Saya kira saya setengah baya sekarang, dan itu aneh sekali
Ini belum tentu merupakan krisis, tetapi kekacauan di usia 40-paruh baya itu nyata.
Ulang tahun ke-40 saya sudah dekat dan saya merasa semua hal mengelilingi tonggak sejarah ini. Ini bukan hanya satu dekade baru; 40 melambangkan secara resmi menjadi paruh baya, yang terasa sangat membingungkan dan sedikit meresahkan. Pada tengah malam, saya akan memperkuat posisi saya di sisi yang tidak menguntungkan dari serangkaian biner: muda vs. tua dan modern vs. tidak keren. Dan kata paruh baya hanya terdengar sangat suram.
Ini adalah masa hidup yang aneh . Begitu banyak yang besar tonggak sejarah (kelulusan, pernikahan) ada di kaca spion, dan saya mulai melihat efek penuaan - garis halus dan rambut beruban serta rasa sakit dan nyeri yang aneh. Saya merasa teknologi selalu membingungkan, saya tidak mengerti istilah baru, dan tren fesyen Gen Z membingungkan saya. Di depan umum, saya terus menggumamkan hal-hal seperti, 'Mengapa musiknya sangat keras di sini?' dan 'Di mana separuh kemeja lainnya?' dan favorit pribadi saya, “Pesta itu dimulai jam 8; Aku akan berada di tempat tidur saat itu!” Dengan kata lain, saya semakin tua dan ini merupakan penyesuaian besar (atau sesuatu).
Meskipun saya (cukup) yakin lebih banyak anak kandung tidak ada dalam kartu untuk kami, saya selalu merasakan kenyamanan dan kepastian yang luar biasa bahwa saya dapat berubah pikiran dan memutuskan untuk memiliki anak lagi. Sekarang saya melompat, melompat dan melompat dari perimenopause dan transisi ke tahun-tahun pasca melahirkan. Dan sebagai seorang hipokondriak, saya yakin usia paruh baya hanya menunggu saya dengan hanya Tuhan yang tahu.
Sepertinya saya lebih baik mendaftar di AARP, ASAP.
Tetapi ketika saya berhenti dan berpikir tentang masa muda saya, seolah-olah, saya menyadari banyak dari hari-hari indah itu ternyata tidak begitu baik; sebenarnya banyak yang membosankan. Pekerjaan tingkat pemula dan beberapa perpindahan lintas negara untuk sekolah dan pekerjaan sangat melelahkan. Mendapatkan bukan hanya gelar sarjana saya, tetapi juga gelar master saya. Menemukan berlian pasangan di lautan pakaian yang tak ada habisnya cukup sulit. Melahirkan ketiga bocah lelaki itu ke dunia adalah proses yang melelahkan yang mencakup bertahun-tahun kemandulan yang menyiksa dan bertahan dari hiperemesis gravidarum yang hampir menghancurkan saya.
Saya akhirnya menetap dalam kehidupan yang saya impikan untuk diciptakan. Memasuki babak baru ini, rasanya saya bisa menarik napas untuk pertama kalinya. Saya telah mendapatkan perspektif dan kerangka acuan, dan saya benar-benar memberikan nol lagi. Ada kebebasan yang mendalam dan gamblang dan pembebasan ilahi dalam mengetahui bahwa saya telah berhasil (akhirnya!) Ke sisi lain dari kerja keras saya. Sekarang, saya hanya bisa bersantai dan menikmati buah yang telah saya tanam dengan susah payah selama ini. Ternyata, bukan hamil dan menikmati anak-anak saya yang lebih besar sebenarnya cukup menyenangkan. Saya tidak sedih harus selesai berkencan. Dan saya memiliki pekerjaan impian saya sebagai penulis. Inilah saya, di jurang 4-0 besar. Apakah saya setengah baya? Mungkin. Jika saya beruntung. Faktanya adalah, tubuh fana kita bersifat sementara dan pada akhirnya kita semua akan menemui akhir yang sama. Tetapi jika kita terpaku pada efek negatifnya, kita pasti akan kehilangan keindahan di sini dan saat ini. Saya dapat mengasuh anak-anak saya sambil terus-menerus terganggu oleh bahaya bertambahnya usia, atau Saya benar-benar dapat menikmati waktu saya bersama orang-orang terkasih dan menjadi istri, ibu, anak perempuan, dan teman yang hadir sepenuhnya yang kesadaran akutnya akan kerapuhan hidup membuatnya mengenali dan menghargai betapa berharganya waktu kita yang terbatas di Bumi ini.
Jadi ya, memasuki fase kedua kehidupan itu menakutkan, menggembirakan, dan semua perasaan ada di antaranya. Tapi ayolah! Empat dekade terakhir telah membawa rasa sakit yang tak terbayangkan dan kegembiraan yang tak terduga dan satu-satunya hal yang saya inginkan adalah hal yang sama. Jadi, lanjutkan dan isi saya dengan detik; Saya ingin bantuan ekstra dari apa yang sudah saya miliki. Lebih banyak waktu dengan suami dan anak-anak saya. Lebih banyak perjalanan dengan keluarga besar. Lebih banyak permainan olahraga remaja untuk dihibur secara tidak pantas. Lebih banyak pertunjukan dengan anak laki-laki liar yang menggemaskan ini untuk ditulis. Lebih banyak makan malam untuk terus membina hubungan yang mendalam dengan pacar saya. Kopi panas yang lebih pedas. Lagi lagi lagi.
Mungkin, hari-hari indah bukanlah apa yang ada di belakang saya, melainkan apa yang ada di depan. Dan saya ingin sajian lain.
Christina Crawford adalah seorang penulis yang berbasis di Dallas, penggemar guacamole, dan ibu dari tiga anak laki-laki liar. Dia menghabiskan hari-harinya memadamkan api (aktual dan metaforis) dan berusaha menjaga ikan mas tetap hidup. Kata-katanya telah muncul di Newsweek, HuffPost, Health Magazine, Parents, Scary Mommy, Today Show Parents, dan banyak lagi. Anda dapat mengikuti di Twitter di mana dia menulis (dipertanyakan) anekdot lucu tentang hidupnya di @Xtina_Crawford
Bagikan Dengan Temanmu:
