Saya Tidak Bersemangat Untuk Hamil, Dan Tidak Apa-apa

Lauren Bates / Getty

Tujuh hari yang lalu, saya mengetahui bahwa saya hamil.

Sudah enam minggu sejak periode terakhir saya dan sebagian dari diri saya tahu, ketika saya membeli tes, bahwa itu akan kembali positif.

Suami saya menghentikan video game yang sedang dia mainkan ketika saya masuk ke kamar. Saya mengatakan kepadanya bahwa itu positif, lalu kami berdua duduk di sofa dan menatap lurus ke depan. Tak satu pun dari kami yang tahu harus berkata apa.

Ini bukan kehamilan yang mengejutkan. Saya seorang wanita berusia tiga puluh lima tahun dengan karir tetap di San Francisco, yang telah saya bangun selama dekade terakhir. Saya bekerja dengan suami saya dan, bersama-sama, kami menciptakan kehidupan yang menyenangkan bagi kami berdua. Kami memutuskan bahwa jika ada waktu untuk hamil, itu adalah sekarang. Saya berhenti minum pil dan selama tujuh bulan, kami membiarkannya secara kebetulan. Jika saya hamil, maka kami akan memiliki bayi. Jika tidak, kami akan melanjutkan hidup kami seperti biasa.

Kami berdua adalah individu yang berpendidikan. Kami tahu apa yang terjadi ketika Anda melakukan hubungan seks tanpa kondom, namun mendapatkan sesuatu yang kami berdua inginkan, tidak pernah terasa begitu mengerikan .

Kami tidak berbicara tentang kehamilan sampai hari berikutnya. Kami berdua berpura-pura bahwa mungkin tesnya salah, mungkin karena kami tidak mengambilnya di pagi hari, itu tidak masuk hitungan.

nama laki-laki yang lucu

Mungkin hidup kita tidak akan sepenuhnya berubah.

Tetapi hari-hari berlalu dan tiba-tiba kesadaran mulai meresap.

Kami akan punya bayi.

Sejak kesadaran itu, aku tidak melakukan apa-apa selain menangis.

Saat-saat memukul saya ketika saya tidak mengharapkannya, seperti menyikat gigi di pagi hari atau mengambil camilan di tempat kerja.

Dan saya tidak berbicara tentang air mata bahagia yang mengalir di wajah saya yang tersenyum. Tidak, ini adalah air mata buaya, jenis yang sepertinya tidak bisa kuhapus cukup cepat sebelum lebih banyak lagi membanjiri mataku.

Saya perlu berbicara dengan seseorang tentang ini. Aku butuh seseorang untuk memberitahuku bahwa semuanya akan baik-baik saja.

Aku menelepon ibuku, berpikir dia akan tahu harus berkata apa.

Apakah Anda sangat bersemangat? adalah hal pertama yang dia tanyakan padaku.

Saya menangis, menutupi bagian bawah ponsel saya sehingga dia tidak bisa mendengar isak tangis.

Tidak, saya tidak tertarik . Saya sejauh mungkin dari tempat itu secara manusiawi.

Saya takut. Aku marah. Saya sedih. Saya segalanya tapi bersemangat.

Rasa bersalah mulai menyerangku. Para ibu tidak merasa sedih ketika mengetahui bahwa mereka hamil. Wanita di film menangis karena kebahagiaan dan diayunkan oleh pasangan mereka. Mereka tidak sabar untuk memberi tahu semua orang. Mereka memiliki pengungkapan gender dan pengumuman gaya Pintrest khusus.

Memikirkan melakukan semua itu sekarang membuatku semakin panik.

Apa yang salah dengan saya? Apakah ini berarti saya tidak akan menjadi ibu yang baik? Apakah ini berarti saya tidak harus memilikinya? Saya pasti satu-satunya wanita di dunia yang pernah dikecewakan oleh kehamilan yang direncanakan.

Saya berkata pada diri sendiri untuk menjauh dari Internet. Saya berkata pada diri sendiri bahwa kata-kata di layar tidak dapat dipercaya, tetapi daya pikat empati tetap memikat saya. Saya bahkan tidak tahu harus mengetik apa di Google, jadi saya menulis apa yang ada di hati saya.

Saya baru tahu saya hamil dan saya tidak bersemangat.

Halaman dan halaman artikel dari semua blog ibu yang berbeda muncul dan saya mengklik yang pertama saya lihat. Dalam posting jenis jawaban Yahoo, seorang wanita menjelaskan bagaimana dia menghabiskan seluruh hidupnya bekerja untuk dirinya sendiri dan karirnya. Dia mencintai hidupnya. Dia menyukai waktu yang dia habiskan bersama suaminya. Dia tidak merasa ada yang hilang. Terlepas dari semua itu, dia memutuskan, apa yang telah saya dan suami saya putuskan, untuk menyerahkannya kepada alam semesta. Dia berhenti minum pil dan baru-baru ini mengetahui bahwa dia hamil.

Saya tidak bersemangat. Saya tidak tahu apakah saya menginginkan ini lagi. Bagaimana saya bisa membawa seorang anak ke dunia ketika saya merasa seperti ini?

gadis nama surgawi

Beban di pundakku terangkat. Saya menemukan saudara perempuan karena rasa malu saya. Saya menemukan seseorang seperti saya, seseorang yang mencintai kehidupan tanpa anak mereka, seseorang dengan impian dan tujuan besar dan seseorang yang juga sedih karena mereka hamil.

Saya menggulir ke komentar, menguatkan diri untuk menyalahkan atau bahkan kemarahan yang diarahkan pada wanita ini. Beberapa wanita menghabiskan bertahun-tahun mencoba untuk hamil, kepada siapa wanita ini mengeluh? Beberapa wanita mengalami beberapa kali keguguran, beraninya wanita ini mengatakan dia tidak tahu apakah dia menginginkan anak?

Bukan itu yang saya temukan.

Apa yang saya temukan adalah tanggapan yang paling penuh kasih dan belas kasih.

Salah satunya datang dari seorang wanita yang sangat menginginkan anak. Dia telah mengalami beberapa kali keguguran dan baru saja berhasil keluar dari zona bahaya. Dia menjelaskan bagaimana dia dilanda kesedihan yang luar biasa dan rasa bersalah ketika dia menyadari dia akan melahirkan bayinya.

Yang lain menjelaskan bagaimana dia mengalami hal yang sama ketika dia hamil anak pertamanya. Dia berbicara tentang melalui masa berkabung. Dia berduka untuk kehidupan yang dia jalani saat ini, mengetahui bahwa mulai hari itu, hidupnya akan berbeda.

Oke, tentu , pikirku dalam hati. Mereka merasa seperti saya, tetapi mereka hanyalah beberapa wanita acak di Internet. Mereka bisa menjadi sosiopat yang tinggal di rumah yang diinvestasikan tikus, menggunakan sedikit terakhir dari uang mereka untuk menjawab pertanyaan orang asing di Internet sementara seorang anak yang lapar meratap di latar belakang.

Mereka mungkin tidak seperti saya.

Saya tidak ingin memberi tahu orang lain. Berbicara dengan ibu saya mengirim saya ke putaran ekor yang membawa saya 24 jam penuh untuk pulih tetapi saya perlu tahu. Saya mengirim SMS ke salah satu teman baik saya yang memiliki anak.

Saya belum siap untuk ini untuk umum, tetapi saya hamil dan saya panik. Tolong katakan padaku itu normal, kataku.

Telepon berdering sedetik kemudian.

Hal pertama yang dia katakan bukanlah ucapan selamat. Hal pertama yang dia katakan adalah, Ini benar-benar normal.

Aku melepaskan napas yang tidak kusadari sedang kutahan.

young living minyak terbaik

Dia melanjutkan untuk menjelaskan bahwa ketika dia tahu, dia menunggu sehari penuh bahkan untuk memberi tahu suaminya. Ya, mereka berusaha untuk mendapatkan seorang anak dan, ya, mereka berada di tempat yang baik dalam hidup mereka, tetapi dia tetap tidak terlalu gembira.

Dia menangis. Dia mengutuk. Dia pikir hidupnya sudah berakhir.

Dia melanjutkan dengan mengatakan bahwa tidak sampai dia mendengar detak jantung putrinya untuk pertama kalinya dia benar-benar mulai merasakan sesuatu selain keputusasaan.

Ketika kami menutup telepon, saya menangis lagi, tetapi kali ini ada sedikit kelegaan bercampur dengan kesedihan.

Aku tidak sendirian. Ini normal.

Itu adalah sesuatu yang harus saya ulangi berulang kali selama delapan bulan ke depan. Itu adalah sesuatu yang harus digali oleh teman-teman saya di kepala saya. Itu adalah sesuatu yang saya yakin akan saya cari di internet beberapa ratus kali lagi.

Tapi faktanya tetap.

Itu normal.

Saya normal.

Jika Anda menikmati artikel ini, silakan sukai Halaman Facebook kami, Ini Pribadi , ruang lengkap untuk mendiskusikan pernikahan, perceraian, seks, kencan, dan persahabatan.

Bagikan Dengan Temanmu: