Berhentilah Mengatakan 'Jangan Menangis' Saat Anak Anda Sedang Tantrum

Jika saya punya satu sen setiap kali ada orang asing yang memandang saya di tempat umum karena putri saya menangis, saya mungkin bisa berkemas dan pindah ke Bahama. Oke, mungkin bukan Bahama, tapi Anda mengerti maksud saya. Putri saya, seperti kebanyakan bayi dan balita, terkadang menangis (saya mungkin menambahkan dengan sangat keras) pada waktu yang tidak tepat. Entah karena dia terluka di taman bermain atau karena saya menolaknya, atau karena alasan yang benar-benar tak terduga, biasanya ada air mata yang mengalir.

Saat dia kesal, terutama di tempat umum , ini bisa sangat menegangkan. Semua mata menatapku saat aku dengan panik mencoba merogoh tas popok untuk mencari mainan atau makanan ringan atau apa pun untuk menenangkannya; itu sudah cukup untuk membuat kewalahan. Di saat-saat seperti ini, bersabar apalagi berempati tentu tidak mudah. Namun bagaimana kita menyikapi momen seperti ini sebagai orang tua Jadi penting. Saya harus belajar lagi banyak atur waktu bagaimana mengatasi stres itu dan kemudian meresponsnya dengan cara yang penuh pengertian dan baik hati. Hal ini mengharuskan saya memikirkan kembali cara saya memandang emosinya yang meledak-ledak dan perilaku responsif saya.

Sebelum saya mempunyai anak, saya mempunyai kesan umum bahwa ketika seorang anak terjatuh atau kesal, hal pertama yang Anda lakukan adalah mengatakan “kamu baik-baik saja” karena hal itu akan mengajarkan mereka bahwa mereka sebenarnya baik-baik saja. Atau “jangan menangis” sebagai upaya untuk menghentikan air matanya agar mereka kembali bahagia, dan orang tua mana yang tidak ingin anaknya bahagia? Di permukaan, hal ini sangat masuk akal. Namun apa sebenarnya yang diajarkan ungkapan-ungkapan ini kepada anak-anak kita?

“Kamu baik-baik saja” adalah ungkapan yang secara pribadi saya tidak suka mendengarnya jika saya sedang kesal. Karena kalau aku kesal, aku pasti tidak baik-baik saja. Dengan memberi tahu anak-anak kita “kamu baik-baik saja”, bahkan dengan niat terbaik, kita sebenarnya menyangkal perasaan mereka dan mengatakan kepada mereka bahwa perasaan mereka tidak sah atau tidak penting. Sekalipun kita mungkin menganggap perasaan mereka “dramatis” atau “konyol” atau “bukan masalah besar”, perasaan ini nyata bagi anak-anak kita sehingga kita harus menanggapinya dengan cara yang mengakui hal tersebut. Ini semua mungkin terdengar kasar, tetapi saya mendorong Anda untuk memikirkan bagaimana perasaan Anda jika seseorang mengatakan ini kepada Anda di masa sulit. Ketika kita merespons dengan empati dan mengakui perasaan anak-anak kita, mereka belajar mengidentifikasi dan kemudian mengatasinya.

“Jangan menangis” adalah satu lagi kata yang selalu menggangguku. Ada anggapan di masyarakat kita bahwa menjadi “bayi menangis” itu buruk, dan menangis secara umum itu buruk, padahal kenyataannya menangis adalah ekspresi yang sehat emosi yang terpendam (ini dimaksudkan untuk balita dan anak-anak, bukan bayi dan tidak mengacu pada pelatihan tidur yang tidak saya anjurkan). Saya selalu merasa jauh lebih baik setelah menangis, karena semua perasaan yang saya rasakan dibiarkan keluar. Hal yang sama juga terjadi pada anak-anak kita, meskipun hal ini mungkin terjadi lebih sering - dan ini merupakan perkembangan yang normal dan oke!

membuat asumsi tentang orang lain

Ada manfaatnya dalam memproses dan mengekspresikan emosi. Tidak ada seorang pun yang ingin mendengar anaknya menangis, karena sungguh menyedihkan bagi kita sebagai orang tua melihat anak kita kesal. Atau kita malu dengan kebisingan itu dan dalam upaya membuat anak kita diam, kita dengan egois suruh mereka menutup emosinya. Saat kita memberi tahu anak kita “jangan menangis”, kita mengungkapkan bahwa perasaan mereka yang besar dan cara mereka mengungkapkannya kepada kita membuat kita tidak nyaman. Sebagai orang tua, kita harus menjadi ruang aman emosional anak kita di mana mereka percaya pada kita untuk mengungkapkan perasaan besar itu kepada kita. Bagian terbesarnya adalah memberi tahu anak-anak kita bahwa kita mendengarkan dan memahami mereka.

Ketika seorang anak kesal karena sesuatu, mereka perlu tahu bahwa kita mendengar bahwa mereka kesal dan bahwa kita memahami alasannya dan bahwa kita berempati terhadap mereka — meskipun kita tidak memahami atau berempati sama sekali. Saya kembali ke bagaimana perasaan saya dalam situasi yang mengecewakan. Saya ingin didengarkan, saya ingin seseorang memahami perasaan dan sudut pandang saya, dan saya ingin mereka berempati terhadap saya. Seberapa sering kita berdebat dengan seseorang dan kemudian berkata kepada teman/ibu/saudara perempuan kita, “Saya harap mereka mau mendengarkan/mengerti!”? Ini adalah kebutuhan dasar manusia untuk didengarkan, diterima, dan dipahami, dan dengan memenuhi kebutuhan ini pada anak-anak kita alih-alih menutup emosi yang dapat membuat kita frustasi, kita mengajari mereka bagaimana menghadapi segala sesuatunya sendiri di kemudian hari. kehidupan.

Kutipan yang merangkum ini dan yang sangat saya sukai berasal dari L.R. Knost:

“Sama seperti hujan tidak menyebabkan kekeringan, pesta tidak menimbulkan kelaparan, dan kemurahan hati tidak menciptakan kemiskinan, demikian pula memenuhi kebutuhan anak akan keterikatan, perhatian, dan kasih sayang di masa kanak-kanak tidak menciptakan orang dewasa yang membutuhkan. Faktanya justru sebaliknya. Seorang anak yang kebutuhan emosionalnya terpelihara cenderung tumbuh menjadi orang dewasa yang sehat secara emosional seperti halnya seorang anak yang kebutuhan fisiknya terpelihara cenderung tumbuh menjadi orang dewasa yang sehat secara fisik. Kebutuhan yang tidak terpenuhilah yang menciptakan kebutuhan, bukan kebutuhan yang terpenuhi.”

Sangat mudah untuk bereaksi dalam kemarahan atau frustrasi – atau tidak terlalu berempati – ketika anak Anda memiliki emosi yang besar dan mengekspresikannya dengan cara yang tidak diinginkan. Saya pasti berbicara dari pengalaman dengan ini. Namun, dengan menerapkan beberapa strategi dan benar-benar mencoba melihat dunia melalui sudut pandang putri saya, air mata saya lebih cepat kering dan kami telah mengembangkan hubungan yang luar biasa dan saling percaya.

Setiap kali putri saya jatuh atau terjadi sesuatu yang saya lihat mungkin akan menyebabkan air mata, hal pertama yang saya lakukan adalah menaikkan levelnya. Itu biasanya berarti berlutut karena dia masih cukup pendek. Saya mendapati bahwa menempatkan putri saya setinggi mata berguna untuk mendengarkan dan mengetahui bahwa saya memberinya perhatian penuh.

Hal kedua yang saya tanyakan, “Apakah kamu baik-baik saja?” Terkadang dia baik-baik saja dan bangkit atau pergi. Di lain waktu, jelas-jelas “tidak” dan hal berikutnya yang saya lakukan adalah mencoba menggambarkan dan mengidentifikasi perasaannya. Misalnya, “Apakah itu membuatmu merasa ____.” Ketika kita mengidentifikasi perasaan, kita dapat mengidentifikasi cara mengatasi perasaan itu. Selanjutnya, saya bertanya apakah dia ingin saya memeluk/memeluknya/menciumnya dan jika itu tidak diinginkan, saya biarkan dia mengekspresikan emosinya dengan cara yang aman dan memberi tahu dia bahwa saya ada di sini untuknya dan saya mendengarkan perasaannya. , meskipun ini ada di lantai toko kelontong.

Terkadang jika diperlukan, saya akan membawanya keluar dari tempat umum ke tempat yang lebih pribadi. Dengan melakukan hal-hal ini saya menunjukkan bahwa saya peduli, bahwa dia dapat memercayai saya, bahwa saya mendengarkannya, bahwa perasaannya benar, dan ketika dia siap, saya ada di sini untuk membantunya. Bagian terakhir ini adalah waktu untuk bertukar pikiran atau menjelaskan dengan anak kita. Saya sangat yakin bahwa bahkan pada anak bungsu sekalipun, penjelasan dapat memberikan manfaat yang luar biasa, tetapi hal ini tidak akan terjadi sebelum anak kita siap secara emosional pada saat itu.

Strategi keseluruhan ini diajarkan oleh Dr. Bruce Perry yang merupakan seorang ahli saraf yang mempelajari bidang trauma. Dia mengatakan bahwa pertama-tama kita harus mengatur emosi anak kita, lalu menghubungkannya, dan kemudian bernalar. Teori di balik hal ini adalah bahwa anak-anak (dan orang dewasa) tidak belajar atau menerima informasi dalam keadaan emosi yang tinggi, jadi jika kita mencoba bernalar terlebih dahulu, mereka tidak akan mendengarkan kita dan itu tidak akan berhasil. Setelah saya mempelajari dan mulai menerapkan ini, hasilnya sangat luar biasa dan ketika dia kesal, dia pun melakukannya biasanya menjadi tenang dalam hitungan detik.

Ketika anak-anak kita (atau siapa pun sebenarnya) sedang kesal, mereka punya banyak cara untuk menunjukkannya. Dengan merespons dengan cara yang lebih sabar dan lembut, kita mengajari anak-anak kita keterampilan mengatasi masalah dan empati yang berharga terhadap orang lain yang akan mereka bawa sepanjang sisa hidup mereka. Memang tidak mudah dan tidak akan sempurna, tapi bukan itu yang dibutuhkan atau diharapkan oleh anak-anak kita. Saya jelas tidak sempurna dalam hal apa pun. Namun, saya yakin jika kita memperlakukan anak-anak kita sebagaimana kita ingin diperlakukan dan memandang mereka sebagai manusia yang sama-sama layak dihormati, dihargai, dan empati, maka kita akan membesarkan generasi manusia kecil yang akan mengubah dunia. Saya harap ini memberi perspektif dan harapan serta nasihat praktis. “Dua yang buruk” (atau satu, atau tiga atau lima belas) bisa sangat menantang, tapi bisa juga sangat indah.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada

Bagikan Dengan Temanmu: