Saya Seorang Ibu Dengan Kecemasan Dan Beberapa Hari Hanya Kasar

Saya tidak dapat mengendalikan pikiran yang muncul di kepala saya — tetapi saya dapat memutuskan apa yang akan saya lakukan selanjutnya. Atau setidaknya aku bisa mencoba.

Bayi saya yang baru lahir berusia lima hari, dan saya berjalan menuruni tangga dengan dia di pelukan saya. Orang tua saya telah mengambil tiga anak saya yang lebih besar pada hari itu untuk memberi saya dan suami saya sedikit waktu untuk beristirahat setelah banyak malam tanpa tidur. Dia sedang menunggu kami di bawah tangga, siap mengantar kami ke ruang tamu selama beberapa jam Netflix dan relaksasi.

Saat itu adalah pagi bulan November yang dingin, dan saya mengenakan pakaian olahraga kebesaran dan sepasang kaus kaki berbulu halus - pakaian relaksasi yang paling nyaman. Bungkusan kecilku yang segar dan nyaman terletak di lekukan sikuku, tidur dengan bahagia di selimut lembut bermotif hati. Saya berada di tengah tangga ketika itu terjadi. Kaki kanan saya terpeleset dan terdorong ke depan, membuat saya kehilangan keseimbangan dan menjatuhkan saya tepat di pantat saya, di mana saya jatuh dalam posisi duduk selama beberapa langkah terakhir. Pada saat saya mencapai dasar, suami saya melompat ke depan, berusaha menangkap bayi itu dan saya. Kami saling memandang dan kemudian menatap bayi kami, dan saya menangis.

minyak untuk nyeri

Dia baik-baik saja. Saya baik-baik saja. Krisis dihindari! Tapi hampir tidak terasa seperti itu. Karena bagi seseorang dengan masalah kecemasan seumur hidup dan kekhawatiran umum sepanjang waktu bahwa saya akan kehilangan anak-anak saya, ini terasa terlalu menakutkan. Jadi saya menangis sangat lama karena semua bagaimana-jika berpacu di otak saya. Suami saya memberikan dukungan, mendesak saya untuk tidur, dan melakukan pekerjaan luar biasa yang mengalihkan perhatian saya dari pola pikir tidak sehat saya selama sisa hari itu. Apa yang bisa memicu otak saya menjadi kehancuran kecemasan total tidak. Tetapi sesuatu yang lain terjadi.

Alih-alih gangguan yang signifikan pada saat itu, peristiwa ini memicu banyak momen kecil yang mengkhawatirkan untuk waktu yang lebih lama. Anak perempuan saya sekarang berusia lebih dari dua tahun, dan belum pernah sehari pun sejak saya tidak membayangkan diri saya jatuh dari tangga itu. Seringkali, saya berjalan di rute yang sama, dan itu mengejutkan saya, hanya sesaat, dan a sial, bagaimana jika pikiran muncul di kepala saya, dan saya harus secara aktif berhenti sejenak dan mengarahkan otak saya ke hal lain. Itu tidak menjadi cukup besar untuk menggagalkan hari saya atau menimbulkan serangan panik, tetapi itu ada.

Karena menjadi seorang ibu dengan kecemasan berarti terus-menerus membicarakan diri sendiri tentang skenario terburuk dan skenario bagaimana-jika. Itu berarti saat-saat kecil yang menakutkan yang telah terjadi pada Anda dan orang lain akan terpatri di otak Anda selamanya dan akan muncul terus-menerus.

Saya dulu berpikir bahwa otak setiap ibu berfungsi seperti ini - hanya produk dari membesarkan manusia kecil yang berharga dan tanggung jawab menjaga mereka tetap aman. Tetapi setelah berbicara dengan beberapa teman saya yang tidak terlalu cemas, saya menyadari bahwa bukan itu masalahnya. Mereka tidak memikirkan keadaan darurat sekolah setiap pagi saat pulang sekolah, dan mereka tidak memotong makanan balita mereka menjadi tujuh ribu potongan sangat kecil. Mereka tidak membayangkan kecelakaan mobil dan mereka tidak terobsesi dengan pencernaan baterai tombol pada larut malam. Beberapa ibu dapat bersikap logis tentang kemungkinan risiko dan dapat menjauh dari pengalaman panggilan dekat dengan perasaan bersyukur daripada trauma.

Tapi setelah seumur hidup kecemasan , sembilan tahun menjadi ibu, dan banyak sesi terapi, saya menyadari bahwa saya tidak dapat mengendalikan pikiran yang muncul di kepala saya. Namun, yang bisa saya kendalikan adalah respons saya terhadap pikiran-pikiran itu. Saya dapat memilih untuk memberi makan toksisitas mereka - untuk memberi mereka perhatian dan validitas dan mempertahankannya. Atau saya dapat memilih untuk mengakuinya sebagai pikiran cemas dan beralih ke hal lain. Untuk saat ini, saya masih dalam proses. Tapi saya mencoba, setiap hari, untuk menenangkan suara-suara itu.

pompa asi ameda finesse

Jadi lain kali saya berjalan menuruni tangga dan mencapai langkah kelima itu, saya tidak akan membayangkan semua skenario mengerikan yang mungkin terjadi. Saya juga tidak akan menghabiskan waktu untuk merasa bersyukur atas apa yang dihindari. Sebaliknya, saya akan mengingatkan diri sendiri bahwa ini adalah kecemasan saya yang berbicara, dan saya akan memilih untuk memikirkan hal lain. Rencana sore, cuaca, apa pun! Dan mungkin setelah beberapa tahun berlatih, pikiran akan berkurang. Inilah harapan.

Melangkah adalah mantan pengacara dan ibu empat anak yang sering bersumpah. Temukan dia di Instagram @ samb davidson .

Bagikan Dengan Temanmu:

nama putri dan pangeran