Inilah Kenyataan Sebenarnya Menjadi Orang Tua dengan Kecemasan Berfungsi Tinggi

Orang dengan kecemasan tingkat tinggi dapat menyembunyikannya dengan cukup baik.

Saya harus tahu. Saya salah satu dari mereka.

Dan saya berfungsi dengan sangat baik, hampir sepanjang waktu. Faktanya, saya bahkan tidak akan menganggap diri saya sebagai seseorang yang 'berjuang' dengan kecemasan - kecuali jika saya mengalaminya. Dan ketika saya melakukannya, selamat datang di pertunjukan sialan itu. Saat-saat itu benar-benar menyebalkan, dan sering kali menyedot kehidupan saya.

Izinkan saya melukiskan gambaran yang menyakitkan untuk Anda.

Saya seorang ibu yang sibuk bekerja dan memiliki suami yang sibuk bekerja, Dan kami memiliki balita kecil yang sibuk. Kami tidak terlalu sering pergi keluar untuk malam mewah yang panjang, tetapi kami telah merencanakan salah satu malam itu baru-baru ini. Saya sangat bersemangat untuk pergi keluar, menghabiskan waktu bersama keluarga dan teman, merayakan, berdandan dan menari, untuk bersenang-senang! Saya bahkan membeli sepasang sepatu baru - sepatu pumps biru mengagumkan yang, sialnya, saya merasa sangat seksi!

nama yang terkait dengan kematian

Kuberikan TIDAK berpikir untuk cemas. Jika dipikir-pikir lagi, saya mungkin seharusnya melakukannya, tetapi ternyata tidak.

Mama ini siap bersenang-senang!

Dan wah, wah, apakah saya bersenang-senang - sampai saat saya berhenti bersenang-senang. Dan jika Anda bertanya kepada saya apa yang terjadi, saya tidak yakin saya bisa memberi tahu Anda, kecuali bahwa suara menjadi lebih membosankan tetapi juga lebih keras, lampu menjadi lebih terang, dan saya merasa berkeringat dan kedinginan pada saat yang bersamaan.

Tidak ada pemicu spesifik, hanya sekumpulan pemicu kecil yang bertambah. Untuk apa? Ke serangan kecemasan — serangan panik yang hebat, dahsyat, berdebar-debar, dan memicu keringat.

Spoiler malam mama kecil yang cantik. Berengsek.

Sekarang saya tidak meremehkan hal ini, jadi jangan salah paham. Hal-hal tersebut menakutkan, membingungkan, dan membuat frustrasi, dan bagi banyak dari kita, terkadang, sangat melemahkan. Saya menulis hari ini hanya dengan sedikit jarak dari acara malam yang gagal ini yang memberi saya kejelasan, dan juga kesembronoan.

Dan hal ini mengingatkan saya bahwa hal-hal tersebut bukanlah hal yang memalukan. Saya tidak melakukan kesalahan apa pun. Ada begitu banyak percakapan yang orang memilih untuk tidak melakukannya karena mereka merasa tidak bisa. Mereka merasa malu. Mereka merasa tidak ada yang akan mengerti. Mungkin orang lain tidak dapat membicarakan kecemasan atau depresinya. Mungkin bagi Anda yang belum atau belum pernah mengalami hal ini pasti kurang paham. Namun kita semua tidak perlu merasa malu untuk melakukan percakapan ini - kita yang menderita dapat membantu kita yang tidak menderita, dan kita yang tidak menderita, pada gilirannya, dapat membantu kita ketika kita mengalaminya.

Kalau kita diam, kalau kita malu, tidak ada yang menang.

Sebelum saya sendiri mulai menderita serangan kecemasan dan depresi, saya sama sekali tidak tahu apa-apa tentang kecemasan dan depresi. Namun ketika Anda didiagnosis menderita sesuatu, Anda mulai melakukan penelitian. Atau setidaknya, itulah yang saya lakukan. Sial, saya mulai melakukan penelitian jauh sebelum saya didiagnosis secara resmi. Saya mengetahuinya dari Asosiasi Kecemasan dan Depresi Amerika , dan kemudian dari dokter saya sendiri, bahwa saya termasuk di antara 40 juta orang Amerika yang menderita beberapa jenis gangguan kecemasan.

Hebatnya, saya juga mengetahui bahwa perempuan lebih mungkin menderita beberapa gangguan kecemasan dan depresi yang lebih umum dibandingkan laki-laki, termasuk gangguan kecemasan umum dan gangguan panik (beruntung bagi saya, keduanya adalah “teman” baru saya).

Mengetahui hal ini tidak membantu saya pulih, tetapi membantu saya mengurangi rasa terisolasi dalam pengalaman saya.

Mengetahui hal ini tidak membantuku menghindari serangan di masa depan, namun membantuku menerima pembelajaran untuk memercayai naluri dan perasaanku.

Mengetahui hal ini, sayangnya untuk waktu yang lama, tidak membuat rasa malu saya berkurang atas apa yang saya perjuangkan, namun hal ini membantu saya mencari bantuan dari orang-orang di sekitar saya yang memang membuat rasa malu saya berkurang. Butuh waktu cukup lama, tapi saya sudah sampai di sana.

Malam yang menyenangkan yang membuat saya sangat bersemangat? Yang mana aku berdandan lengkap dan bisa jalan-jalan dengan suamiku yang tampan selama ini? Ya, itu menjadi salah satu momen ketika saya harus memercayai perasaan saya dan menggali jauh ke dalam perangkat yang telah saya bangun, meskipun perasaan yang sama itu membutakan saya tanpa peringatan apa pun dan saya berusaha keras untuk mengingat alat apa yang saya butuhkan.

Inilah hal-hal yang tidak dipahami oleh orang-orang yang belum pernah menderita kecemasan atau depresi: Suatu menit Anda bisa saja baik-baik saja, namun di menit berikutnya, sayangnya, Anda tidak baik-baik saja. Itu bukanlah sesuatu yang dapat dikendalikan oleh seseorang yang mengalami kecemasan dan depresi. Itulah aku pada malam yang luar biasa ini. Suatu saat, aku tersenyum, bersenang-senang, menikmati malam mewah di luar kota, dan kemudian tanpa banyak peringatan, aku mendapati diriku berada dalam serangan kecemasan yang hebat, berjuang melawan segalanya untuk menahan aliran air mata, bukan bisa mengatur napas, mulai merasakan keringat mulai bercucuran, dan tidak ingin melakukan apa pun lagi, lari ke kamar mandi terdekat dan mengunci diri.

Bahkan dengan semua yang saya tahu, saya merasa malu dan, sejujurnya, saya marah - pada diri saya sendiri dan pada penyakit yang datang kembali ketika saya tidak menduganya.

Saya tahu saya harus pergi. Saya tahu tak seorang pun akan mengerti, dan saya tahu mereka sendiri mungkin akan marah. Saya juga tahu, bahwa bahkan lima tahun yang lalu saya akan “bertahan” dan mungkin akan meleleh secara besar-besaran, mungkin di kamar mandi, mungkin di depan umum. Dan saya butuh waktu berhari-hari untuk memulihkan diri.

“Bagaimana rasanya?” orang sering ingin tahu.

Terus terang, itu menyebalkan.

Lebih khusus lagi, pikiran Anda mulai berputar. Itu tidak bisa melambat.

Anda mulai menebak-nebak setiap keputusan, kata-kata, isyarat tangan, dengan asumsi semua orang menilai Anda karena memilih yang salah.

Anda mulai bernapas secara berbeda. Singkat, cepat, lalu melambat karena itulah yang seharusnya Anda lakukan dan sebenarnya tidak bisa sehingga Anda mulai mengalami hiperventilasi saat mencoba mengaturnya.

Anda berpikir bahwa Anda mengecewakan semua orang di sekitar Anda.

ide nama tengah gadis

Anda membuat mereka semua tidak bahagia.

Anda membodohi diri sendiri.

minyak doterra untuk gangguan pencernaan

Anda memalukan.

Anda merasa seperti Anda payah dalam hidup dan semua orang di ruangan itu menganggap Anda payah dalam hidup juga.

Tidak ada pencapaian dalam hidup Anda yang berarti, Anda merasa seperti seorang penipu, dan Anda merasa gagal.

Setidaknya itulah yang saya rasakan.

Dan dalam pikiran saya, meskipun saya tahu bahwa semua itu tidak benar, itu tidak masalah. Kecemasan itu penting. Ketika kecemasan mengambil alih, kenyataan hanyalah persepsi. Tanpa mempelajari alat untuk menangani serangan dan mendapatkan dukungan dari teman dan keluarga (dan sejujurnya, bahkan dengan keduanya), menderita serangan kecemasan bisa menjadi salah satu pengalaman yang paling mengasingkan dan melemahkan.

Sekarang saya beruntung memiliki keluarga dan teman-teman yang mencintai saya tanpa syarat dan memahami saya. Mereka tahu bahwa jika saya mengatakan “Saya harus pergi” maka saya tidak “berpura-pura” dan saya sama kecewanya dengan mereka. Dan percayalah, terlepas dari semua itu, saya bisa melihat kekecewaan di wajah mereka. Lima tahun yang lalu, melihat penampilan seperti itu akan menambah kegelisahan dan ketidakamanan saya, membuat saya semakin putus asa.

Sekarang saya beruntung. Saya merasa nyaman untuk menjauhkan diri dari situasi sehingga saya dapat pulih lebih cepat. Aku yakin keluargaku menyayangi dan mendukungku, dan meskipun mereka ingin aku bersama mereka, mereka juga ingin aku aman, bahagia, dan sehat.

Sekarang, saya lebih bersedia mengakui ketika saya mengalami serangan kecemasan ini, lebih bersedia untuk mengenali serangan tersebut apa adanya, dan lebih percaya diri dalam berbagi pengalaman saya sehingga orang lain dapat belajar darinya.

Sekarang saya berbicara agar orang lain tahu bahwa mereka tidak sendirian dan tidak ada yang “salah” dengan mereka.

Sekarang saya bersedia mengakui bahwa saya bukanlah kegelisahan saya.

Sekarang saya bisa merayakan bahwa saya bisa menjadi wanita yang sukses, profesional, seorang istri, seorang ibu, dan seseorang yang juga menderita kecemasan – dan saya tidak merasa malu.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada

Bagikan Dengan Temanmu: