celebs-networth.com

Istri, Suami, Keluarga, Status, Wikipedia

Saya Sangat Mencintai Tapi Saya Tidak Memiliki Keinginan Untuk Bergerak Bersama

Hubungan
sangat-dalam-cinta-tidak-bergerak-dalam

Yakub / Pexels yang bagus

Aku jatuh cinta seperti aku belum pernah jatuh cinta sebelumnya. Saya merasa seperti itu mengatakan banyak hal mengingat saya memiliki pernikahan yang cukup bagus yang berakhir setelah beberapa dekade. Saya tahu seperti apa rasanya cinta yang sehat dan bersih. Saya juga tahu seperti apa rasanya pengkhianatan dan sakit hati — Anda dapat mengalami keduanya dengan orang yang sama, dan saya tentu saja mengalaminya.

Saya sudah cukup membersihkan hati saya sejak perceraian saya untuk membiarkan diri saya jatuh cinta lagi. Saya tidak yakin saya akan pernah sampai ke titik ini, tetapi inilah saya. Aku rela menerima cinta. Saya telah mencapai fase ketika saya siap untuk berbagi kehidupan dengan seorang pria dan anaknya, dan saya siap untuk berbagi anak-anak saya dengan dia.

Tapi ada sesuatu yang belum siap saya lakukan. Sesuatu yang mungkin tidak akan pernah saya lakukan lagi hanya karena saya tidak mau. Sesuatu itu adalah hidup dengan seorang pria.

Saya baru-baru ini menghabiskan akhir pekan dengan saya pacar dan putrinya ketika anak-anak saya bersama ayah mereka. Ini bukan pertama kalinya; kami telah melakukan ini berkali-kali dan saya selalu menantikannya seperti anak kecil di malam Natal. Sangat menyenangkan untuk bangun bersamanya di pagi hari. Saya suka merasakan sendok besar di belakang saya di malam hari saat tertidur. Dan pergi makan malam bersama dia dan putrinya adalah hal terbaik berikutnya untuk membawa anak-anak saya ke sana bersama kami.

Kami pergi ke toko kelontong bersama. Kami berpegangan tangan saat berbelanja untuk tempat tidur. Kami pergi dengan teman-temannya dan makan gorengan saat salju turun. Saya bahkan menangis ketika saya keluar dari jalan masuk rumahnya setelah tiga malam dan tiga hari bersama. Saya tidak ingin meninggalkannya, namun… saya melakukannya. Ketika saya pertama kali jatuh cinta padanya beberapa bulan yang lalu, saya pikir perasaan ini membingungkan, tetapi sebenarnya tidak. Definisi saya tentang berbagi kehidupan dengan seseorang baru saja berubah sejak perceraian saya.

Saya senang untuk kembali ke rumah saya . Rumah saya, di mana dudukan toilet tetap di bawah dan saya bisa menyalakan pemanas ke suhu yang saya suka. Rumah saya, di mana olahraga tidak meledak dan saya bisa fokus pada satu acara daripada dia mengubah saluran setiap lima menit. Rumah saya, di mana tidak ada rambut acak di wastafel karena begitu saya melihatnya, saya menyingkirkannya. (Mengapa pria meninggalkan begitu banyak rambut?)

Saya suka makan bersamanya, dan saya suka makan sendirian. Ada sesuatu tentang mendorong makanan di mulut Anda ke wastafel dapur tanpa khawatir apakah Anda terlihat berantakan. Ada juga sesuatu tentang makan dalam diam dan meluangkan waktu untuk mengunyah.

minyak untuk kulit gatal

Saya suka tidur dengannya, dan saya suka tidur sendirian. Saya menyukai seks intim dan seks nakal dan segala sesuatu di antaranya. Saya suka pelukan dan sentuhan jari kaki di tengah malam ketika Anda tahu orang lain juga bangun tetapi Anda berdua ingin tertidur kembali. Tetapi saya juga menikmati melemparkan diri ke tempat tidur sedini atau selambat yang saya inginkan dan berbaring secara diagonal dan tertidur dengan rom-com murahan tanpa khawatir jika saya membuatnya tetap terjaga.

Saya suka furniturnya yang besar dan kursi malas yang nyaman. Maksudku, seluruh rumahnya adalah satu gua pria yang nyaman. Dia memiliki tirai gelap yang dia tutup setiap malam sehingga Anda tidak melihat matahari sampai Anda menginginkannya. Tetapi saya juga menyukai cara saya mendekorasi, skema warna saya, dan bagaimana sinar matahari pagi menyinari kamar saya dan membangunkan saya lebih awal.

Sebelum saya meninggalkan rumahnya, kami bermesraan di mobilnya dan dia membisikkan sesuatu tentang keinginan saya untuk memindahkan saya. Kami berdua tertawa, dan kemudian dalam perjalanan pulang saya berpikir, Aku bisa melakukannya dengan dia. Saya bisa.

aku hanya tidak ingin untuk.

Kisah tentang bagaimana saya membayangkan hidup saya ketika saya masih muda — pasangan, hidup bersama, berbagi dan membagi keuangan dan tugas rumah tangga — bukan lagi cerita saya.

Saya sekarang tahu bahwa saya sangat mampu. Saya mampu menjalankan rumah saya, mengurus keuangan, menjadi orang tua tunggal. Saat ini, itulah yang ingin saya lakukan. Dan saya ingin melakukannya sendiri. Saya ingin melakukannya dengan cara saya, dengan kecepatan saya.

Saya suka menghabiskan waktu dengan pacar saya lebih dari saya menyukai kebebasan saya, saya akui itu. Itu sama sekali tidak berarti saya ingin menyerahkan mereka.

Saat ini, saya merasa memiliki yang terbaik dari kedua dunia. Saya bisa menjaga diri saya sendiri — seperti Betulkah jaga diri saya — karena saya sudahterpelajarmelalui hidup sendiri jika Anda tidak merawat Anda, tidak ada orang lain yang akan melakukannya. Saya menyadari mengandalkan orang lain untuk ini (tidak peduli betapa indahnya mereka) dengan cara yang Anda butuhkan selalu mengarah pada kekecewaan.

Saya bisa melakukan apa yang saya inginkan, ketika saya ingin melakukannya. Itu termasuk makan malam pukul 10 malam. dan buang air besar dengan pintu terbuka dan membiarkan pakaian dalamku yang halus di atas wastafel ekstra di kamar mandi hingga kering. Saya tidak perlu berkonsultasi dengan siapa pun tentang pembelian, warna cat, atau bertanya-tanya berapa banyak mereka akan membantu saya mengecat ulang dek. Saya bergantung pada saya, itu saja.

Saya juga memiliki pasangan yang datang, memberi saya orgasme yang lezat dan memberi saya roti bawang putih hangat saat mengemudi di jalan. Dia menggosok punggungku ketika kami sedang menonton televisi dan tahu aku harus berhenti setiap beberapa jam untuk mendapatkan Diet Coke segar jika kami akan melakukan perjalanan. Dia memberi tahu saya bahwa saya adalah ibu yang baik, dan mencintai wanita seperti saya setelah beberapa minuman. Dia ingin saya bahagia dan menangani argumen dan kesalahpahaman dengan begitu anggun, saya mempertanyakan apakah saya pantas untuknya.

Saya percaya dengan segenap jiwa saya dia adalah satu-satunya orang (selain saya) yang telah membuat saya menjadi versi diri saya yang lebih baik.

Saya tidak ingin kehilangan keajaiban itu dengan menjadi teman sekamar. Saya tidak ingin berbagi keuangan dengannya. Saya tidak ingin berbicara tentang berapa banyak yang harus kita keluarkan untuk kabel atau mendapatkan pendapatnya tentang permadani baru.

Mungkin di masa depan, tapi tidak dalam waktu dekat.

bak mandi terbaik untuk bayi baru lahir

Rasanya terlalu baik untuk merasa ini membumi. Rasanya terlalu menyenangkan untuk mengetahui bahwa saya telah melakukan banyak hal sendiri selama bertahun-tahun dan saya cukup kuat untuk mempertahankannya. Rasanya terlalu enak untuk membayar semua tagihan sendiri. Dan rasanya terlalu menyenangkan untuk mengetahui bahwa saya tidak membutuhkan pasangan untuk berbagi atap dengan saya untuk menjadi bahagia.

Aku ingin menjaga perasaan ini selama mungkin. Itu adalah perasaan yang tidak akan pernah dipahami oleh diri saya yang berusia 20 tahun. Ini adalah gaya hidup yang ditakuti oleh wanita yang berusia tiga puluhan, yang memiliki banyak anak kecil. Itu adalah perasaan yang tidak pernah saya duga. Sekarang, saya berusia empat puluhan dan saya tidak dapat membayangkan hidup saya — kehidupan saya yang manis, indah, hidup tanpa pasangan — berbeda.

Apa yang saya inginkan dari hidup saya telah berubah. Ini mungkin tidak sesuai dengan norma sosial, tetapi itu tidak masalah. Saya tidak akan mencoba mengubah pikiran saya meskipun fakta bahwa pindah dengan seseorang masih terasa lebih aman daripada hidup sendiri.

Saya sangat menyukai hidup saya sekarang, dan saya akan mempertahankan kebahagiaan ini selama yang saya inginkan. Dan itu sangat memberdayakan.

Bagikan Dengan Temanmu: