PSA: Waspadalah Terhadap Jelly Beans Bebas Gula
jfmdesign / Getty Images (foto kiri) / Katey Johnson (foto kanan)
Jauh sebelum gadis kami, Oprah, melakukan yoga dengan pakaian spandex hitam di halamannya, saya berada di Weight Watchers. Saya menyukainya karena saya sedang diet, tetapi saya masih bisa makan junk food. Saya seperti seorang agen CIA ketika harus menemukan suguhan manis dan bebas rasa bersalah yang dapat saya masukkan ke dalam poin harian saya. Sampai suatu hari ketika keterampilan saya menjadi bumerang. Secara harfiah. Seperti, api keluar dari punggungku.
obat diare minyak kelapa
Giphy
Tenanglah, O. Kami mengerti.
Itu adalah hari Jumat musim panas yang cerah dan indah, dan saya dijadwalkan pulang dari pekerjaan penerbitan saya di Manhattan pada pukul 1 siang. Saya sudah baik dalam diet saya sepanjang minggu, jadi saya memutuskan untuk pergi ke toko obat dalam perjalanan untuk bekerja untuk melakukan beberapa intel ramah WW di lorong permen. Saya melihat sekantong kecil Jelly Belly Sugar-Free Sours dan membalik tas itu untuk memeriksa kalorinya. Itu 200 kalori untuk tas, yang mencapai 3 atau 4 poin WW pada saat itu. Manis! Saya pikir, dan asam. CHA-CHING.
Katey Johnson
Saya sampai di kantor, menetap, dan segera menghirup sekantong kacang jeli saya. (Ya, jam 9:30 pagi. Ambil penilaian Anda di tempat lain.) Mereka luar biasa. Saya merasa seperti saya benar-benar memiliki Anda-tahu-apa bersama. Beberapa saat kemudian, saya mengambil tas kosong untuk melihat lebih dekat info nutrisi sehingga saya bisa memasukkannya ke akun WW saya. Saat itulah saya menyadarinya. Kotak merah sangat kecil (IMO) di bagian belakang tas.
Katey Johnson
PERINGATAN: KONSUMSI DAPAT MENYEBABKAN KETIDAKNYAMANAN PERUT DAN/ATAU EFEK LAKSASI. TOLERANSI INDIVIDU AKAN BERVARIASI; KAMI MENYARANKAN MULAI DENGAN 8 KACANG ATAU KURANG.
Uhhhhhhhh, maafkan aku. Apa itu tadi? Apakah itu 8 biji atau kurang? Saya bertanya kepada Anda, apakah Anda pernah makan 8 jelly bean? Atau kurang? Bahkan, berpalinglah ke orang di sebelah Anda dan tanyakan hal yang sama kepada mereka. Jika Anda berada di kereta api atau bus umum atau pesawat terbang membaca ini, berdirilah dan tanyakan kepada semua orang di sekitar Anda. Apakah ada orang dalam sejarah umat manusia pernah makan 8 jelly bean sebagai satu porsi? Karena saya makan 70 jelly bean. Ya itu betul. Tujuh puluh. Kira-kira 10 kali porsi yang mereka sarankan.
Giphy
Ya, wanita berbaju kuning, Anda tidak tahu.
daftar nama orang inggris
Saya seharusnya membaca paket itu lebih teliti, tetapi a peringatan di belakang sekantong permen bukanlah sesuatu yang saya pikirkan untuk dicari. Dan sejujurnya, jika mereka jujur, mereka harus menyebut permen keledai peluru, dan penafian harus membaca KEMASAN TAS UNTUK Usus ANDA KARENA AKAN SEGERA MENINGGALKAN ANDA. Dan efek pencahar?! Saya mencari-cari jelly bean di Google dan membaca, dengan ngeri, akun demi akun orang-orang yang, seperti saya, secara keliru memakan seluruh kantong. Alkohol gula yang mereka gunakan sebagai pengganti gula asli tidak bagus untuk bagian dalam yang lama. Aku melihat tas yang kosong. YA TUHAN. Apa yang telah saya lakukan? ?
Giphy
Saya melihat jam: 11 pagi saya naik kereta 1:30 pulang dan akan aman di rumah jam 3 sore. Aku benci menjadi nomor dua di tempat kerja. Pikiran untuk melakukan smash (istilah suami saya) di sebelah rekan kerja dan kemudian menarik kursi di samping mereka di sebuah pertemuan terlalu berlebihan bagi saya. Saya sempat mempertimbangkan untuk mencoba memuntahkan kacang jeli untuk menyelamatkan diri saya dari situasi yang menggigit kuku, tapi itu bukan gaya saya. Saya suka makanan terlalu banyak untuk berpisah dengan itu dengan cara itu. Dan saya dan suami saya makan Taco Bell secara teratur, jadi saya pikir jika bagian dalam saya bisa menangani kacang refried mereka, beberapa frijoles jelly bebas gula tidak akan terlalu menjadi masalah. Baik?
Giphy
Dia benar. aku.
Pukul satu berputar, dan tidak ada tindakan. Saya selesai di kantor dan merasa tenang, optimis bahwa saya akan selamat dari badai ini. Saya melompat di Long Island Railroad dan mengirim sms kepada suami saya (guru, pergi untuk musim panas) untuk menjemput saya sekitar 10 menit dari rumah kami. Saat kereta keluar dari Penn Station, saya merasakan gurgle pertama saya. Rencana saya adalah mengambil napas dalam-dalam, fokus pada musik di headphone saya, dan tidak memikirkan fakta bahwa Bayi Rosemary sedang berkembang di dalam diriku. Ini bekerja selama 30 menit pertama, dan kemudian sekitar setengah perjalanan pulang, perut saya mulai kram dan membuat pop dan suara mendesing terdengar. Dengan 40 menit tersisa, saya duduk diam dan menerima kenyataan bahwa itu telah dimulai. Saya harus meningkatkan status kotoran saya ke tingkat darurat: KODE BROWN.
Giphy
Saya mencoba untuk tetap tenang, tetapi saat menit-menit berlalu, itu mulai terdengar seperti toilet pesawat sedang menyiram di perut saya. Dan kemudian itu terjadi. Saya mengunduh, jika Anda mau. Anjing neraka coklat telah menaiki tangga dan berada di pintu belakangku. Saya menyentuh kain. Ini adalah saat demam, putus asa, membakar jiwa, mengepalkan pantat dimulai. Saya menjepit bayi-bayi itu dengan sangat erat, Rahang kehidupan tidak bisa membukanya. Itu satu-satunya harapan saya. Yang bisa saya pikirkan hanyalah, Saya akan meledakkan kotoran di kereta . Kamar mandi kereta bukanlah tempat untuk episode seperti ini. Tidak ada tempat. Saya harus bisa duduk dan menggenggam dan menyentuh dan mungkin terisak saat iblis keluar dari tubuh saya, jadi saya menggoyangkan dan menggeser kursi saya dengan setiap gerakan dan putaran baru yang saya rasakan. Saya berkeringat peluru jelly.
https://www.scarymommy.com/wp-content/uploads/2017/11/source.mp4Saya membuat SEMUA JANJI kepada Yesus.
Saya tidak ingat 15 menit terakhir perjalanan kereta itu. Saya pikir saya meninggalkan tubuh saya. Suami saya mendapatkan play-by-play melalui teks, jadi dia sudah siap. Yang saya ingat setelah saya mencapai zona bahaya adalah menarik ke stasiun dan dengan sangat hati-hati berjalan menuruni tangga di mana saya melihatnya menghidupkan mesin Jeep kami seperti kami baru saja merampok bank diare dan dia menunggu saya untuk membuat liburan kami. Dia tahu apa yang dipertaruhkan di sini dan pada dasarnya menarik diri ketika saya membuka pintu mobil dan jatuh. Saya berada di CODE BROWN DEF CON. Tidak ada waktu untuk keselamatan. Hanya ada kecepatan. Kami seperti Shitsky & Hutch.
mirip diingat
giphy.com
Tolong jangan mengebom mobilku, sayang!
Kami sampai di rumah, saya berlari ke dalam, dan kalian ... saya berhasil. Saya berhasil tepat waktu. Saya akan memberi tahu Anda detailnya tetapi Anda harus tahu bahwa saya mengeluarkan hal-hal dari tubuh saya hari itu yang mungkin sudah ada sejak SMP, bahkan mungkin sekolah dasar. Saya berkeringat dan pusing, dan saya merasa seperti akan pingsan, tetapi ternyata tidak. Saya berhasil. Saya percaya itu yang paling dekat yang pernah saya kunjungi untuk bertemu Tuhan. Saya bersandar di dinding kamar mandi yang dingin dan saya berbicara dengan-Nya. YA TUHAN. TERIMA KASIH TUHAN. TERIMA KASIH, TUHAN, JIKA KAMU NYATA. TERIMA KASIH KARENA TIDAK MEMBIARKAN SAYA MENGHILANGKAN JEANS SAYA DI LONG ISLAND RAILROAD. TERIMA KASIH UNTUK TIDAK MEMBIARKAN SAYA DIARREA GREG'S JEEP. TERIMA KASIH ATAS SPHINCTER LUAR BIASA DAN KEKUATAN BUTT-CHEEK YANG MUNGKIN SAYA DAPATKAN DARI SISI AYAH SAYA. AMIN.
Saya masih menyukai permen, tetapi sejak hari itu, saya memperhatikan label peringatan. Saya memberi tahu teman-teman saya yang menjalani kolonoskopi bahwa mereka harus makan kacang jeli ini daripada meminum minuman buruk yang dokter buatkan untuk Anda minum untuk membersihkan usus besar Anda. Rasanya jauh lebih enak, dan saya jamin mereka akan membuat usus besar Anda bersih berkilau.
Bagikan Dengan Temanmu:
