Para Pakar Menjelaskan Seberapa Permisif — Atau Memanjakan — Pengasuhan Dapat Mempengaruhi Anak Anda

Ibu Menakutkan dan Westend61/Getty

Parenting ... apa yang akan kamu lakukan, kan? Seperti, serius, itulah pertanyaan jutaan dolar — apa yang harus kamu lakukan? ? Dari saat Anda memutuskan untuk menumbuhkan keluarga Anda, pertanyaan itu akan mengganggu Anda. Apakah Anda mencoba memutuskan warna apa untuk melukis kamar bayi atau bertanya-tanya apakah Anda harus membiarkan anak Anda yang berusia 11 tahun di media sosial (atau semua yang ada di antaranya), selalu ada pertanyaan untuk diajukan. Dan salah satu yang kita sebagai orang tua tanyakan pada diri sendiri setiap menit adalah apakah kita gaya pengasuhan sehat untuk anak-anak kita. Untuk itu, kita akan membahas pola asuh permisif: salah satu dari empat gaya paradigma gaya pengasuhan psikolog perkembangan Diana Baumrind, yang juga mencakup otoriter , tidak terlibat , dan berwibawa . Ada juga gaya yang lebih modern yang meliputi attachment , free-range , dan positive parenting.

Apa saja empat jenis pola asuh orang tua?

Anda mungkin bertanya-tanya siapa Diana Baumrind. Yah, cukuplah untuk mengatakan bahwa dia sangat dihormati di komunitas psikologi — dan salah satu kontribusinya yang paling terkenal di bidang ini adalah identifikasi empat gaya pengasuhan universal . Dia meletakkan paradigmanya di tahun 1960-an saat melakukan penelitian di University of California, di mana dia mempelajari bagaimana pendekatan pengasuhan berkorelasi dengan perilaku anak-anak.

Dari penelitian dan pengamatan itu, pertama-tama dia menunjukkan tiga gaya pengasuhan yang berbeda: otoritatif, otoriter, dan permisif atau memanjakan. Kemudian, pengasuhan yang lalai atau tidak terlibat akan membulatkan paradigmanya menjadi empat. Keempat gaya pengasuhan ini secara efektif masih membentuk dasar bagi sebagian besar analisis perilaku masa kanak-kanak yang terjadi saat ini.

Apa itu pola asuh permisif?

Jika kita harus meringkas pola asuh permisif dalam satu kata, itu mungkin akan longgar. Pengasuhan permisif benar-benar berakar pada anak-anak akan menjadi anak-anak, pendekatan saya-kedua-orangtua-dan-teman. Bahkan, jika itu memberi tahu Anda apa pun, gaya pengasuhan ini kadang-kadang disebut secara bergantian dengan nama lain: pengasuhan yang memanjakan. Orang tua yang permisif memang hangat dan mengasuh, tapi mereka juga ragu untuk mendisiplinkan karena tidak ingin mengecewakan anak-anaknya.

Pola asuh permisif adalah pola asuh yang cenderung sangat lembut dan penuh kasih sayang, dengan sedikit aturan atau harapan tentang bagaimana seharusnya seorang anak berperilaku, terapis anak Katie Lear menjelaskan kepada Scary Mommy. Orang tua ini cenderung hebat dalam semua interaksi hangat dan kabur yang membangun keterikatan yang kuat tetapi memungkinkan anak-anak berperilaku dengan cara yang lebih muda dari usia perkembangan mereka. Aturan mungkin tidak dinyatakan dengan jelas, atau mungkin mudah dinegosiasikan, dan hukuman sering kali ringan atau tidak konsisten.

minyak terbaik untuk psoriasis

Damon Nailer , seorang pendidik orang tua dengan Koalisi Anak-anak di Louisiana Timur Laut — dan seorang ayah! — mengatakan dia secara pribadi mengklasifikasikan gaya orang tua ini sebagai teman. Dia berbagi, orang tua tipe ini tidak menekankan pentingnya aturan, peraturan, dan batasan tetapi berkonsentrasi pada bersenang-senang dan menjadi teman anak. Mereka sangat pasif dan membiarkan anak (ren) melakukan hampir semua hal.

Ini karena orang tua yang permisif memprioritaskan perasaan anak mereka di atas segalanya — baik atau buruk. Bagi orang tua yang menggunakan pola asuh ini, dinamika terpenting dalam hubungan dengan anak adalah kebahagiaan anak, kata Nailer. Selama anak senang dan mendapatkan apa yang diinginkannya, semuanya baik-baik saja.

Apa contoh pola asuh permisif?

Jika Anda pernah mendengar orang tua berkata, 'Saya tidak mengatakan tidak kepada anak saya,' itu adalah contoh klasik dari pola asuh permisif, kata Lear , menambahkan, Orang tua yang permisif mungkin juga mengizinkan seorang anak untuk melakukan hal-hal yang lebih umum dilakukan anak-anak yang lebih kecil, seperti minum dari botol sebagai anak prasekolah. Orang tua yang permisif cenderung membiarkan anak-anak mereka memutuskan sendiri kapan mereka siap melakukan sesuatu sendiri — atau tidak melakukannya — alih-alih mengarahkan arah.

Mencari contoh baru-baru ini tentang apa yang mungkin dikategorikan sebagai pola asuh permisif? Berbicara kepada Orang-orang majalah Januari 2020, aktris Alicia Silverstone mengungkapkan bahwa dia menegur putranya dengan sederhana, Tidak, terima kasih. Sementara Silverstone secara teknis memberi tahu putranya tidak, banyak yang berpendapat bahwa tidak, terima kasih kepada anak yang sulit diatur pasti akan memenuhi syarat sebagai pendekatan yang lebih lunak.

Apa perbedaan antara pola asuh permisif dan pola asuh positif (atau disiplin positif)?

Semuanya benar-benar atas nama. Sementara orang tua yang permisif dan positif sama-sama menghindari gagasan tradisional tentang hukuman, omelan, atau dinamika kekuasaan antara orang tua dan anak, gaya pengasuhan positif tidak sepenuhnya menghilangkan disiplin. Mereka malah mengikuti empat aturan disiplin positif:

— Pengalihan: Mengalihkan perhatian anak ke hal lain saat mereka mengamuk atau bertingkah.

— Penguatan Positif: Memberikan penguatan positif kepada anak Anda ketika mereka melakukan sesuatu yang baik. Seperti bersih-bersih setelah waktu bermain atau berbagi mainan. Ini memberi anak perhatian positif untuk perilaku yang baik dan tidak hanya ketika mereka berperilaku buruk.

— Time-Ins, bukan Time-Outs: Duduk bersama anak Anda ketika mereka telah bertindak dalam waktu tertentu alih-alih memaksa mereka untuk sendirian selama waktu istirahat.

— Pengingat Satu Kata: Ucapkan sikat alih-alih menyikat gigi, sepatu alih-alih memakai sepatu.

Apakah pola asuh permisif berhasil?

Tak perlu dikatakan bahwa apakah sesuatu bekerja atau tidak dapat bervariasi dari orang ke orang tergantung pada sudut pandang mereka. Tetapi sebagian besar profesional setuju bahwa jika Anda melihat pro dan kontra dari pengasuhan permisif, kontra membawa beban sedikit lebih. Orang tua yang permisif sering kali penuh kasih dan pengasuhan seperti yang kita harapkan dari orang tua mana pun, tetapi gaya pengasuhan ini tidak memberi anak-anak batasan, batasan, dan struktur yang dibutuhkan anak-anak untuk berkembang, Michelle Harris, pendiri Pathfinder pengasuhan anak, kata Scary Mommy.

Singkatnya, anak-anak melakukan yang terbaik ketika orang tua memberikan sedikit lebih banyak struktur dan arahan. Elaborasi Harris, Aturan yang terbatas, konsekuensi yang tidak konsisten, dan fokus pada kebebasan daripada tanggung jawab cenderung berdampak negatif pada perkembangan sosial dan emosional anak. Dalam rumah tangga yang permisif, anak diberi kekuatan untuk membuat keputusan besar yang seiring waktu dapat membuat anak merasa terbebani.

Pengasuhan yang permisif sering menyebabkan salah satu dari dua hasil: Anda berakhir dengan seorang anak yang menderita kecemasan karena kurangnya struktur dan dukungan yang dirasakan, atau Anda berakhir dengan seorang anak yang berhak dan memiliki masalah perilaku lainnya (lebih lanjut tentang itu di bawah) .

Apa kemungkinan efek dari pola asuh permisif pada anak?

Jelas, Anda ingin mengetahui beberapa hasil yang tidak diinginkan yang berasal dari menjadi orang tua yang permisif. Jadi, Scary Mommy bertanya Haris untuk mengoceh beberapa. Penelitian telah menunjukkan bahwa anak-anak dari orang tua yang permisif memiliki lebih banyak kesulitan mengatur emosi mereka, memanfaatkan strategi koping untuk mengelola perasaan besar, memiliki lebih banyak tantangan sosial, dan mengalami kesulitan mematuhi aturan dan batasan saat mereka tumbuh, dia berbagi.

Dr. Elie Cohen dari Layanan Psikologi Cohen menggemakan pandangan ini tentang efek samping dari pengasuhan yang permisif, dengan mengatakan, Studi menunjukkan secara konsisten bahwa hasil yang paling sehat adalah ketika ada keseimbangan struktur dan cinta. Dalam gaya ini, Anda akan melihat elemen cinta tetapi tidak strukturnya. Anak-anak ini sering berkembang menjadi orang dewasa yang egois, impulsif, bergantung pada orang lain, agresif, dan memiliki tujuan yang tidak jelas.

Nailer melangkah lebih jauh dengan menyebutnya sebagai yang paling tidak efektif dari empat gaya pengasuhan anak dan mencatat bahwa itu memiliki kelemahan yang luar biasa.

Pola asuh permisif dapat memiliki konsekuensi bagi orang tua yang permisif juga. Saat Anda memenuhi sisi pengasuhan dan ikatan dari sifat Anda, sebagian besar pengalaman mengasuh anak Anda akan membuat Anda merasa tidak terpenuhi - dan lebih buruk lagi, kesal. Anda akhirnya bisa merasa terjebak dan tidak berdaya dengan tuntutan anak Anda sendiri, yang pada gilirannya menyebabkan perasaan cemas, marah, atau frustrasi. Dan karena anak-anak yang permisif dapat mengembangkan perilaku negatif seperti rasa berhak, Anda dapat terganggu oleh perasaan bahwa Anda gagal sebagai orang tua.

Apa perbedaan antara pengasuhan permisif dan pengasuhan tidak terlibat?

Pola asuh yang tidak terlibat, atau lalai, mirip dengan pola asuh permisif dalam arti bahwa anak-anak sering kali dibiarkan membuat keputusan sendiri. Namun, sementara orang tua yang permisif bersikap hangat dan mengasuh anak-anak mereka, orang tua yang tidak terlibat jelas kurang begitu.

Jenis gaya pengasuhan ini mengambil pendekatan laissez-faire secara ekstrem — anak-anak tidak diberi banyak aturan atau bimbingan. Anak-anak itu pada dasarnya membesarkan diri mereka sendiri karena orang tua mereka sangat lepas tangan dengan anak-anak mereka. Jadi, sementara orang tua yang tidak terlibat mengharapkan apa-apa dari anak-anak mereka, itu tidak semua menyenangkan dan permainan untuk anak-anak. Berbeda dengan gaya pengasuhan yang permisif, pengasuhan yang diberikan sama sedikitnya dengan harapan.

Apa yang harus Anda lakukan jika salah satu orang tua permisif dan yang lainnya tidak?

Jika Anda dan orang penting Anda selalu berada di halaman pengasuhan yang sama, anggaplah diri Anda beruntung! Tetapi jika Anda curiga Anda mungkin memiliki gaya pengasuhan yang berbeda dari pasangan Anda, itu juga normal. Bahkan, mungkin terdengar tepat bagi banyak dari kita.

Adalah umum bagi orang tua untuk memiliki pendekatan berbeda dalam mengasuh anak — hal yang berlawanan menarik, meyakinkan Lear. Orang tua yang permisif dapat mengajari rekan-rekan mereka yang lebih ketat untuk memanfaatkan sisi penuh kasih dan perhatian dari diri mereka sendiri yang mungkin tidak dimiliki orang tua yang lebih otoriter. Orang tua yang otoriter atau otoriter dapat membantu orang tua yang permisif untuk menetapkan batasan yang tegas dan jelas yang tidak hanya akan membantu membentuk perilaku anak tetapi juga menciptakan hubungan orang tua-anak yang lebih sehat dalam jangka panjang.

Pada akhirnya, Anda harus merasa lebih nyaman dengan menjaga jalur komunikasi tetap terbuka lebar.

ide untuk pembibitan anak laki-laki

Jika satu orang tua permisif dan yang lain tidak, penting untuk menemukan cara untuk memahami bagaimana Anda akan menanggapi berbagai tantangan yang datang, kata Harris. Konsistensi adalah elemen penting dari pengasuhan, dan penting bagi orang tua untuk bekerja untuk mencapai tempat di mana ada kompromi dan keseimbangan antara gaya pengasuhan mereka yang berbeda.

Tentu saja, jika Anda berada di halaman pengasuhan yang sama tetapi halaman itu adalah salah satu gaya pengasuhan yang lebih bermasalah, Anda mungkin ingin mengatasinya juga. Anda bisa mulai dengan melihat secara jujur ​​perilaku Anda sendiri.

Apa yang harus Anda lakukan jika Anda menyadari bahwa Anda adalah orang tua yang permisif?

Apakah Anda cenderung menyerah pada tuntutan anak-anak Anda untuk menghindari pertengkaran? Apakah Anda merasa mereka tidak akan terlalu mencintai Anda atau Anda akan mengecewakan mereka jika Anda tidak memberikan apa yang mereka inginkan? Mungkin Anda hanya tidak percaya pada waktu tidur yang ditentukan. Atau Anda sering menyuap anak-anak Anda agar mereka melakukan sesuatu yang Anda inginkan atau butuhkan.

Terdengar akrab? Pertama-tama, beri dirimu sedikit rahmat, Mama. Ada hal-hal yang jauh lebih buruk dari Anda. Dan jangan lupa bahwa orang tua yang permisif sangat hangat dan mengasuh anak-anak mereka — TLC semacam itu bukannya tanpa alasan. Plus, aman untuk mengatakan hampir setiap orang tua menggunakan taktik ini these terkadang . Namun, karena penelitian menunjukkan bahwa pengasuhan yang permisif dapat memiliki beberapa efek buruk pada anak-anak, bukan ide yang buruk untuk melihat lebih dekat apa yang mungkin dapat Anda sesuaikan dalam pendekatan Anda.

Ini juga membantu jika Anda memahami motivasi inti Anda untuk menjadi orang tua yang permisif. Jauh lebih mudah untuk mengganggu pola berbahaya jika Anda tahu di mana itu mungkin dimulai. Beberapa orang tua melihat pola asuh permisif sebagai satu-satunya alternatif dari gaya asuh otoriter yang mereka jalani, dan bersumpah untuk tidak mengintimidasi anak-anak mereka sebagai mereka pernah diintimidasi, jelas Jen Lumanlan, pendiri Mojo Pengasuhan Anda podcast. Ini cenderung menjadi bumerang ketika anak 'berjalan ke mana-mana' orang tua dan menolak untuk mematuhi bahkan upaya kecil untuk mendapatkan kepatuhan anak.

Jika ini terdengar seperti Anda dan Anda tidak yakin bagaimana mengubah persneling ke gaya pengasuhan yang lebih seimbang, pertimbangkan untuk menghubungi terapis keluarga. Mereka akan dapat membantu Anda mengoreksi kursus dan, semoga, memahami pola pengasuhan yang tidak diinginkan.

Kutipan Pengasuhan Permisif

(Orang tua yang permisif) lebih responsif daripada yang mereka tuntut. Mereka tidak tradisional dan lunak, tidak memerlukan perilaku dewasa, memungkinkan pengaturan diri yang cukup besar , dan menghindari konfrontasi. — Diana Baumrind

Pengasuhan yang memanjakan adalah gaya pengasuhan di mana orang tua sangat terlibat dengan anak-anak mereka tetapi tidak banyak menuntut atau mengontrol mereka. — John Santrock, penulis Perkembangan anak

Orang tua yang permisif, meskipun sering bersikap hangat dan menerima, tidak banyak menuntut anak-anak mereka. Mereka lunak, menghindari konfrontasi, dan memungkinkan pengaturan diri yang cukup besar. Mereka mungkin khawatir akan menggagalkan kreativitas dan rasa diri anak. Mereka jauh lebih responsif daripada yang mereka tuntut. Terkadang gaya Permisif didasarkan pada kebingungan. Orang tua sangat kehilangan kontak dengan dunia pra-remaja dan remaja sehingga yang terbaik yang dapat mereka lakukan adalah mencoba menjadi sahabat bagi anak mereka. Jadi mereka cenderung memberi anak-anak mereka apa yang mereka minta dan berharap mereka dicintai karena gaya akomodatif mereka. Orang tua permisif lainnya ingin mengkompensasi kekurangan mereka sendiri sebagai anak-anak. Mungkin mereka tumbuh dalam kemiskinan dan/atau memiliki orang tua yang terlalu ketat. Jadi akibatnya, melihat diri mereka sebagai sekutu bagi anak mereka, orang tua ini berusaha sekuat tenaga untuk memberi anak itu kebebasan dan barang-barang materi yang tidak mereka miliki. Dr.Maryann Rosenthal, penulis buku Jadilah Orang Tua, Bukan Penurut

Bagikan Dengan Temanmu: