Anda Tidak Dapat Menjadi Orang Tua Bersama Dengan Mantan Beracun, Tetapi Anda Dapat Melakukan Ini Sebagai gantinya

Keibuan

AlexLinch / Getty

Jika Anda menemukan artikel ini setelah Googling beberapa versi, Bagaimana saya bisa menjadi orang tua bersama dengan saya mantan beracun ? dan mantan itu benar-benar psikopat, narsis , sangat kontroversial atau semua hal di atas, izinkan saya untuk menarik kata-kata Drake, dan memberikan versi Catatan Tebing: Jika Anda membaca ini, sudah terlambat.

apakah enfamil juga ditarik

Anda tidak dapat menjadi orang tua bersama dengan a narsisis . Saya ulangi, ANDA. TIDAK BISA. ORANG TUA. DENGAN. A.NARISIS.

Tidak peduli seberapa fleksibel atau tegas Anda. Tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, setiap upaya untuk menjadi orang yang lebih besar atau membunuh mereka dengan kebaikan pada akhirnya akan gagal. Anda tidak dapat menjadi orang tua bersama dengan orang yang beracun. Alasannya sangat sederhana -

Co-parenting membutuhkan upaya bersama dan niat bersama.

Pertimbangkan awalan co – artinya, bersama, bersama, bersama. Orang narsisis tidak memiliki tujuan yang sama dengan Anda. Narsisis tidak dapat dan tidak menempatkan kepentingan terbaik anak di atas kepentingan mereka sendiri. Mencoba menjadi orang tua bersama dengan a narsisis mirip dengan mendayung perahu dengan satu dayung, sementara orang lain menggunakan mereka untuk menambahkan air secara perlahan. Perahu Anda tidak bisa lurus jika Anda hanya mengayuh di satu sisi. Cobalah yang terbaik yang Anda bisa, perahu Anda akan berputar, berhenti hanya ketika tenggelam.

Untuk lebih jelasnya, putus cinta itu sulit bagi semua orang. Co-parenting lebih sulit. Dan orang yang sangat baik dan berniat baik terkadang juga bisa menjadi bajingan. Ketika saya mengatakan narsisis, saya tidak berbicara dalam hiperbola, jadi penting bagi Anda untuk berhenti sejenak, dan benar-benar mempertimbangkan beberapa hal:

Apakah mantan Anda mengendalikan? Mengganggu secara emosional? Sangat sulit? Apakah dia meminimalkan, menyangkal, atau mengalihkan kesalahan? Apakah dia mencoba mengintimidasi atau mengisolasi Anda atau anak-anak? Dan apakah mereka memamerkannya? tanda-tanda keterasingan orang tua ?

Jika jawabannya tidak, berita bagus! Mantan Anda mungkin bukan seorang narsisis dan Anda mungkin dapat menemukan jalan menuju pengasuhan bersama yang damai. Tetapi jika Anda menjawab ya untuk beberapa indikator tersebut, kemungkinan sudah waktunya untuk menyerah.

per Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental ada daftarnya sembilan f aktor yang mengidentifikasi seseorang dengan Gangguan Kepribadian Narsistik. Seseorang harus memenuhi hanya lima dari ini untuk diklasifikasikan sebagai seorang narsisis. Mereka:

rasa mementingkan diri sendiri yang berlebihan
keasyikan dengan fantasi kesuksesan tak terbatas, kekuatan, kecemerlangan, keindahan, atau cinta yang ideal
keyakinan bahwa mereka istimewa dan unik dan hanya dapat dipahami oleh, atau harus diasosiasikan dengan, orang atau institusi khusus atau berstatus tinggi lainnya
kebutuhan akan kekaguman yang berlebihan
rasa berhak
perilaku eksploitatif antarpribadi
kurang empati
iri pada orang lain atau keyakinan bahwa orang lain iri pada mereka
demonstrasi perilaku atau sikap arogan dan angkuh

Sans anak-anak, keputusan yang jelas akan memutuskan semua hubungan dan tidak pernah melihat ke belakang. Sayangnya, itu tidak selalu menjadi pilihan. Dan dalam sebagian besar kasus, anak-anak lebih baik menjalin hubungan dengan kedua orang tua kandungnya. Jadi ketika mantan Anda menjadi beracun atau narsis, pengasuhan paralel adalah satu-satunya pilihan Anda.

Ini bukan hanya semantik – ini adalah perubahan filosofi total. Pengasuhan paralel membutuhkan setiap orang yang sehat dan kooperatif untuk secara sadar melupakan dan memperbaiki:

1. Kenali dinamika dan kenali siklusnya.

Apakah ada pola komunikasi Anda? Seberapa sering bolak-balik? Seberapa reaktif Anda? Apa yang memperburuk keadaan? Apakah Anda memiliki kecemasan? Jika ya, kapan dan apa yang meningkatkannya? Apa yang Anda takutkan? Itu bukan pertanyaan retoris: Apa yang kamu takutkan? Gagal sebagai orang tua? Kehilangan anak-anakmu? Bagaimana mantan Anda memanipulasi Anda untuk percaya bahwa Anda harus terlibat untuk melindungi diri sendiri atau anak-anak Anda? Dan apakah ketakutan itu logis? Menangis dan menuliskannya, dan kemudian menguranginya menjadi fakta. Di mana Anda berada, dan apa yang harus diubah?

2. Tetapkan batasan baru.

Hanya berkomunikasi melalui email atau portal parenting. Situs seperti orang tua yang berbicara dapat diterima di pengadilan dan telah membaca tanda terima, yang mencegah mantan Anda mengklaim bahwa dia tidak menerima pesan tersebut. Blokir dia di media sosial, tingkatkan pengaturan privasi Anda, dan jangan mengirim pesan teks. Tetapkan seperangkat aturan untuk diri Anda sendiri: Seberapa sering Anda akan memeriksa pesan dan berapa lama Anda akan menunggu untuk merespons? Jangan menyerah pada triangulasi. Buat aturan kapan Anda akan menjawab panggilan ke anak.

Bersikaplah masuk akal dan bijaksana, tetapi jangan berbagi aturan ini dengan mantan Anda. Ini adalah Anda yang menciptakan batasan untuk Anda – tidak menciptakan lebih banyak cara baginya untuk menembus jiwa Anda. Contoh: Katakanlah Anda memutuskan (dan memberi tahu mantan Anda) bahwa ada panggilan setelahnya8:00 malam.tidak akan dijawab. Mantan sengaja mulai menelepon di8:01. Anda menjawab dan inci itu kembali menjadi satu mil. Anda tidak, dan Anda mendapatkan email yang mengatakan betapa tidak masuk akalnya Anda. Sangat sedikit hal yang benar-benar mendesak. Tetapkan aturan Anda secara diam-diam dan komunikasikan/fasilitasi komunikasi jika sudah sesuai. Jangan berikan kesempatan kepada mantan Anda untuk pertunangan atau manipulasi.

3. Jika Anda tidak memiliki perintah pengadilan, ajukan.

Luangkan waktu untuk merencanakan apa yang Anda inginkan. Jika Anda pergi ke hadapan hakim tanpa rencana, Anda akan mendapatkan kesepakatan standar, dan itu untuk orang tua yang bisa menjadi orang tua bersama, bukan untuk Anda berdua. Lihatlah rencana pengasuhan khas negara bagian Anda, dan ubahlah untuk kepentingan terbaik anak-anak Anda. Pada pandangan pertama, Anda mungkin berpikir kedengarannya adil – tapi itu karena Anda berniat mengikutinya, dan mengharapkan timbal balik. Jangan letih dengan harapan palsu.

Pergi baris demi baris, dan pertimbangkan bagaimana mantan Anda dapat menggunakan ketentuan untuk meningkatkan kendalinya. Bagaimana dia akan berkomunikasi dengan anak-anak ketika mereka berada di rumah Anda? Bagaimana pertukaran anak-anak, dan di mana? Apa yang terjadi jika Anda terlambat atau sakit atau mengalami masalah mobil? Informasi apa yang Anda perlukan untuk dikomunikasikan dan apa timeline untuk turn-around? Keputusan apa, jika ada, yang secara wajar dapat Anda harapkan untuk dibuat bersama? Dan ingat: Anda memerlukan perintah yang tidak memberikan ruang untuk interpretasi kepada mantan Anda. Area abu-abu adalah izin untuk menjadi sulit dan resep untuk bencana.

daftar arsenik makanan bayi

4. Jika Anda sudah memiliki perintah pengadilan, harap mantan Anda melanggarnya.

Bersyukurlah: dia menunjukkan tempatnya dengan cara yang terdokumentasi. Jangan membahasnya dengan mantan Anda, cukup catat dengan tenang. Setelah Anda membangun sebuah kasus, bawa mantan Anda kembali ke pengadilan. Dorong sanksi dan perjuangkan hak pengambilan keputusan tunggal atau hak asuh. Mungkin Anda membutuhkan pihak ketiga untuk memfasilitasi pertukaran. Mungkin tidak pantas bagi mantan Anda untuk berkomunikasi dengan anak-anak melalui Anda. Penyuluhan. Kunjungan Terpantau. Evaluasi psikososial. Apa pun yang diperlukan! Selalu utamakan kebutuhan mereka, tetapi ingatlah bahwa anak-anak sangat perlu melihat batasan-batasan yang sehat dari teladan orang tua mereka. Penyalahgunaan antar generasi adalah hal yang sangat nyata, dan harus menjadi perhatian utama Anda. Lakukan semua yang Anda bisa untuk memutus siklus ini.

5. Mantan Anda akan mencoba bersaing dengan Anda. Jangan terlibat.

Jika Anda belum menyadarinya, nama gimnya adalah Jangan terlibat. Jika Anda ingat dan hanya mengikuti tiga kata dari Magna Carta ini: Pilih. itu. Tiga. Jika Anda memiliki pembagian waktu mayoritas, Anda mungkin juga memiliki beban disiplin mayoritas, tugas mayoritas, dan sebagian besar tugas sekolah. Dek ditumpuk melawan Anda di departemen orang tua yang menyenangkan. Biarkan saja. Biarkan anak-anak Anda senang melihat mantan Anda. Dorong dan dukung mereka. Berbahagialah untuk mereka. Bagaimanapun, itulah yang pada akhirnya Anda inginkan – agar anak-anak Anda bahagia.

Anak-anak ingin percaya bahwa orang tua mereka (jamak) menggantungkan bulan. Biarkan mereka mempercayainya selama mereka bisa. Jangan menyelidiki anak-anak Anda, atau menarik cadar dari mata mereka. Anda akan melihatnya tergelincir, hanya untuk anak-anak Anda untuk menggesernya kembali, lagi dan lagi. Jangan tersinggung dengan ini. Pertimbangkan berapa lama Anda tinggal bersama orang itu, atau berapa lama Anda berpegang pada gagasan mengasuh bersama. Mengetahui Anda salah tentang orang yang dicintai adalah kebenaran yang sulit untuk ditelan, terutama bagi seorang anak. Hiburlah mereka ketika mereka terluka, tetapi jangan berdiam atau menyeretnya keluar. Biarkan mereka pulih. Jalannya panjang dan mereka membutuhkan semua bantuan yang bisa mereka dapatkan untuk menavigasinya. Jadilah kompas mereka.

6. Berharap terseret melalui lumpur.

Memanggil laporan penyalahgunaan. Membuat tuduhan palsu. Menyebarkan rumor tentang Anda ke lingkarannya (dan lingkaran Anda). Dan sebagian besar kebohongan ini akan berupa tuduhan langsung kepada Anda. Anda ibu yang buruk! Anda egois! Anda tidak aman! Ini. Aku s. Dipanggil. Lampu gas. Berdiri teguh dalam kebenaran Anda. Anda tidak perlu membela diri atau menjelaskan pilihan Anda. Jangan khawatir menjadi orang jahat dan jangan membuat keputusan karena takut. Sering bertanya pada diri sendiri, Jika mantan saya tidak ada dalam gambar, apa cara terbaik untuk menangani (situasi tertentu) untuk diri saya sendiri dan untuk anak-anak saya? Sembilan puluh sembilan kali dari seratus, keputusan yang sama masih merupakan keputusan yang tepat.

7. Dan yang tak kalah pentingnya, jalani saja hidupmu.

Anda adalah manusia otonom yang layak mendapatkan kebahagiaan, kesenangan, dan kesenangan. Anda diizinkan untuk membuat kesalahan di sepanjang jalan. Anda diberi ruang untuk tumbuh. Dan Anda tidak harus menjadi orang tua atau orang yang sempurna. Jangan terkekang oleh kotak yang dilukis oleh mantan Anda, atau versi Anda yang dulu. Anda diizinkan untuk berubah dan, sejujurnya, perubahan adalah intinya. Anda tidak dapat memperbaiki mantan Anda, jadi berhentilah mencoba. Alih-alih, alihkan fokus ke dalam. Utamakan kesehatan mental Anda, carilah konseling jika perlu, latih perawatan diri yang sebenarnya. Luangkan waktu untuk Anda dan anak Anda atau anak-anak Anda. Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang positif. Ambil pekerjaan, bergerak, tulis artikel. Tidak ada yang akan membuat mantan Anda kesal lebih dari Anda menjalani hidup dengan cara Anda sendiri. Jadi, jadilah dirimu yang sebenarnya, dan lakukan dengan senyuman.

Seperti yang mereka katakan, Kebahagiaan adalah balas dendam terbaik.

8. Aplikasi Co-Parenting untuk menyelamatkan

Jika Anda telah mengikuti semua ini dan telah menemukan semacam hubungan kerja demi anak Anda, masih ada masalah logistik pengasuhan bersama. Ini dimana aplikasi pengasuhan bersama yang memotong BS SMS, email, tetap di atas perjanjian hak asuh, dan biaya adalah garis hidup. Beruntung bagi Anda, kami memiliki daftar lebih dari selusin aplikasi semacam itu yang membuat hidup lebih mudah bagi orang tua.

Tidak ada lagi email atau berurusan dengan mantan Anda melalui teks. Semua komunikasi dapat diturunkan ke fitur dalam aplikasi, yang isinya dapat diterima di pengadilan dan perselisihan hak asuh. Banyak aplikasi semacam itu tidak menawarkan fitur edit sehingga teks tidak dapat dihapus atau diubah setelahnya. Ini mungkin berguna jika hubungan itu kontroversial.

Terkait: Orang Tua Narsistik Benar-benar Tidak Mampu Mencintai Anak-Anak Mereka

Bagikan Dengan Temanmu: