Bagaimana Pola Asuh Otoriter Benar-Benar Mempengaruhi Anak Anda, Menurut Para Ahli

Gambar Ibu dan Tetra yang Menakutkan - Jessica Peterson/Getty

Tidak dapat disangkal ada banyak sekali cara untuk menjadi orang tua. Tetapi kebenaran mendasar menjadi orang tua juga adalah AF yang sulit di banyak waktu. Dan lebih dari itu, itu menakutkan — jika Anda tidak selalu mengkhawatirkan kesehatan mereka atau alergi makanan , Anda selalu khawatir Anda entah bagaimana akan menghancurkan anak Anda. Jadi, wajar — bahkan tanpa disengaja — untuk mencari semacam tesis sentral tentang membesarkan manusia kecil. Jika Anda mencoba mencari tahu gaya pengasuhan , well, sapalah empat gaya pengasuhan Baumrind — otoriter, berwibawa , tidak terlibat , dan permisif . Diterima oleh psikolog perkembangan sebagai empat metode pengasuhan yang paling umum, mereka telah digunakan untuk mengkategorikan hubungan orang tua selama beberapa dekade. Gaya otoriter, khususnya, adalah gaya yang akan kita jelajahi lebih lanjut di sini.

minyak untuk semut

Apa saja empat jenis pola asuh orang tua?

Baumrind mengacu pada psikolog perkembangan bernama Diana Baumrind yang pertama kali memaparkan pada tahun 1960-an apa yang dia anggap sebagai gaya pengasuhan universal. Melalui penelitiannya di University of California, Berkeley, dia mengeksplorasi bagaimana pendekatan pengasuhan orang berkorelasi dengan perilaku anak-anak mereka. Dalam melakukannya, ia mengidentifikasi tiga gaya pengasuhan yang berbeda: pengasuhan otoritatif, pengasuhan otoriter, dan pengasuhan permisif atau memanjakan. Pengasuhan yang lalai atau tidak terlibat nantinya akan ditambahkan, menjadikan gaya pengasuhan yang umum dikenal menjadi empat.

Apa itu pola asuh otoriter?

Menurut Pamela Li, pemimpin redaksi ParentingForBrain.com dan penulis buku terlaris dari Mengubah Tantrum Menjadi Kemenangan Pola asuh otoriter ditandai dengan tuntutan yang tinggi tetapi daya tanggap yang rendah. Orang tua yang otoriter bersikap dingin dan menyendiri dari kebutuhan emosional anak dan mengharuskan anak-anak untuk memenuhi standar yang tinggi, kata Li kepada Scary Mommy. Anda mungkin menganggap ini sebagai pengasuhan cinta yang keras, meskipun beberapa orang akan berpendapat bahwa gaya ini menyimpang jauh lebih tangguh daripada mencintai. Orang tua yang otoriter memiliki kecenderungan untuk menetapkan aturan yang sewenang-wenang bagi anaknya tanpa memberikan alasan atas aturan tersebut, namun anak diharapkan untuk mengikutinya. Pemikiran otonom oleh anak-anak tidak dianjurkan - pada kenyataannya, orang tua otoriter merasa seolah-olah anak-anak tidak boleh membuat keputusan sendiri.

Apa contoh pola asuh otoriter?

Contoh terbaik adalah bahwa orang tua yang otoriter cenderung meminta kepatuhan buta kepada anak-anak. Mereka melihat diri mereka sebagai pihak berwenang dan tidak mengizinkan pertanyaan apa pun tentang keputusan atau tuntutan mereka, jelas Li. Menempatkannya dalam istilah yang bisa dipahami oleh banyak dari kita, lanjutnya, Alasan mereka untuk tuntutan itu biasanya, 'Karena saya bilang begitu.' Jadi, orang tua yang otoriter akan menyuruh anaknya melakukan sesuatu tanpa pernah menjelaskan mengapa mereka ingin hal itu dilakukan.

Orang tua otoriter memerintah rumah tangga mereka dengan ketakutan, membuat anak-anak mereka mengikuti aturan yang ditetapkan secara sewenang-wenang dengan berteriak, mengancam, atau dalam contoh yang paling parah, dengan menggunakan kekerasan fisik. Anak-anak di rumah-rumah ini tidak merasa dapat menyuarakan pendapat karena takut akan hukuman, dan mereka tidak pernah merasa memegang kendali atau otonom.

Apakah pola asuh otoriter berhasil?

Benjamin Manley/Unsplash

Nah, apa yang kamu maksud dengan kerja ? Hanya karena sesuatu menghasilkan hasil yang Anda inginkan pada saat tertentu tidak berarti itu adalah praktik yang efektif dalam arti yang lebih luas dalam membesarkan anak-anak yang berpengetahuan luas.

Jen Lumanlan memiliki perspektif multi-lipat pada subjek. Dia adalah orang tua dari seorang anak prasekolah, dan dia membanggakan gelar Master di bidang psikologi (perkembangan anak) dan pendidikan. Ditambah lagi, dia menjalankan Mojo Pengasuhan Anda podcast, yang mengkaji penelitian ilmiah terkait parenting dan perkembangan anak untuk menciptakan sumber daya bagi orang tua.

Ketika ditanya tentang kemanjuran pola asuh otoriter, Lumanlan mengatakan, pola asuh otoriter 'berhasil' di mana orang tua otoriter cenderung membesarkan anak-anak yang 'menarik garis' dan tidak 'berpura-pura'. Tetapi kemungkinan besar anak berperilaku seperti ini. karena takut daripada karena mereka telah mengambil nilai-nilai orang tua mereka sebagai milik mereka.

Apa kemungkinan dampak dari pola asuh otoriter pada anak?

Tentu saja, yang benar-benar ingin kita semua ketahui tentang pengasuhan anak kita adalah apakah itu akan mengacaukan anak-anak kita atau tidak. Jadi, apakah ada validitas dari ketakutan orang tua yang otoriter itu? Nah, katakan saja jika Anda cukup sadar diri untuk mengenali bahwa Anda atau pasangan Anda adalah orang tua yang otoriter, Anda mungkin cukup sadar diri untuk menyadari bahwa Anda perlu berubah — demi anak Anda.

Anak-anak dari orang tua otoriter cenderung tidak bahagia, kurang bergantung, mudah menjadi bermusuhan di bawah tekanan, dan lebih buruk dalam prestasi sekolah, Li memperingatkan. Mereka juga lebih cenderung mengembangkan kepribadian yang terlalu pemalu/takut, keterampilan sosial yang lebih buruk, dan gangguan mental.

Konsekuensi dari jenis pengasuhan ini cenderung mengikuti anak hingga dewasa juga, berdampak pada ikatan yang mereka bentuk saat mereka tumbuh dewasa. Dr. Laura F. Dabney , seorang psikoterapis yang dianggap ahli di bidangnya setelah 20 tahun berlatih, berbagi sedikit wawasan tentang pola asuh otoriter dan kemampuan anak untuk mengembangkan hubungan yang sehat.

Gaya pengasuhan ini dapat menyebabkan anak-anak memiliki jenis asosiasi atau hubungan yang salah antara kepatuhan dan cinta, kata Dr. Dabney kepada Scary Mommy. Sayangnya, anak dapat tumbuh dengan berpikir bahwa mereka hanya akan dicintai jika mereka patuh dan mengikuti lain tuntutan rakyat dengan mengorbankan kebutuhan mereka sendiri. Sementara anak itu tumbuh dewasa, mereka tidak pernah diberi pilihan untuk membuat pilihan. Ini bisa, dan mungkin akan, mengikuti mereka hingga dewasa. Ini berarti bahwa mereka akan mengalami kesulitan membuat pilihan atau mempercayai diri mereka sendiri. Ini dapat menyebabkan mereka masuk ke hubungan yang tidak sehat di mana mereka akan dikendalikan, karena itulah yang mereka yakini sebagai norma.

Anak-anak dari orang tua yang otoritatif tumbuh dengan rasa percaya diri yang rendah, tertekan secara emosional, menyimpan kemarahan dan kebencian yang sangat besar di dalam diri mereka, dan cenderung agresif. Saat mereka memasuki usia dewasa, mereka mungkin tidak menghormati otoritas dan aturan. Sama seperti orang tua mereka, mereka mungkin kesulitan mengomunikasikan perasaan dan pikiran mereka.

Apa perbedaan antara pola asuh otoriter dan otoritatif?

Jangan bingung dengan kedua gaya pengasuhan ini, kata pekerja sosial klinis dan psikoterapis berlisensi yang berbasis di New York Dmitri Oster — penyedia klinis pilihan untuk Administrasi Layanan Anak yang berspesialisasi dalam konseling orang tua. Ada perbedaan besar antara dua gaya pengasuhan yang terpisah ini, meskipun kata-kata itu tampaknya terkait erat, kata Oster.

meja rias bersertifikat greenguard

Pengasuhan otoriter biasanya berakar pada mode operasi yang kaku dan tidak fleksibel di mana orang tua mendikte aturan dan harapan perilaku tertentu, tetapi tanpa menjelaskan alasan atau pentingnya aturan yang mendasarinya, kata Oster. Gaya pengasuhan ini sering dialami oleh seorang anak sebagai berbasis rasa takut dan terputus dari proses penalaran yang dapat dipahami.

Lalu ada pengasuhan otoritatif, yang digambarkan Oster sebagai pendekatan pengasuhan yang paling disukai, dengan mengatakan, Ini menginvestasikan orang tua dengan otoritas dan struktur - yang dibutuhkan setiap anak untuk perkembangan yang sehat dan aman - dengan memberikan kesempatan bagi orang tua untuk tetap memegang kendali oleh menetapkan aturan dan harapan perilaku dengan anak-anak mereka, sementara juga menjelaskan kepada anak alasan dan alasan di balik aturan apa pun.

Seperti yang mungkin Anda simpulkan, otoritatif tampaknya menjadi cara yang harus dilakukan. Perbedaan dalam pengasuhan dan komunikasi membuat dampak psikologis yang luar biasa ketika anak mulai memahami bahwa ada logika dan konsistensi dalam aturan yang diharapkan untuk mereka ikuti, urai Oster. Ini juga memiliki dampak yang menguntungkan pada dunia psikologis internal anak ketika anak mulai menyadari ada keamanan dalam konsistensi dan rasionalitas perilaku.

Seperti apa perbedaan ini dalam skenario kehidupan nyata?

Untuk membantu memvisualisasikan perbedaan dalam perilaku otoriter dan otoritatif, Oster menggunakan contoh yang pasti akan beresonansi dengan Anda sebagai realistis jika Anda memiliki anak yang cukup besar untuk keluar di depan TV. Atau, Anda tahu, jika Anda ingat dimarahi oleh orang tua Anda sendiri karena melakukannya sebagai seorang anak. Contoh dari pola asuh otoriter adalah orang tua yang memberi tahu anak mereka, 'Matikan TV dan kerjakan pekerjaan rumahmu sekarang.' Tidak akan ada diskusi lanjutan mengenai alasan atau arti permintaan seperti itu dengan anak. Anak itu hanya diharapkan untuk mematuhi tanpa memperhatikan pemahaman mereka sendiri tentang permintaan seperti itu, kata Oster.

Menggunakan contoh yang sama, orang tua yang otoritatif akan mengadopsi taktik yang lebih terukur. Orang tua yang berwibawa dapat berkata kepada anak mereka, 'Ayo matikan TV sekarang, dan fokus pada pekerjaan rumah Anda,' Oster menjelaskan, mengatakan bahwa jika seorang anak menanyakan suatu alasan, orang tua mungkin akan menjawab, saya ingin melihat Anda melakukannya dengan baik di sekolah karena itu akan membantu Anda masuk ke perguruan tinggi yang sangat Anda minati. Kemudian, tegas Oster, ini membuka pintu untuk lebih banyak dialog.

Apa yang harus Anda lakukan jika salah satu orang tua otoriter dan yang lainnya tidak?

Ketika Anda menyatukan dua orang dan kedua orang itu bertemu untuk menciptakan dan kemudian mencoba membesarkan manusia kecil, akan selalu ada kemungkinan bahwa pendapat yang bertentangan akan terjadi. Seperti, setiap hari. Terkadang, perbedaannya kecil — katakanlah, apakah Strudel Pemanggang Roti dapat diterima sebagai makanan sarapan atau tidak. Namun terkadang perbedaannya ada pada tataran yang lebih mendasar, seperti gaya pengasuhan anak.

Elie Cohen, seorang psikolog klinis serta seorang profesor perguruan tinggi dan wakil ketua di Touro College, mengatakan bahwa kunci untuk menjembatani kesenjangan adalah komunikasi. Gaya orang tua sendiri dapat dibentuk oleh banyak faktor termasuk pengalaman mereka sendiri sebagai seorang anak. Sering kali, pasangan akan menemukan bahwa mereka memiliki harapan, nilai, dan gaya yang berbeda dalam hal mengasuh anak, kata Cohen kepada Scary Mommy.

seperti makanan di dekat saya

Dia melanjutkan, Meskipun mereka tidak harus persis sama, lebih sehat bagi anak-anak untuk mengetahui bahwa mereka memiliki budaya yang konsisten dan transparan di rumah daripada memiliki situasi polisi yang baik/polisi yang buruk di mana mereka belajar bahwa mereka dapat memilih dan memilih. siapa yang harus didekati untuk apa. Ini bisa sangat penting untuk dibicarakan sebelum memiliki anak, dan kemudian secara berkala juga untuk menghilangkan perbedaan dan membuat rencana yang disengaja, yang terkadang melibatkan penyesuaian gaya kepribadian orang tua sendiri.

Cohen juga menyarankan terapi keluarga sebagai alat yang membantu dalam meningkatkan komunikasi dan mengidentifikasi cara untuk menciptakan lingkungan rumah yang paling sehat!

Apa yang harus Anda lakukan jika Anda menyadari bahwa Anda adalah orang tua yang otoriter?

Ada titik (awal itu, ada banyak titik) dalam perjalanan orang tua ketika mereka harus menghadapi beberapa kebenaran sulit tentang diri mereka sendiri. Itulah harapannya, bahwa Anda akan dapat mengidentifikasi dan mengatasi masalah dalam metode pengasuhan Anda sebelum menyebabkan kerusakan yang berkepanjangan. Karena bagaimanapun juga, tujuan akhirnya adalah menjadi orang tua terbaik yang Anda bisa, bukan? Tidak sempurna, karena itu tidak ada, tetapi selalu berusaha untuk menjadi yang terbaik yang Anda bisa dalam situasi atau situasi apa pun.

Jadi, katakanlah Anda mulai melihat nuansa pengasuhan otoriter dalam diri Anda dan, lebih tepatnya, akui itu mungkin bukan hal terbaik untuk anak Anda. Jika orang tua menganggap gaya pengasuhan mereka termasuk dalam salah satu kategori yang kurang diinginkan, mereka perlu melihat ke dalam dengan jujur ​​dan menyakitkan, dan menjadi lebih sadar diri, kata Dr Fran Walfish — Psikoterapis keluarga dan hubungan Beverly Hills, penulis buku Orang Tua yang Sadar Diri , dan psikolog anak ahli reguler di Dokter , CBS TV dan lawan mainnya di WEtv.

Tanpa pemeriksaan diri yang mendalam dan di bawah tekanan, kita cenderung bereaksi dengan cara (tidak menyenangkan) yang dilakukan orang tua kita terhadap kita, kata Walfish. Tapi jangan khawatir; sejarah tidak ditakdirkan untuk terulang kembali. Berkonsultasi dengan spesialis perkembangan anak atau pengasuhan anak atau terapis bisa sangat berguna karena mendengar suara mereka sendiri mengatakan kebenaran dengan lantang membuat perasaan menjadi kenyataan atau membawa ketidaksadaran ke kesadaran kita. Ini membebaskan Anda untuk memiliki pilihan dan membuat pilihan yang lebih baik dalam mengasuh anak Anda.

Kutipan tentang pengasuhan otoriter

Kebanyakan orang tua berasumsi bahwa pola asuh yang ketat menghasilkan anak-anak yang berperilaku lebih baik. Namun, studi penelitian tentang disiplin secara konsisten menunjukkan bahwa pengasuhan anak yang ketat, atau otoriter, sebenarnya menghasilkan anak-anak yang tidak bahagia yang merasa buruk tentang diri mereka sendiri dan berperilaku lebih buruk daripada anak-anak lain - dan karenanya lebih banyak dihukum. — Dr. Laura Markham, penulis buku Orangtua Damai, Anak Bahagia

mengacak langkah vs perjalanan

Ketika kita membuat anak-anak patuh dengan paksaan, ancaman, atau hukuman, kita membuat mereka merasa tidak berdaya. Mereka tidak tahan merasa tidak berdaya, jadi mereka memprovokasi konfrontasi lain untuk membuktikan bahwa mereka masih memiliki kekuatan.’ Dan dari mana mereka belajar cara menggunakan kekuatan itu? Dari kami. Pola asuh otoriter tidak hanya membuat mereka marah; itu juga mengajarkan mereka bagaimana mengarahkan kemarahan mereka terhadap orang lain. — Alfie Kohn, penulis Pengasuhan Tanpa Syarat

Tidak ada yang pernah cukup siap; semua orang selalu lengah. Orang tua memilih Anda. Dan Anda membuka mata Anda, lihat apa yang Anda miliki, katakan Oh, astaga, dan kenali bahwa dari semua bola yang pernah ada, ini adalah bola yang tidak boleh Anda jatuhkan. Ini bukan masalah pilihan. Marisa de los Santos, penulis Cinta berjalan masuk

Dorong dan dukung anak-anak Anda karena anak-anak cenderung hidup sesuai dengan apa yang Anda yakini tentang mereka. — Lady Bird Johnson, mantan Ibu Negara Amerika Serikat

Saya tidak berpikir berapa banyak orang tua yang Anda miliki, selama mereka yang ada di sekitar membuat kehadiran mereka baik. Elizabeth Wurtzel, penulis Bangsa Prozac

Kata-kata penegasan dari ibu dan ayah seperti saklar lampu. Ucapkan kata-kata penegasan pada saat yang tepat dalam kehidupan seorang anak dan itu seperti menerangi seluruh ruangan yang penuh kemungkinan. — Gary Smalley, terapis keluarga

Jika kita benar-benar menghormati anak-anak, maka otoritas kita tidak akan sedemikian rupa sehingga mempertahankan hubungan dominan yang permanen…. jika otoritas kita mendorong dominasi permanen atas anak-anak, maka kita tidak hanya merugikan mereka dalam hubungan khusus kita, tetapi juga memperkuat karakteristik kepatuhan jangka panjang yang akan dibawa anak-anak bersama mereka melampaui waktu mereka bersama kita. Anak-anak mungkin tumbuh untuk membenci otoritas, dan melihat diri mereka sebagai orang yang putus asa terbatas pada pola dominasi yang tidak berubah oleh orang lain. — Jim Vanderwoerd

Ketika seorang anak memukul seorang anak, kita menyebutnya agresi. Ketika seorang anak memukul orang dewasa kita menyebutnya permusuhan. Ketika orang dewasa memukul orang dewasa, kami menyebutnya penyerangan. Ketika orang dewasa memukul seorang anak, kita menyebutnya disiplin. — Haim G. Ginott

Saya mungkin tidak dapat memberikan semua yang mereka inginkan kepada anak-anak saya, tetapi saya memberi mereka apa yang mereka butuhkan. Cinta, waktu, dan perhatian. Anda tidak dapat membeli barang-barang itu. — Nishan Panwar

Bagikan Dengan Temanmu: