Apa itu 'lampu sorot' dalam suatu hubungan & apakah Anda bersalah sendiri?
Jujurlah: Berapa kali Anda secara tidak sengaja dibuang trauma pada kencan pertama?
Pernah ada waktu ketika Gaslighting bukan istilah yang kita semua baru tahu dan pahami, tetapi hari ini bagian dari leksikon bersama kami Saat berbicara tentang hubungan. Sekarang, masukkan 'lampu sorot.' Meskipun kedengarannya serupa, mereka adalah dua hal yang sangat berbeda, meskipun keduanya dapat memiliki dampak negatif pada kemitraan intim. Kami bertanya kepada terapis berlisensi dan pakar hubungan: Apa lampu sorot dalam suatu hubungan? Bagaimana Anda bisa tahu kapan seseorang menyorot, atau hanya mencoba menjadi rentan? Mengapa kami melakukannya, dan bagaimana Anda menghentikannya jika Anda menyadari bahwa Anda melakukannya?
Apa itu lampu sorot dalam suatu hubungan?
Pencampuran sorot adalah ketika seseorang berbagi informasi yang intens, traumatis, atau sangat pribadi sejak awal dalam suatu hubungan, sebelum ada waktu untuk membangun kepercayaan atau keselamatan emosional, menurut Viviana McGovern , LMFT, CEO dan Direktur Klinis di Full Vida Therapy. 'Ini bisa terlihat seperti kerentanan di permukaan, tetapi seringkali lebih banyak tentang membongkar emosi daripada menciptakan hubungan yang benar dengan orang lain,' katanya.
Ini belum tentu sesuatu yang dilakukan orang dengan niat buruk, kata para ahli. 'Ini bisa menjadi cara untuk mencari kepastian, mengelola kecemasan, atau menangkis potensi penolakan. Ini bisa menjadi cara untuk mendorong koneksi intim sebelum secara alami dapat berkembang. Seringkali, orang dengan trauma yang belum dikerjakan, tidak yakin bagaimana membangun hubungan sosial yang aman. Judith Aronowitz, RN .
Anda akan tahu lampu sorot sedang terjadi ketika orang yang Anda kencani (atau Anda) berbagi sesuatu yang sulit, seperti mungkin sejarah traumatis , di awal proses kencan, kata Aronowitz. Alih -alih perasaan memahami atau mendukung, Anda akan merasakan 'perasaan cemas di udara.' Anda juga harus memberikan perhatian ekstra jika berbagi terasa sepihak dan membuat pendengar kewalahan atau merasa bertanggung jawab atas yang lebih besar, kata McGovern. Kedua ahli sepakat bahwa kerentanan sejati, pada waktu yang tepat dalam hubungan, akan terasa alami dan seperti jalan dua arah.
Mengapa lampu sorot buruk untuk kedua belah pihak yang terlibat
Aronowitz mengatakan lampu sorot adalah bendera merah bahwa orang yang berlebihan tidak memiliki batasan yang bagus , menjelaskan, 'Hubungan dan kepercayaan perlu membangun dari waktu ke waktu. Perlahan -lahan untuk mengenal seseorang dan mengungkapkan informasi pribadi [adalah apa yang] membangun rasa aman.'
Dia juga memperingatkan bahwa itu dapat menyebabkan dinamika emosional yang aneh. “Oversharing dapat membuat yang lebih terbuka terlalu terbuka dan tidak terlindungi, yang menyebabkan perasaan terlalu rentan terlalu dini dalam hubungan. Ketidakseimbangan dapat diciptakan di mana orang yang berbagi lebih rapuh dan yang lainnya dipandang sebagai penjaga,” jelasnya. Ketidakseimbangan emosional semacam ini benar -benar dapat dipakai pada suatu hubungan dari waktu ke waktu, kata McGovern, sehingga membuat kemitraan Anda untuk masalah sejak awal.
Cara menghentikan lampu sorot - termasuk jika Anda adalah pihak yang bersalah
Dengar, kita semua merasa ngeri ketika kita menyadari di tengah -tengah berbicara bahwa kita pasti berada di wilayah TMI dan berharap kita bisa mundur. Namun, jika Anda sering melakukan ini dalam berkencan, bisa jadi Anda (tidak sengaja!) Penyerbu api. Tidak hanya membantu kehidupan romantis Anda untuk mencari tahu alasannya, tetapi juga dapat membantu Anda menyembuhkan sesuatu di dalam diri Anda juga.
'Pertama, jangan menyalahkan diri sendiri karena ini biasanya berasal dari luka sakit atau lampiran masa lalu,' kata McGovern. “Jika Anda menangkap diri sendiri trauma yang membuang atau berbagi terlalu cepat, cobalah memperlambat dan periksa dengan diri sendiri. Tanyakan, 'Mengapa saya berbagi ini sekarang?' Dan 'Apakah saya merasa aman secara emosional dan membumi?' Terapi adalah tempat yang bagus untuk membongkar pola semacam ini dan belajar cara berbagi dengan cara yang melekat.' Terapi dengan cara yang menempel di dalamnya, dengan cara yang menempel di dalamnya dengan cara yang melekat.
nama dewi berarti indah
'Beberapa orang membingungkan paparan emosional dengan koneksi. Penting untuk dipahami mengapa Anda berbagi informasi pribadi. Apakah Anda putus asa untuk koneksi? Apakah Anda terus mencari jaminan, atau apakah Anda perlu divalidasi secara eksternal?' kata Aronowitz. 'Cobalah dan perlambat sebelum Anda berbagi cerita. Biarkan hubungan tumbuh dan layak mendapatkan kerentanan Anda. Pikirkan sejarah Anda dan lakukan dengan seorang profesional. Latih perawatan diri yang baik dan cinta diri alih-alih mencarinya secara eksternal.'
Jika orang yang Anda kencani sedang berlebihan, Anda dapat mencoba dengan lembut menetapkan beberapa batasan, kata Aronowitz. “Anda dapat mulai dengan memvalidasi pengalaman, seperti‘ Itu pasti sulit, menyakitkan, atau sulit bagi Anda. ’Anda dapat bertanya apakah mereka yakin mereka ingin berbagi pengalaman ini sekarang, karena Anda tidak benar -benar mengenal satu sama lain dengan baik. Anda mungkin mencoba mengarahkan percakapan ke topik yang lebih netral. Anda dapat mendorong seseorang berbicara dengan seorang profesional jika itu masuk akal.”
Bagikan Dengan Temanmu:
