prem plum organik ingat
32. Saya suka bekerja. Maksudku, itu benar-benar membuatku terpesona…
Saya bisa duduk dan memandanginya selama berjam-jam.
33. Bus berhenti di terminal bus. Kereta berhenti di stasiun kereta api.
Dan kita tahu apa yang berhenti di stasiun kerja.
34. Jika pada awalnya Anda tidak berhasil,
Ubah saja definisi sukses Anda.
35. Jika setiap hari adalah hadiah, bisakah saya mendapatkan tanda terima hadiah untuk hari Senin?
Saya perlu menukarnya untuk hari Jumat.
36. Saya akan terus berpura-pura bekerja selama mereka tetap berpura-pura membayar saya.
37. Kapan pun Anda pikir Anda bisa memenuhi kebutuhan,
Seseorang menggerakkan ujungnya.
38. Arkeolog adalah seseorang yang karirnya hancur.
39. Yang saya minta hanyalah kesempatan untuk membuktikan bahwa uang tidak bisa membuat saya bahagia.
40. Ketika datang untuk bekerja, perubahan tidak bisa dihindari,
Kecuali dari mesin penjual otomatis.
41. Saya memiliki semua uang yang saya perlukan, selama saya meninggal pada jam 4 sore. hari ini.
42. Jika semuanya tampak sesuai keinginan Anda,
Anda mungkin berada di jalur yang salah.
43. Saya baru saja berhenti dari pekerjaan saya di pabrik gas helium.
Saya menolak untuk diajak bicara dengan nada suara itu!
44. Apa yang dikatakan ahli matematika ketika terjadi kesalahan?
Angka!
holle vs hipp
45. Matematikawan tua tidak pernah mati.
Mereka hanya kehilangan beberapa fungsinya.
46. Ada 10 jenis matematikawan.
Mereka yang tahu biner dan mereka yang tidak.
47. Pacar baruku bekerja di kebun binatang.
Saya pikir dia pasti seorang penjaga.
48. Lima hari pertama setelah akhir pekan adalah yang paling sulit.
49. Usia paruh baya — saat pekerjaan menjadi kurang menyenangkan…
Dan ketika kesenangan menjadi lebih banyak pekerjaan.
50. Mengapa pengembang bangkrut?
Dia menggunakan semua cache-nya.
51. Cara yang tepat untuk menggunakan bola stres di kantor adalah dengan melemparkannya ke orang terakhir yang membuat Anda kesal.
52. Mengapa orang-orangan sawah mendapat kenaikan gaji yang besar?
Karena dia berdiri di ladangnya!
53. Karena kurangnya minat,
Senin telah dibatalkan.
54. Saya tidak keberatan perjalanan panjang saya.
Saya tidak keberatan bahwa saya berakhir di tempat kerja di akhir itu.
55. Ingatan saya menjadi sangat buruk, itu membuat saya kehilangan pekerjaan.
Saya masih dipekerjakan. Saya hanya tidak ingat di mana.
56. Bagi yang optimis, gelas itu setengah penuh.
Bagi orang pesimis, gelas itu setengah kosong.
Untuk insinyur, kaca dua kali lebih besar dari yang seharusnya.
57. Saya yakin tukang daging saya 0 bahwa dia tidak bisa mencapai daging di rak paling atas.
Dia menolak, karena steaknya terlalu tinggi.
58 Mengapa dokter selalu tenang.
Karena pasiennya banyak.
59. Meja yang bersih adalah tanda pasti laci meja yang berantakan.
60. Jika bukan karena menit terakhir…
Tidak ada yang bisa dilakukan.
61. Jika bos kita melakukan kesalahan.
Ini adalah kesalahan kami.
63. Jika otak dikenai pajak,
Beberapa rekan kerja akan mendapatkan pengembalian dana.
tetapi di tingkat seluler, saya benar-benar cukup sibuk. 65. Bos saya mengatakan bahwa tidak ada masalah, yang ada hanyalah peluang.
Jadi, ternyata saya punya kesempatan minum. 66. Akuntan tua tidak pernah mati. Mereka hanya kehilangan keseimbangan.
67. Matematikawan tua tidak pernah mati.
Mereka hancur.
Mereka kehilangan pegangan. 69. Mengapa ahli kimia begitu pintar?
Mereka memiliki semua solusi!
70. Kebanyakan orang terkejut ketika mengetahui betapa buruknya saya sebagai tukang listrik.
71. Bos saya akan memecat karyawan dengan postur terburuk.Aku punya firasat, itu mungkin aku. 72. Pekerjaan pertama saya adalah bekerja di pabrik jus jeruk, tetapi saya mendapatkan kalengan.
Aku hanya tidak bisa berkonsentrasi. 73. Saya tidak memiliki masalah sikap.
Bos saya punya persepsi masalah. 74. Pematung tua tidak pernah mati.
Mereka hanya kehilangan kelereng mereka. 75. Tukang sampah tua tidak mati.
Mereka terbuang begitu saja. 76. Polisi tua tidak pernah mati.
Mereka hanya keluar. 77. Fotografer tua tidak pernah mati.
Mereka hanya berhenti berkembang. 78. Matematikawan tua tidak pernah mati.
Mereka baru saja melewati masa jayanya. 79. Pengacara tua tidak pernah mati. Mereka hanya kehilangan daya tarik mereka. 80. Penjual tua tidak pernah mati.
Mereka hanya memeriksa. 81. Peternak lebah tua tidak pernah mati.
Mereka hanya berdengung. 82. Pelaut tua tidak pernah mati. Mereka hanya mendapatkan sedikit suram.
83. Saat wawancara kerja, seorang pria bertanya, Menurut Anda, apa kualitas terburuk Anda?
Dia menjawab, saya mungkin terlalu jujur.
Bos berkata, Itu bukan hal yang buruk, menurut saya jujur adalah kualitas yang baik.
Orang yang diwawancarai mengatakan, saya tidak peduli dengan apa yang Anda pikirkan!
Itu tidak pernah lepas landas. 85. Dulu saya adalah pembuat donat.
Tapi aku bosan dengan bisnis lubang. 86. Saya dulu bekerja untuk bisnis kertas.
Tapi kemudian dilipat. 87. Saya dulu seorang ahli akupunktur.
Tapi saya dipecat karena menikam orang dari belakang. 88. Saya pernah menjadi kondektur kereta api.
Tapi kemudian saya teralihkan. 89. Saya sangat suka menjadi pembuat roti, tetapi saya harus berganti karir.
Saya hanya tidak membuat cukup adonan. 90. Saya dulu seorang pencuri, tapi saya harus berhenti.
Aku hanya tidak tahan lagi. 91. Saya dipecat karena kemampuan komunikasi saya yang buruk.
Sejujurnya saya tidak tahu harus berkata apa tentang itu. 92. Saya harus berhenti dari pekerjaan saya sebagai penata rambut.
Saya tidak bisa memotongnya. 93. Anak biliar saya baru saja berhenti. Menurutnya, pekerjaan itu terlalu menguras tenaga. 94. Saya sangat ingin menjadi dokter, tetapi tidak berhasil.
Saya hanya tidak memiliki cukup kesabaran. 95. Saya sangat ingin menjadi penjahit, tetapi tidak berhasil. Saya hanya tidak cocok untuk pekerjaan itu. 96. Saya kehilangan pekerjaan saya di pabrik canon.
Saya dipecat. 97. Saya harus berhenti dari pekerjaan saya di toko sepatu.
Itu tidak cocok. 98. Saya kehilangan pekerjaan di call center.
Saya memberi tahu bos saya bahwa saya tidak menjawab siapa pun! 99. Saya tidak ingin percaya bahwa ayah saya mencuri dari pekerjaannya sebagai perencana jalan. Tapi semua tanda itu ada.
100. Saya pernah berkencan dengan seorang pengemudi mesin giling.
Dia benar-benar penyanjung.
Bekerja Dari Rumah Jokes
- Jika Anda bekerja dari rumah menggunakan laptop, pastikan Anda mengenakan sarung tangan dan masker wajah.
Anda tidak ingin menangkap salah satu virus komputer itu. - Pelayan kami memberi tahu kami bahwa dia akan mulai bekerja dari rumah.
Dia mengirimi kami daftar hal yang harus dilakukan. - Mulai bekerja dari rumah baru-baru ini membangun kapal di loteng saya.
Layar melewati atap. - Bekerja dari rumah hari keenam:
Klien: Tidak! Ini tidak bisa diterima. Saya ingin berbicara dengan salah satu atasan Anda.
Saya: Moooom! - Pekerjaan saya memungkinkan bekerja dari rumah, tetapi saya tetap pergi ke kantor.
Saya suka ide mengelilingi diri saya dengan beberapa perusahaan. - Bekerja dari rumah dalam cuaca seperti ini membuat saya ingin membocorkan informasi rahasia…
Karena aku sedang bersalju. - Saya bekerja dari rumah kadang-kadang.
Ketika saya bekerja dari rumah, saya menutupi tubuh saya dengan selimut.
Bisa dibilang aku bekerja menyamar. - Baru saja melihat seorang pencuri menendang pintunya sendiri.
Dia pasti bekerja dari rumah! - Ada tiga jenis pekerjaan; yang Anda mandi sebelumnya, yang Anda mandi setelahnya, dan bekerja dari rumah.
- Bos: Bagaimana kita bisa menjaga kebersihan kantor?
Saya: Dengan tetap di rumah. - Bekerja dari rumah tidak ada bedanya dengan pergi ke kantor. Bangun tepat waktu, buka laptop Anda, tutup pintu, dan bekerja sampai jam kerja resmi berakhir. Bagian yang lucu adalah ketika hari kerja mereka selesai, mereka berkata, Ayo pulang.
Kemudian mereka menyadari bahwa mereka sudah di rumah. - Apa hal yang paling dibenci oleh pekerja jarak jauh?
Ketukan pintu. - Bekerja dari rumah berarti memiliki tiga tingkat rutinitas riasan yang berbeda, yang dikenal sebagai: Wajah Pertemuan Langsung, Wajah Skype, Wajah Penjemputan di Tempat Penitipan Anak, dan Wajah Tak Pernah Melihat Cahaya Seharian.
- Bekerja dari rumah berarti Anda perlu tiga jam menatap komputer Anda sebelum Anda meningkatkan keinginan untuk memakai deodoran.
Bagikan Dengan Temanmu:
